我猜原PO想提出來討論的背後是有點焦慮的，畢竟跟老婆原本講好要照之前的Ａ方案：
"交給公婆帶就好。"結果後來老婆有其他想法，想討論有沒有加入Ｂ方案選項的可能。
對原PO來說，討論Ｂ方案似乎對你來說是很不舒服的。可能是因為臨時增加支出、可能是
因為又要再換方法應付長輩、也可能是因為你們之間這樣的情形已反覆出現，而原PO又
不是一個喜歡變動的人，那麼就會覺得很痛苦。
我想說的是，未來婚姻關係一定會遇到更多不同問題變化的挑戰。
只是當我們用”明明有A方案，卻要B方案。”的問法時，也許會讓人覺得你在說：「就是
A方案比較好阿，幹嘛還要討論Ｂ？」
當然也可能你沒這個想法，如有誤會我先跟你致歉，我只是想說問問題的方式，也常常
引導我們怎麼去討論跟思考問題的解決方法。
例如：「家裡明明就有準備晚餐，「卻要」吃洋芋片？」
聽起來是不是像在說後面那個選項是不好的？選A就好了啊？
但如果我們換句話說，只是把句裡的「卻要」改用「但想」取代就好。
「家裡明明就有準備晚餐，「但想」吃洋芋片？」
這個問題刺激的想法就會變成，誒？為什麼會想吃洋芋片？怎麼了嗎？洋芋片可能更好？
是不是多了一份對問題的好奇跟增加討論想像的空間？
所以回過來說，是「公婆能照顧，但想找保母。」這問題才是適合你們夫妻一起討論的
問法。
我也覺得公婆可以支援的確是不錯的後援。只是孩子終究是你們夫妻的，而不是你跟公婆
的，如果只要你跟公婆說的算就好，那老婆難免會有種被當外人的孤獨感。
婚姻關係才是你們夫妻的第一個孩子，和你的老婆好好聊聊吧，先顧好第一個，再
來第二個也沒那麼難了。
而公婆的支援最好當成你們夫妻的自助餐選項，例如公婆可以支援哪些下班後的照顧時間，
或平日上午兩個小時的支援等等？然後你們夫妻再一起討論想請公婆協助哪些部分，不行
的話再找外援，保母只是幫你們一起顧好孩子的選項之一。
最後，也許你內心就是希望這一次孩子照顧方法的決定，老婆能什麼都不問的支持你，那
就試著讓他理解，你有多需要他這一次的支持，試試看吧。找到共識的確不容易，但尋找
過程感受到的共鳴，正是你們關係的寶藏。
祝你們越聊越好。
※ 引述《Penny4321 ()》之銘言：
: 小孩還沒生出來
: 老婆原本對公婆照顧沒意見
: 最近聽同事說
: 小孩給公婆帶很寵
: 堅持要給保母帶
: 剛好我妹小孩給公婆帶出來有點寵溺
: 聽同事說之後就突然堅持要找保母
: 我意見是小時候寵溺
: 跟年紀稍長懂事之後的關聯不大
: 身邊蠻多親戚都給公婆帶
: 小時候寵溺的確沒大沒小
: 但長大後看起來很正常
: 跟父母感情也不錯
: 所以想請問
: 各位覺得需要找保母嗎？
: （加個但書，前提是保母費不是不痛不癢的小錢
: 畢竟如果覺得是筆小錢
: 我就直接花，也不需要發文尋求意見
: 加個但書也許意見比較中肯）