今天原po沒有給出其他實例他爸
曾經多獨裁讓他老婆完全沒辦法接受
就目前提出的案例也看不出哪有問題
1、疫情期間公婆主動說帶小孩
？？？公婆哪裡有錯？？？
？？？？？？？？？？？？
2、出差去中國打疫苗
先別說一堆鄉民在民間公司上班
也都是硬著頭皮去中國出差
公公沒有說要打在媳婦身上吧？
身為公司老闆，甚至以父親的角度
要去疫區沒打疫苗危險，要求
有什麼打什麼錯在哪？
再者打是打在原Po身上
要不要打是自己的問題
就算跟爸爸吵起來
也關老婆屁事？
3、坐月子中心換月嫂
就算是公公強勢
請問他的出發點是什麼？
「故意整死媳婦」？
月嫂的錢他也同樣付了
所以這是原po的問題
「人家愛吃哪家由她自己決定」
然後月子中心自己付錢都做不到？
4、小孩名字要算過
老一輩要求名字算過求的是什麼？
還不是希望孩子此生無病無痛
今天也不是拿符水叫你給小孩喝
名字給老師算過會怎樣？
拿錢塞給算命先生要求他
說你取的名字最好這不就是
最簡單的方法？
真的要為這對公婆抱不平
做到流汗被嫌到流涎
以前有句話：
「父母照顧孩子是終生職
孩子照顧父母就是算鐘點」
都已經跟父母分開住
老婆自己也上班，就每個禮拜見一次
婆婆也不是不幫忙帶小孩
到底有什麼好抱怨？
再講回來媳婦提議搬出去
從大房子搬到小房子
難道不就是要先生跟父母鬧翻？
還有人覺得這個可以考慮（搖頭）
我這邊給個良心建議：
老一輩的觀念跟我們一定有代溝
7年級和8年級想法就不同了
更何況老一輩的人？
與其要父母不要情感勒索
為什麼不主動付出？
從原po父母另外買房不跟你們同住
和要求每一兩禮拜帶孫子回來
我不覺得他們是完全不開明的人
其實也就是「疼孫」而已
不希望孩子受苦
沒有錯姻親父母畢竟不是親生
生活習慣一定不相同
但是要求先生、公婆體諒之外
為什麼自己不主動融入？
先生出差不在，平常下班帶個
水果、團購糕點給公婆
知道他們疼孫，把孩子帶去吃個飯
不要只每個禮拜義務性帶去很難？
甚至自己煮個飯叫公婆來家裡很難？
老婆繼續上班，就要展現自己
能同時兼顧孩子和工作
不要先生出差不在就崩潰
只會顯得妳很草莓
只有嘴吧厲害而已
以上
※ 引述《xo34le92le4 (奇異一笑)》之銘言：
: 其實我覺得原原po還是沒搞懂到底問題在哪
: 多數台灣家庭的父母與子女不懂得什麼叫 "課題分離"
: 意思就是，我的問題是我的，你的問題是你的，兩個個體之間不要互相干預不該干預的課題
: (詳見被討厭的勇氣，我認為每個人這輩子都應該看過一遍的書)
: 台灣父母慣用的起手式就是 "我給你好處，但相應的你要聽我的"，進而控制自己的孩子
: 但最可怕的不是父母的勒索，而是子女被勒索而不自覺 (例如你)
: 在沒有經歷過與父母之間的親情界線劃分的孩子眼裡
: 他不會覺得自己跟父母之間有什麼 "問題"
: 因為這是你跟你父母多年來習慣的相處模式
: 例如，很多事情可能你覺得聽話也沒什麼，省事簡單又方便
: 但只要這時有個外人參與，一般都是女朋友/老婆/另一半，問題就會馬上浮現
: 因為你習以為常的相處模式，很可能是你的另一半沒辦法接受的
: "對於我爸，他觀念傳統，個性強勢，所以我不想跟他直接起衝突"
: "但我沒辦法跟我原生家庭做切割，就是沒辦法"
: 這兩句就已經是鐵證，你肯定就是那種沒辦法課題分離的人
: 很抱歉，這不是有 "正常家庭" 的人都該有的想法，而是太多人都不正常導致你以為這是
: 正常
: 以你的例子來說
: 你覺得拿父母的資源，可以趕快多存錢、早點有經濟基礎
: 讓老婆、孩子有個安心的家，未來有能力再獨立
: 相應的，適當的接受父母的干預以及配合父母的想法，也算是應該的
: 也符合你跟你父母30多年來的相處模式
: 其實光是這樣的想法就已經非常可怕了，因為你沒有意識到問題在哪
: 問題在於，你的父母，以及全台大多數的父母，給予孩子的是 "有附加條件的援助"
: 而我認為，只要是任何有附加條件的援助 (例如要被某種程度的控制、配合)，孩子都不
: 應該接受
: 因為這有99.99%的機會會被拿來作為情緒勒索的藉口
: "我把你養這麼大讓你去向著外人"
: "我把資源都給你了你還要指責我"
: "我為你這樣盡心盡力，你有孝順我嗎?"
: 有沒有覺得這些句型很眼熟? 拿人手軟這件事情天天都在上演
: 短期之內，這樣的相處模式可能還沒什麼問題 (因為是你們多年來習慣的模式)
: 但你把時間拉長10年、20年、30年，等父母越來越老、越來越沒辦法講道理的時候，你就
: 來不及了
: 我從你的文中沒辦法判斷你老婆是又想拿資源又什麼都不想做的
: 還是可以接受不拿資源、日子過苦一點但也不用被控制
: 但很顯然你爸控制慾超強，這是很明顯可以看出來的
: 從月子餐、疫苗、取名等，我敢說家裡大小事一定都是以他說的為準
: 你只是在符合他的命令的範圍裡去尋求能讓你老婆感受好一點的妥協方案
: 結果你的立場是覺得，為什麼老婆要逼你跟家庭做切割、為什麼要你選邊站
: 你看懂了嗎? 問題就在於我前面說的，你習以為常的相處模式，你老婆沒辦法接受
: 站在旁觀者的立場，我也認為這樣的親子關係非常不健康
: 你只是習慣了拿資源/聽命令的生活，但真正健康的家庭不應該是這樣的
: 同時，婚姻是你跟你老婆兩個人的，也就是說要找到兩個人都能接受的平衡點
: 你現在能做的，就是先假設自己完全不拿 "有附加條件的援助"的話
: 家裡的經濟情況會是如何，用這個當作基準點去跟你老婆談
: 假如她又想拿資源又什麼都不想做，那就是她的問題
: 但如果她能接受不拿資源，日子苦一點，可是生活能開開心心
: 那你就應該認真考慮，因為沒有什麼比快樂的生活跟婚姻關係來得更重要的
: 以上