原原po的問題可能有二種，
1.對方無視自己的需求，
擅自以「我是為你好/我覺得這樣比較好」的方式去執行。
2.先生被指責時，下意識會爆氣拒絕溝通。
第一點比較簡單，
如果軟磨硬泡怎麼講都無效，
像某篇回文的那位媽媽，
要杜絕這種情況，
就完全不要請對方代為執行原本自己要做的事/要買的東西，
如果對方硬要去買卻又不是自己要的，
食物就完全不要吃，在他面前倒掉，
用品就拿去退。
因為這是情緒勒索的一種，
唯有自己的立場堅定，
才能讓對方明白。
不過因為這樣的回應很硬，
所以做為一個枕邊人，
最好還是要在其他的地方表現出「我還是很愛你」。
第二點是長久的相處下累積出來的。
曾經我也在一段感情裡遇到同樣的問題，
在一起四年，剛開始都好好的，
後來開始出現原原po所說的，
對方總是會說：
「對對對，都我的錯，妳都沒錯，這樣總行了吧??」
當下我也覺得對方難以溝通，
但是分手之後去思索我和他的相處模式，
發現他會這樣是因為我平常太強勢，
而且說話方式總是指責。
再進一步深究自己為何講話變得咄咄逼人，
又發現是因為當我想撒嬌的時候，
他曾對我說過：「都這麼大的人還撒嬌，噁不噁心啊?」
久了之後，
我不會再用軟軟的語氣音調跟他說話，
就算他幫我完成了一件事(例如晾衣服/刷浴室/煮飯給我吃)，
我首先表達的，不是謝謝他主動幫我做事，
而是「欸你晾衣服為什麼不翻正面呢?」、
「馬桶裡還是有尿垢耶」、「這道菜也太鹹了吧，你都沒試吃嗎?」
如此幾次惡性循環下來，
感情一定會變差。
當時的我和他都沒有足夠的經驗和智慧去處理這樣的相處模式，
說得出對方的態度很討厭，
卻說不出也調整不來自己錯誤的應對方式，
最後走上分手一途。
另外我好奇的是，
這二種狀況，難道婚前沒有跡象嗎?
怎麼會多年過後才突然爆發?
也許原原po需要把妳們的相處模式好好想一遍，
從相戀走到結婚，除了衝動之外，
對方一定是有什麼優點大到妳願意包容問題1.，願意嫁給他，
但在這些日子以來，
兩人又是忘記了什麼、或是被生活的現實磨掉了什麼，
所以對話變得越來越尖銳，關係也隨之變差。
具體來說要怎麼做我也不知道，
畢竟妳們的問題只有妳們最知道，
但是我很清楚，絕對不會只是妳老公有問題。
如果沒有人願意先拉下臉承認自己也有問題並做出改變，
這段婚姻一定是貌合神離的。
祝福妳。
※ 引述《anergyst (anergyst)》之銘言：
: 我是原po
: 大家推文我都看了
: 發文的本意是求助 也是想疏導我的心情
: 然後我已經有上班了 所以不用聚焦在我帶孩子這件事上
: 飲料的溫度有共識知道常溫店家做涼的溫的店家做熱的，出發前已經跟先生確認溫的～
: 回來之後他說他幫我改了
: 然後我講完自作主張的時候 我先生說以後就都照你講的買 （口氣沒辦法用文字表達，
但
: 這是小事 我舉例出來不是想讓大家聚焦在飲料溫度上
: 而是我是在表達 我覺得不受尊重（之前表達過他說他會改）
: 吵架完當沒事翻篇 但當我要談的時候又會翻舊帳
: 再來就是我覺得情感匱乏吧 沒有親密互動
: 部分網友覺得自作主張這詞很不好 我也同意 當下有點生氣 情緒上跑出來的是《又來
為
: 我也在想要怎麼跟先生開這個口
: 之前的情況是
: 我表達》先生反駁無視或吵架翻舊帳（對對對都是我的錯之類的話）》我更激烈的表達
》
: 所以我才覺得溝通無效 而且似乎我的喜怒哀樂都是不被重視 講也白講 有點無力
: 謝謝大家聽我抱怨 離婚我也有在考慮 諮商也有
: 再想想怎麼做 謝謝
: