這一篇不聚焦在媽媽
這一篇將重點放在你們雙方之間
你有想過女友急於在年輕的時候就結婚理由是什麼嗎
你是否能夠認同這就是你要走一輩子的人
即使她變成了另一種模樣你也依然愛她？
若她變成了接近她母親的那個樣子
你也能夠長久的承受？
人一直在改變
我跟先生都不是當初結婚的樣子
他面對各種人生上的打擊
我也面臨情緒上的困擾
這些都是我們當初始料未及的
我在長大之後慢慢了解
人都是受原生家庭影響很深的
包括做事方式、個性、在乎的事、很多價值觀...
我可以感受到我父母的各一部分在我身上的痕跡
即使我父親幾乎沒怎麼跟我接觸
我也可以在我的孩子身上看見幼時的我自己
說這些是想讓你明白
你想將她解救出去
但你很可能沒有能力解決她原生家庭帶給她的個性上的困擾
人很多都會複製上一代
用上一代教養的方式
用上一代關心的方式
用上一代面對婚姻的態度
當然也有很多人能完全跳脫
但也有很多人在成年後不斷反覆修復童年時期的傷
而這些傷重大的影響了他們如何處理婚姻跟親子間的關係
你在她只有24歲就急於趕快結婚
在你看來似乎是及早將她帶離有問題的家庭
但
她母親說的不完全有錯
（她的情緒勒索非常不可取，我完全不能接受）
她以一個結婚了二三十年
沒有經濟能力、自尊心薄弱、被傳統折磨的女人來說
她說的很多都有道理
未來剩下你在工作
你跟她漸漸的會越差越多
尤其她並沒有真的出過社會
你說的她未必都能懂
她漸漸變成家裡那個照顧的人
而只有愛情是無法支撐婚姻的
因為愛情極容易在生活的柴米油鹽中耗損殆盡
尤其在生了小孩之後
有非常多夫妻有小孩的頭一年都想過離婚
因為小孩出生會讓人發現
不平等這件事
即使在現代社會
男女都接受高等教育
女性承擔家務照顧老幼的比例還是高出男性非常多
這在其他先進國家也是一樣
不完全是台灣的問題
即使已經內外分工
鮮少有家庭主婦認為先生能像二三十年的男人只拿錢回家
她們還是希望家是一起的
多少也要幫忙家事
孩子是一起的
至少也要分擔一半
這些我覺得都很合理
但也有許多先生還是有不是已經內外分工
你怎麼還讓我承擔那麼多的想法
你可能以為讓她當家庭主婦
讓她能夠脫離原生家庭才是真的對她好的
但坦白說
對她真正好的是讓她擁有經濟能力
當她可以因為有經濟能力
而不忍受那些她不能忍受的
她才能有選擇幸福的能力
要不然她的幸福就是別人給的
別人想給妳就給妳
不想給妳就收回
她的母親害怕女兒什麼都沒有經歷
看的人太少、工作的太少、體驗的太少
是否雙方都磨合夠了
想要的未來想從事的工作是否都有試試看了
想去的地方想體驗的事情是否都有去做了
若這些都沒有
就要進入一段婚姻
若馬上有了孩子
就再也回不去沒有孩子的時候
很多時候選擇就會變少
不管是工作或者是生活
這個其實對於婚姻是有很高的危險性的
當女友真正擁有經濟能力
她母親就會明白
她完全不用擔心女兒嫁人
因為再怎麼苦
她都可以不像她的母親那樣被迫留在不想要的婚姻裡委曲求全
她完全有能力選擇自己要的
她不會再複製母親的悲劇