※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言：
: （請新聞媒體勿轉載）
: 交往多年、結婚兩年多，覺得有點卡關，想要聽聽各位版友們的想法。
: ［家庭背景］
: 我：北部都市、軍公教家庭、雙薪、父母分居、有手足、家人偏黏
: 夫：中部郊區、家裡開工廠、單薪、中低收入戶／身心障礙家庭、獨生子、家人話少
: ［教育背景］
: 我：國中資優班、高中／大學第一志願（從國中開始夢想出國留學、出國前托福約100）
: 、一類、曾留遊學
: 夫：高中第一志願、大學中字輩轉第一學府（第一代大學生、出國前托福約60）、二類
: 、未曾留遊學
: ［工作背景］
: 我／夫：師字輩
: ［卡關背景］
: 我（認識時／研究所）：預計申請出國留學
: 夫（認識時／研究所）：答應一起出國留學（希望一起住）
: 我（工作數年後／感情穩定）：申請成功；結婚（以幫夫取得簽證）
: 夫（工作數年後／感情穩定）：未申請；結婚（以取得簽證）
: 我（留學前一年半）：留學；陪夫準備申請（壓力極大）；負擔經濟與生活
: 夫（準備申請）：準備申請（壓力極大）
: 我（留學第一年半至第二年半）：留學（原領域；全額獎學金）
: 夫（申請成功）：留學（轉領域；需自行爭取獎學金）
這邊總結看來,女方大概是學歷最頂的一批
男方因為出身不好,但是天資+努力也無庸置疑
能從低收入戶走到跨領域常春藤理工組
只是起點較低,能力並不輸女方
: ［卡關起因］
: 1. 夫不喜歡留學國
: （如：文化、人際、氣候、飲食、交通、人口稠密度、運動、生活難易程度）
: 2. 夫喜歡臺灣和出國前的工作
: （如：文化、薪水、同事、社經地位、生活／工作難易程度）
: 3. 夫不想要申請出國留學
: （但是覺得若未留學就會和我不平等）（我不在意），於是堅持申請
: 4. 夫怪罪我為何我沒有等待他一起申請出國留學（他預估約需準備十年）
: 5. 夫怪罪我為何認識他後還要申請出國留學
: 6. 夫覺得我陪他準備申請時自願吃苦是應該的
: （如：吃冰數日有餿味的食物、數週沒洗衣服）
: 7. 夫覺得我陪他準備申請且申請成功（註：競爭極激烈的藤校理工博班）是應該的
: 8. 我出車禍被撞飛（無大礙），夫覺得沒有怎樣
: 9. 夫申請成功後，我堅持買車，倆人一起挑車、買車（出資各半），
: 但夫覺得他還沒準備好（他預估約需準備二至三年；夫家人反對買車），
: 夫不想有車
: 10. 夫申請成功後，我堅持旅遊，於是倆人一起出遊（旅費我出），但夫不想旅遊
: 11. 夫申請成功後，我希望工作生活平衡，夫覺得幾乎不可能工作生活平衡
: 12. 夫覺得在臺灣的朋友、同學、同事都買房、買車、存第一桶金了，
: 反觀我們還在當學生
: 13. 夫覺得他現在過不好（如：學業壓力大）是因為我堅持申請出國留學
: 14. 夫覺得即便拿到學位也沒有意義（註：若畢業起薪約 100K 美金），
: 不如留在臺灣原公司
: 15. 夫因為學業壓力大，生活習慣改變（如：沒洗澡、日夜顛倒），是沒辦法改的
: 16. 我覺得工作和生活能力都要有；夫覺得如果工作能力強，生活能力弱也沒關係
: 17. 夫覺得他來留學國是為了支持我拿到學位；但是我覺得因為他在，似乎壓力更大。
具體問題具體分析
1,2
這是眾所周知,你先生就完全不想出國
3,4
你先生出國,明眼人都看的出來就是為了維持關係
他不跟出來大概就是分手一條路
所以這沒什麼好說的,要嘛跟,要嘛分手
9,10
我認為這邊是你沒有幫你先生著想的地方
你的生活已經按照你的規劃走著
現在雖然不寬裕,但是未來並沒有特別大的問題
但是對你先生來說,他剛剛放棄一切,轉換環境
家境不好又沒有資金奧援,還不知道能不能拿到身分
正在經濟緊張的時期,你還強迫他不斷支出
說白一點,你的錢也是你們家庭的資源
旅遊的時間也是家庭的資源
說真的那個旅行我猜他跟本食不知味,味同嚼蠟
滿腦子都是接下來的規劃
12,13,14
這是你先生現在面臨,很現實的"立業"問題
要知道社會對男人跟對女人事業的要求標準是不同的
這點雖然政治不正確,但現實社會的確如此
他面臨的壓力不是你能想像的
剩下的我認為都是情緒性問題,那些只是在掩蓋真正的問題
情緒問題只要兩人有愛就都不是問題
: 我覺得原本在臺灣相處／同居似乎好好的，也是同儕間的模範情侶；
: 我也真的相當喜歡／愛我先生，也知道他為我犧牲放棄許多；
這邊我跟大多數板友相同看法
我覺得你不知道
或者說你就算知道,也只是嘴上知道
: 但自從來留學國後，不斷被怪罪，壓力極大。
: 一方面覺得自己好像蠻自私的，可是又覺得自己好像也沒有做錯什麼，
: （是不是真的想要留學是不對的......我真的有考慮過不唸了）
我認為你沒有錯(但不代表你沒問題)
整件事的問題在於你把留學的 priority 放在最高
而你先生把你們的感情放在最高
這是人生的選擇,我認為沒有對錯
只有是否心甘情願
所以你們要彼此問問,是否還甘願為彼此付出?
: 如果有錯，不知道還能夠怎麼樣彌補，或不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處，
: 我也會繼續使用相關資源（如：婚姻諮商）等，不知道還有沒有辦法做些什麼。
: 因此想要聽版友們的意見，感謝。
我是認為你應該要確實了解先生對於資金,未來的不安全感
以及他為了放棄了這麼多,他心裡的怨懟
你願不願意承受這些情緒以及委屈
聽起來都是你的問題?
嗯啊因為出國就是你的夢想並不是你先生的~
他為了維持這段感情付出,現在換你了
但你要承受這些情緒以及委屈的前提必須是因為你愛你先生
不要因為責任或者虧欠而委屈求全
否則下一個爆發的就換成你了
但,說真的,我很少推分手,但分手的確是可以考慮的選項
你先生很明顯對你付出比較多
你可以感激,也許可以想法子彌補,但不需虧欠,
他要為他當年不成熟的追妻行為出付人生的代價
你們現在分手他剛好可以冷靜想想放下你
他到底要什麼? 拋開對你的怨懟情緒
他是捏著 LP 在美國把學歷拿下,還是就此回國
其實也有可能雙方在美國各有造化也說不定
最少我覺得你們雙方都是唸書的神人~