※ 引述《evitayang (bamboo)》之銘言：
: 補充大家疑慮
: 他的收入是我的3倍，經濟尚可
: 長得帥
: 的確是只對我這樣 對外人和藹可親
毛病大概就是看不起妳吧
收入妳的三倍
我不知道是妳家有錢,還是妳收入很低，所以妳可以評價他經濟尚可。
但他確實覺得妳很窮 (賺那什麼鳥薪水)
人帥,對外人和藹可親但唯獨對妳很不耐煩,很兇。
我猜他沒有很甘願和妳在一起， 只是已經結婚有小孩也不想分開。
他對妳有很多的抱怨, 可是每次抱怨的結果似乎都是他自己吞下去,
勉強改變一陣子又故態復萌。
你們吵架的型態會因為他的個性(或社交問題),
導致他情緒化的呈現, 而妳會抓住他情緒化的部分將爭執轉化成他的脾氣問題。
當妳冷戰或甚至要離婚時,
他的不滿沒有被解決，但由於妳的手法使得他低頭。
只是那種低頭都只會是暫時的， 因為根本原因的不滿及看不起妳並沒有解決。
: 有跟娘家父母說了 老公也跟我爸說我很好 都是他的問題，我爸爸直接勸離
: 爸媽都很不捨我，但媽媽傳統 叫我忍
: 爸爸說我個性大缺點就是溺愛 沒原則的溺愛
狀況大概是都提及他的脾氣/情緒化的表現。
當下他說都是他的問題, 可是心裡對妳的不滿只是硬蓋起來而已。
而妳包含妳家的人都認為只是他單方面的問題,
甚至覺得妳很溺愛他。
: 我也是最近認真思考 想不到他好在哪
: 就是沒暴怒的時候 可以好好聊天？
: 然後經濟算還可以 就這樣…..
妳的收入是他1/3,
搞不好他平常出的錢也是這樣被妳當理所當然?
: 我也希望我能更愛自己
: 我個性真的算好 幾乎沒脾氣
: 希望大家和平
: 謝謝大家給我力量！
: 希望可以好好談兒子扶養
: 並離開
如果他不能解決內心看不起妳的問題,
離婚是比較好的。
講句不好聽的, 搞不好他換一個比較有能力強勢的老婆,
還被馴化的服服貼貼的。
人在不同的關係間,不會總是處在強勢或弱勢的那一邊。
一段關係的維持當開始發生傾斜時，如果沒有校正往往會越來越失衡。
而妳們的爭執透過他每次的短暫改變+內心忍耐累積負面情緒的解法，
那不是校正，而是惡性循環。
妳的文除了妳爸說的溺愛, 妳認為妳的付出, 對於他的抱怨,
對於他貢獻的蔑視, 看不到他對妳抱怨的事情妳有什麼改變。
: 是否同意記者抄文：NO。勿複製轉貼至別處
: 交往三年結婚六年，育有一子4歲
: 我只能說在我四月提離婚前，老公就是時刻充滿地雷，沒耐心，臭臉，常唸人罵人，我承
: 認是我寵出來的，但提出後這一個月他大轉變，說我要相信人是會改變的，他已經大徹大
: 悟，他說真的很愛我，舉一些他暴怒的例子，我只想問這樣的人格是否是有心理問題，是
: 否該堅決離婚
是妳寵出來的?
妳認為是過往每次他因為妳出包而不滿,然後過度的情緒化表現妳都原諒他，
所以把他寵成越來越變本加厲這樣嗎?
沒有正確的處理每一次的爭執是原因,
原諒過度情緒化的表現只是沒有正確處理的原因之一，
出包本身, 以及妳出包但因為他脾氣問題最終由他改變一陣子也是很大的原因。
看起來他是短暫變化了,當下也道歉。
可是內心的不滿卻一直累積著。
: 1:訂婚前一天因為不知道喝茶紅包是多少，我問我的爸爸，因為我爸爸誤會了，說了一個
: 六千多塊，他就暴怒了，在電話中對我生氣。
六年前的事!
不知道是他在電話中問妳, 然後妳直接問妳爸。
他聽到妳爸回答就直接生氣。
還是事後妳跟他通話轉達然後他生氣。
這件事有兩個部分
1. 他生氣的原因 因為聽到一個喝茶紅包要六千而不滿。
這不滿蠻正常的。 一個喝茶紅包要六千, 也太獅子大開口了。
2. 因為一件讓人生氣的事而在電話中暴怒。
這當然很不好, 但從文中看不出來暴怒程度及妳到底溝通有多不良。
先假設他就是因為這件事而過度情緒化的暴怒, 沒有牙膏。
妳有理解他暴怒的原因嗎?
還是在爭執中一直放在他的情緒化演出?
對於妳的部分一句我爸誤會了輕鬆帶過,
卻因為他暴怒這件事記了六年?
: 2:生兒子我陣痛，是我自己扶著肚子走去櫃臺掛號，問接下來要怎辦，他有社交障礙跟在
: 我後頭，我陣痛說好痛，他回我：阿不就是這樣，這點痛都忍不了。
四年前的事
這裡有兩點:
1.
他有社交問題, 所以他跟著妳去到櫃檯,由妳開口詢問。
這其實沒有什麼問題。
事實是妳可以走路,妳可以說話,妳可以問櫃台陣痛怎麼辦,他陪在妳身後。
也可理解或許妳想像中的孕婦陣痛，
是由先生出面主導一切,安撫陣痛的老婆，一般正常會是這樣的。
2.
妳說陣痛好痛, 他回這點痛都忍不了
他的立場是 妳就在櫃台前面跟他哀陣痛幹嘛?
真有什麼問題櫃檯的人員就會安排了。
妳的立場是 怎麼會有先生對陣痛中的老婆這種口氣。
請問對於他的社交問題,
妳的態度是理解包容, 還是記恨?
四年前的問題現在還提出, 表示根本沒解決的很好。
: 3.彌月我們各自訂各出各的，但他的爸媽有包一包紅包10萬，我捨不得他花費月子中心，
: 自願回娘家住訂月子餐自己顧小孩，我開玩笑跟他說，那紅包也是有我的份吧，他拿那些
: 錢一張張丟我，說要錢拿去啊！
彌月各出各地正常, 他爸媽交給他十萬元紅包。
當天的事情就這樣了。
可是妳自己內心小劇場(認為他應該幫妳出月中錢,妳選擇回娘家住是幫他省錢了),
就""開玩笑""的跟他討紅包。
換個角度,若今天是妳爸媽交紅包給妳, 先生開口跟妳討,
還嘻皮笑臉說只是開個玩笑。 妳會不會不爽?
這裡一樣有兩點
1. 妳跟他討紅包
2. 他情緒化的丟錢羞辱妳
從妳文中描述看起來的處理結果
對於妳討紅包的舉動妳認為只是開個玩笑,
問題都出在他情緒化的暴怒
: 4.他很怕冰箱有食物過期，只要我沒發現並吃掉，我就會遭到生氣與指責。
妳要不要考慮自己買個冰箱?
妳知道他怕冰箱有過期食物， 他應該自己不會放過期食物
結果妳直到今年四月還有過期的食物??
: 5小孩都是我一手帶大，他幾乎沒幫忙，全家的飯也都是我在買，他做二休二，在以前我
: 好聲好氣請他休二可否接送都被他打槍，不要就是不要，最近他有送小孩去幼兒園，老師
: 們都嚇到爸爸出現了。
不知道妳們家 家務與財務分配如何?
賺三倍妳都說 只是尚可了。
: 6.坐他開的車，沒有好好找路會被生氣，再報錯路就又暴怒，所以我搭他開的車都很緊張
: 7.常常看不起我賺的錢，說我賺那什麼鳥錢。
由於妳們每一次的爭執都沒有好好的處理，
結果就是當又發生 妳搞錯路,過期食品沒處裡,財務問題時
他以越來越情緒化,暴怒的方式呈現。
萬一, 妳又每次都對自己的問題輕描淡寫帶過，但又時不時就會發生
妳們的相處真的會非常辛苦。
: 8.之前我不知何原因恐慌發作（因後來自己調適沒有真的去看身心科，但查症狀像恐慌）
: ，想找他聊聊求救，被他生氣臭臉，說我抗壓性低，這點算是壓垮我的最後一根稻草....
因為他就看不起妳啊,
然後妳又恐慌發作。
這裡有兩點
1. 妳是否真的抗壓性比較低?
2. 妳認為妳在求救了,不管是不是妳抗壓性低,先生的態度都不該這樣。
對於一個已經看不起妳,覺得妳毛很多時常在出包的人
那當妳不是真的診斷出恐慌症, 他會當妳無病生吟的操作毫不意外。
如果妳們的問題沒有真的解決,
可以預期他這次的改變也只是暫時性的忍耐心中對妳的不滿與瞧不起
: 能忍則忍，只看他的好
: 但自從四月他對我摔一個我忘記吃的麵包
: 我就覺得人生不能這樣下去，
: 但他又急速轉變成另一個完美的人…..
: 一個多月了都沒有發脾氣，是我太狠心了嗎？
對於他對妳抱怨和批評的事情,
妳都以是妳在忍受他過度情緒化的暴怒做結尾嗎?
那麼我相信他很快就會恢復原樣的
畢竟妳也沒什麼改變
最後就是繼續互相傷害 或是 分開
真的還好嗎？如果我父母用奇怪的傳統跟我老婆討錢不管多少我都不會講欸,要不就自己私了要不自己跟父母溝通,把事情都給另一半那感受上很差吧問題最大的是老公的脾氣,但老婆處理事情的方式應該也有待加強吧如果今天是老公父母要求老婆洗碗,哪怕只有一次,我想應該都不會有人說什麼”洗碗很難嗎？有需要大動肝火嗎@@”將心比心吧,老公脾氣差,情商低是事實, 撒錢不知道算不算家暴?很羞辱人,老婆跟老婆爸讓人不舒服也是事實推愛麗絲,本來就該理直氣壯