看到這篇很想回應，因為去年的我也在類似的情況裡。不同的是：
1）我是女方
2）我有工作，不是全職媽媽
想回應是因為回想去年的時候，孩子不滿一歲。我跟先生吵架的次數真的很頻繁，頻繁到
我崩潰痛哭，想要離婚數次。當時我也覺得自己在憂鬱邊緣（看過幾次諮商）我覺得在生
孩子完的第一年，也許從男性的角度真的很難理解媽媽整個身心靈的變化。
我們小心奕奕呵護了9個多月的日子，每天都在提心吊膽。到寶寶出生時生產是否順利，
擔心他的健康，到嬰兒時期頭腦天天在想要給他吃什麼奶粉，穿什麼衣服，要買什麼嬰兒
用品，頭腦裡頭就是「嬰兒，嬰兒，嬰兒」。當自己身心俱疲，看到身旁的另一半還是老
神在在悠哉悠哉，然後沒有口令就沒有動作的時候，真的會覺得另一半「超級沒用」。
因為真的很少爸爸會像媽媽一樣，頭腦24小時不停的在觀察嬰兒的動靜+搜尋所有關於嬰
兒的資訊。也許另一半會覺得「欸我有在工作，也多少有做家事，我表現得還不錯啊！」
可是當我們的優先事項是「嬰兒」時，我們期待另一方是「隊友」，也就是想像兩個人同
組做報告，應該是50%/50%的區分工作。孩子是兩個人的啊！但是以媽媽/爸爸對嬰兒勞心
勞力的程度，可能有到90%/10%的區別。如果你天天熬夜查資料做報告，但是另一個和你
同組的不是在神遊，就是在做自己的事情，或者是幫倒忙，你會不會想對對方發怒？（這
只是比較誇張的比喻，相信這位爸爸一定還是付出很多）
記得我跟先生有次大吵，是我去開會，把嬰兒交給先生照顧，後來邊開會邊聽到嬰兒哭了
整整半個小時。結束會議之後我衝到房間，發現嬰兒在床上哭，先生坐在旁邊「看股票」
。「你為什麼不哄哄他呢？」「我哄啦！沒用，讓他哭啊！哭累了就不會哭了」=》繼續
看股票。
或者常常聽到的是「小孩就是黏媽媽，我有什麼辦法」
很多男性覺得自己「做得很好了」，那是和自己的標準，或者和身邊其他男性相比，而不
是和身旁的太太對孩子所付出和經歷的相比。因為真的比較起來，你會發現你對嬰兒的付
出是微不足道。因此爸爸們無法理解為何另一半不平衡，為何看自己各種不爽。
但是想跟你說，現在真的是過渡期，撐過去會好很多的！去年先生也忍受了我多次的責罵
，現在回頭看覺得他也真的是辛苦了。照顧嬰幼兒本身就是壓力很大的事情，在疫情中，
你老婆的各種焦慮也許不是你能夠理解的。嘗試著理解她，從她的視角去看事情。給她一
個擁抱。這些都會過去。
因為我有上班（工作高壓），也有帶孩子，我必須說，帶孩子勞心勞累的程度，是工作或
家事沒辦法比擬的。如果你們交換，或者週末兩天，讓太太把孩子完全丟給你，讓她出去
走走/好好休息/完全擁有自己的時間，你就能夠感受到那樣的壓力。
現在我的孩子一歲10個月了！開始會和人互動，懂得一點人話，我突然發現先生是非常好
的幫手。雖然他對於小嬰兒不在行，可是現在很會陪小孩玩，也會幫孩子洗澡，帶去公園
。我們的關係也改善很多。在一歲半的某個時點。我突然想通了「孩子的人生這麼長，我
先生會當他爸爸很久，也對他的人生影響很大。為什麼我要因為這個爸爸第一年的表現不
好，就全盤否定他呢？他還有第二年，第三年，甚至第30年，可以表現當個好爸爸。」
孩子每個階段和父母的互動都是不一樣的。加油！繼續走下去，一定可以看到不同的風景
。
※ 引述《THEHELY (@@")》之銘言：
: 帶著愉悅的心情結婚了
: 以為生了小孩 家庭會更完美
: 所以上班無論什麼鳥事全往肚子裡吞
: 房貸車貸什麼壓力全都一肩扛下
: 只想要給老婆小孩一個安穩的家
: 結果老婆育嬰假產後帶孩子
: 覺得帶到有產後憂鬱症
: 最近下班後
: 就常被老婆冷言冷語
: 她帶小孩很累很辛苦
: 或是酸要休息多久 晚餐要吃多久
: 要摸多久 什麼時候換手幫忙帶的
: 帶小孩我知道很累很辛苦
: 我不曾指責太太做好做不好
: 知道這只是過渡期
: 等停止夜奶了我們就會比較輕鬆
: 所以能做的 我一定做不嫌累
: 平日下班接手 半夜夜奶幫忙餵一餐
: 假日更別說 能顧多久就照顧多久
: 只要我回家能讓太太休息
: 就讓她好好休息
: 雖然自認無法做到100分
: 但應該也有個8-90分水準
: 每天睡5-6小時
: 只是過渡期 大家都辛苦
: 我忍耐
: 但最近常被她的情緒所影響
: 好像照顧小孩最累最辛苦
: 必須體諒她 理解她
: 無論她怎麼發脾氣
: 我應該都要概括承受
: 真的覺得我好像快被逼到 我也憂鬱症了
: 我上班也很累啊
: 為什麼不能互相體諒
: 婚後才知道
: 一個人不是挺輕鬆的嗎？
: 幹嘛這樣虐待自己
: 越來越沒自信能維持好一個家了
: 壓力好大 真的好累好累
: 好想躲起來