看下來就是從頭到尾
沒有經過有效的溝通啊
※ 引述《betty820807 (shin hua lu)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 婚前與男友（現任老公）已有共識未來婚宴以家宴為主
這邊的共識是跟老公的共識
並不是跟老公家庭的共識
問題是婚姻就不是兩個人之間的事情而已
除非有本事雙方原生家庭老死不相往來
不然於情於理總是要確認他們的意願
雖然說自己的爸媽自己擋是本版的共識
但自己的另一半什麼狀況自己應該最清楚
如果對方在表達或是理解能力上有問題的時候
為了避免誤會
適時地跳出來直接向對方親屬確認意願
這可以在執行上減少很多不必要的摩擦
: 原因是女方媽媽這邊希望可以不用辦
: 建議我們把錢省下來等之後能出國去蜜月
原PO理解了自己的媽媽的想法
: 但老公希望還是要辦 於是中間值就是家宴
: 打算只請很熟的親人及我們很要好的朋友而已
這個規劃到這裡不覺得少了男方家庭的意願嗎？
老公的意願不等於男方父母的意願
這種事情很常見吧...
為啥不再多問一下對方父母的想法呢？
都要結婚了
多問一下也顯得未來的媳婦很貼心
這樣不是很好嗎？
特別從頭到尾看下來這個老公的很沒有存在感啊
: 登記前一週老公突然說
: 媽媽說婚宴他要兩桌 老公回：我們只請少少幾桌而已不希望邀請一些不認識的人來
: 婆婆直接生氣 覺得我們年輕人想跟自己好友分享他們長輩也要 覺得我們兩個這樣很自私
: 但關於這點我們妥協 只希望那部分婆婆自行負責
: （關於結婚完全是我們兩個人出錢 男方家人沒說要出錢 女方家也沒收聘金）
這邊感覺就雙方沒有說到同一件事情上
簡單來說
男方父母要的是面子
老公這邊要的是簡單方便
結果原PO這邊強調的是錢
理論上的手順應該是
老公先跟自己父母喬好
順便當乖兒子哭窮要錢
男方父母用錢買面子
媳婦出來當好人
各取所需
結果原PO先生沒有存在感
只是當傳聲筒
最後變成先生跟原生家庭父母鬧不愉快
原PO變成死要錢的壞媳婦
沒人得到他們想要的東西
: 由於我們在婆婆跟外婆家中心點上租房子
: 按照原訂計畫上週搬家 10坪套房而已
: 突然外婆說農曆七月不能搬家 要來我們這辦入厝儀式
就長輩找個由頭想要把婚禮弄得有儀式感
他們也能順便刷存在感
所以要把事情弄得很有儀式感
顯示他們對你們的重視
: 但我們這就是個租房子的套房而已
: 大學生不也都在七八月搬家嗎？
問題你們就不是大學生啊
: 由於不想得罪 我忍耐讓他的家人來辦（當時我人不在 東西搬了一些私人物品）
所有的溝通問題都出在忍耐
說到底原PO看起來就很直
對於婆婆家那邊也沒有當作自己人的心態
直接就是陌生人模式啟動
當然這樣沒啥不好
但是目前看下來家庭溝通上就是有很大的問題
所以在那邊演戲或是忍耐
只會讓雙方的陌生程度提高
增加溝通的難度
他們不知道原PO喜歡什麼
原PO也不知道他們在意什麼
本來這種溝通應該在婚前就搞定的
或是至少原PO老公應該要有穿針引線的功能
但看來原PO老公好像有的時候還會拖後腿
只能說誤會只會越來越深
: 當天又通知表妹也要來 我就開始不太高興了
: 租房而已有需要這麼誇張嗎
有 因為他們的長輩要刷存在感
婚宴是男方要辦的
入厝儀式也是男方要辦的
這已經說明了很多事情
: 而且裡面有我的私人物品 我跟表妹也不熟我不希望給那麼多人來看
雖然嚴格說來他們的確是陌生人
但是名義上來說已經是一家人了
原PO能做的只能是把房間收好
不然就是一開始就先擋下這個儀式
而不是在進行到一半開始發難....
: 於是老公有直接跟外婆說
: 想當然外婆直接爆氣說 是大庭廣眾？都是至親
: 還質問我哪裡跟表妹不熟？都吃過幾次飯了？
: 交往期一年會一次跟他表妹們吃飯
: 但都是大圓桌十幾個人 沒講過話也沒互動啊～～
因為從長輩的角度就是要面子
原PO用的不熟這個理由
是直接有點喧賓奪主下長輩面子
畢竟熟不熟這件事情本來就是從長輩角度出發
對外婆來說
表妹或是原PO先生都是自己的孫輩
媳婦...雖然政治不正確
本來就要想辦法跟婆家的親戚混熟
: 然後我也害怕未來會再遇到這樣的問題
: 我們租的房剛好一開門就可以看到全部
: 一房一廳沒有隔間的那種
: 婆婆爺爺外婆都一直想來作客
: 我不懂這麼小的地方為什麼一直想來？
因為要展現對兒孫的關心
雖然這種關心並不是你們需要的
但是這大概就是他們能刷存在感的少數機會
: 而且旁邊就是床 我很注重個人隱私我不太能接受別人進房 有公共空間我當然不會拒絕
個人隱私這種事情
在這種攀親帶故大家族不太容易維持
原PO出嫁之前其實應該先確認一下才是
: 我們都有常回家 不太懂這方面應該如何解決 真的很困擾
: 這些事件發生完後昨晚第一次遇到外婆
: 外婆一進門我跟他打招呼完全不理我
: 吃飯過程也是 對我的態度跟以前完全不一樣
: 完全不跟我講話也沒對到眼
: 我們要回租屋處前 外婆也在所有人面前說
: 我們兩個不能忘本 結婚就這樣急著切割家人
: 下次再這樣我會翻臉我是很護短的 整個超級尷尬的場面
: 不就是因為我們不讓他們來我們租房這而已
: 有這麼嚴重嗎？
有
你們找的理由就是在宣稱
你們才是主人才是BOSS
所以表妹跟你們不熟
隱私權的觀念在這種大家族會被視為分家產
你們只想要你們自己的兩人世界
不需要長輩參與
這個訊息其實滿明顯的
: 該如何跟長輩溝通？他們好像根本不知道私人空間這東西
本來就是
隱私權這玩意本來也就是近百年才有的洋玩意
事實上在台灣地狹人稠的居住環境之中
隱私權的維持本來也就很困難
但從頭到尾的問題都不在隱私權這件事情
而是溝通的技巧
原PO看起來也不像是多在意隱私權
說到底只是想要有個人空間
但長輩要的是面子
所以其實好好處理其實可以有雙贏的局面
舉例來說
長輩可以約同一天來參觀
參觀當天私人物品收好即可
其他時間可以主動邀請對方
只是地點約在外面
藉口就用說房間太亂
工作比較忙沒時間收視怕冒犯長輩
嘴巴甜一點
多多走動探訪
這種陌生感自然會逐漸降低
畢竟結婚跟對方家長往來
跟交朋友就不太一樣
大多數情況下就不可能慢慢變熟
實際上晚輩很多時候就要扮演主動裝熟的腳色
: 更新—-
: 老公都有站在我這邊幫我阻擋
: 但因他本身是個很隨意的人
: 他ㄧ說什麼 他的家人馬上察覺是我的想法
: 也被家人罵被老婆牽著鼻子走
: 他也是兩面不是人
這個問題其實很嚴重
因為現在的問題應該被看做是
原PO老公幫原PO阻擋？
還是原PO老公幫自己的小家庭阻擋？
這兩者有很大的差異
如果今天原PO老公自己並不覺得是問題
那麼原PO老公應該做的是要先跟原PO這裡取得共識
然後用這個共識去跟自己的家庭溝通
如果今天原PO老公自己也在乎隱私
那麼原PO老公不應該是幫原PO阻擋
而是要捍衛自己小家庭的生活型態
但如果原PO老公的角色是幫原PO阻擋的傳聲筒
那麼只能說這只是在變相的害原PO
他自己固然能坐壁上觀
兩面當好人
但是對於婚姻整體的和睦沒有任何幫助
說到底
原PO如果不是因為嫁給了原PO老公
又何必需要被阻擋任何事情呢？