作者:
suwen (到底意難平)
2022-09-29 02:14:13先說大家最容易有疑問的資源問題
房子是老公在婚前買在老公名下,總價1千左右,公公出頭期300,老公出裝潢+後續貸款。婚後,我直接幫老公還清剩餘的貸款600萬,產權沒有異動
目前小家庭2大1小所有日常大大小小開銷都由老公支付,我只要付自己的保險和自己想買的東西,負責投資和未來2人的退休準備金
老公很疼我,平常我負責煮飯和小孩,其他家事他一手包辦
公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求,平常遠距各住各的,今年小孩一天到晚停課時,公婆也是義不容辭提供後援
平常我也是覺得自己很幸運
BUT.....就是這個BUT,跟公婆住超過3天,我就很容易不爽婆婆,進而跟老公吵架...
看不爽婆婆的點如下
1. 搶小孩:婆婆會跟小孩說有奶奶在,就不能找媽媽,找媽媽就是不給奶奶面子。
老公:媽,不要跟小孩說這種話,沒意義
小孩大哭找媽媽時,也不太願意讓我安撫,會用身體阻擋我想抱過小孩的動作。出遊時,也是奶奶抱爺爺抱爸爸抱,唯獨不能讓媽媽抱,萬一媽媽抱了,婆婆就會跳出來規定走到哪裡(10公尺左右)就得換奶奶抱。小孩不從的話,走沒幾步就要再問一次奶奶抱好不好/哪裡有什麼奶奶帶你去看/媽媽沒辦法抱你走樓梯奶奶才可以,總之只要婆婆想抱小孩,就一定想方設法要抱走。我跟小孩說好一起做什麼,小孩先去我要跟上時,婆婆會把我按回去休息,說她來陪小孩就好。
老公:媽媽是好意,怕你太累,讓你休息
2.廚房容不下2個女人:平常是我煮飯,老公洗碗,公婆假日來時大都是我煮飯婆婆洗碗。婆婆很喜歡不告知就整理廚房用具和冰箱變更物品擺放位置,整理完我經常找不到東西。跟老公反應過,請婆婆不要煮飯整理,陪小孩玩就好。但像這次小孩停課,我下班回家時,婆婆已經煮好了...說真的很輕鬆,平常下班回家煮飯趕趕趕,但看到不一樣的廚房,實在不開心...
老公:媽媽是好意,怕你太累,讓你休息
確實如同老公說的,婆婆在的時候,我很輕鬆,有很多滑手機的時間,但我就是很容易不開心...
婆婆大概是好心吧,我也很開心公婆這麼疼小孩,我並不抗拒小孩跟公婆相處,只是我自己不喜歡跟婆婆相處....她會讓我覺得她才是這個家的女主人,她要搶走我的控制權所有權,還經常無視我的拒絕
像剛生產完她堅持要取代老公在病房陪我,拒絕了多次,用了擠奶不方便,想休息,她在我不能放鬆,各種理由只差沒直接生氣叫她滾,她都有如沒聽到,最後還是讓她成功把老公趕去吃飯,她自己留下來陪我,我不敢躺,不敢擠奶,坐著陪她聊天聊到老公吃完飯回來才能休息
老公:對不起,我那時沒搞清楚狀況...
像她堅持要幫我坐月子,但婆婆平常本來不太下廚...堅持煮但份量口味我都覺得...然後每天我只有親餵或小孩睡著時才能接近小孩,其他時候就算我剛好在小孩旁邊+她在煮飯,她也要立刻洗手把小孩抱過去哄,不讓我插手。還好我私下跟老公大爆發後,老公把婆婆請回家了(一直不死心一直盧要留下來,感謝老公夠坦)
後來叫月子餐自己顧小孩真心累,但我寧願這樣生活,比跟婆婆住,要被控制主導開心多了
老公建議他不在時,我可以“溫柔而堅定”地拒絕婆婆,他自己就是這麼做的。但我覺得好難...倒是婆婆很會“溫柔而堅定”地無視我的意見,這種時候我情緒很容易就上來了,自知再說話很容易造成衝突,就壓抑自己放棄反抗,內傷久了就是找老公爆發,一整個惡性循環...
這次公婆來幫忙帶停課的小孩一周,我又對老公發脾氣講婆婆的壞話了,唉
針對自己無法消受的天使婆婆,請問我應該怎麼調適轉念?還是有什麼辦法可以改變自己或婆婆?
就只能轉念了,相較無後援的雙薪家庭在疫情中只能請假請的亂七八糟可能還要承受同事長官不小的壓力,能有平常不住在一起的穩定後援也算很幸福了。
其實換成是自己媽媽做這些,就比較會全盤接受,婆婆真的把自己當妳媽,只能說,就保持距離,在孩子面前,就完全不要看她老人家怎麼對孩子,小孩是妳的也跑不掉
妳這麼有禮她有比較喜歡妳嗎 不如自己放下好媳婦的形象 讓自己輕鬆點
我婆婆一開始也是 但愛顧就讓她顧好顧滿 超過臨界值
停課不要找婆婆,也不需要讓婆婆知道,就好了。可以還掉600萬應該有錢,有錢好辦事,會找不到人嗎?
跟先生說好暗示語,比如當妳突然說或傳送什麼名詞時,就是發生哪些妳討厭的狀況,請他趕快來解救你。拍拍,光是第一點就超雷的了。
請保姆顧到晚上八點 看你要失去錢 還是失去婆媳感情通常都是失去錢買來掌控權比較開心吧~通常不是自己媽媽 都不敢兇的
完全感同深受,我天使婆婆在我生完來幫忙時(我有訂月子餐),一到我家就把鍋具沾板扔掉,買她順手的。然後一直跟我說寶寶她會顧,叫我去休息。後來有一天我受不了,我問我老公說你一天跟寶寶接觸多久?我能碰寶寶的時間跟你差不多,可能甚至比你更少,我那時真的是崩潰大哭。我婆婆也是覺得她是幫忙,但在那當下我真的很痛苦。她回去以後,我才真正完整跟自己的孩子磨合摸索寶寶的習性,我甚至覺得自己很差勁,為什麼我這麼軟弱這麼不了解自己的寶寶。我覺得你可以衡量後援的必要性,如果真的需要他們幫忙,你也只能接受後援帶來的壓力。至於來看孫的時候,就盡量讓他們祖孫相處,除非長輩有不恰當的行為或小孩確實需要你的時候你再接手小孩
600萬無產權花了個寂寞,不如省下來可以請後援到小孩大學畢業都綽綽有餘。
同意樓上,不過房子款項這種事不管講不講都會變成箭靶~~我是同意Qoonie大大see~不管你有沒有付房貸,就是會有人拿這個做文章~連規定走多久要給奶奶抱、奶奶在不能找媽媽不然就是不給奶奶面子,這背後的心態不只是要讓媽媽休息吧
後面敘述的婆媳問題跟還貸款那個有什麼關係,為啥要特別提?