你好像我媽喔，沒有能動性，覺得自己對世界無能為力
不過我媽六十多歲意識到自己的問題也開始改了，你比她年輕得多，你現在意識到問題還
可以擁有美滿的後半生
前面重點：你不爽公婆進你房但你沒抗議，不但沒抗議還向婆婆道歉
婆婆看你道歉當然覺得自己做得對
你強化了婆婆做你不喜歡的行為
: 老公說媽媽喜歡做家事，所以都給媽媽做，我是體諒老公辛苦，所以家事通常都我做。
我媽以前也超愛幫別人找借口
別人對她不禮貌，她會不高興，然後內心腹誹：他可能今天很累
其實別人辛不辛苦干你屁事喔
以後你再發現自己想為別人找借口（他很辛苦，很累之類）時，趕緊唸這句四字真言：干
我屁事
: 也跟老公反應，但反應完，老公也是說你就黑了，不差這麼一條，你就皮啊～
: 或是向婆婆反應完，反而變本加厲
你是怎麼反應的？你婆婆不講契約精神，你得讓她學會違反契約會有後果啊
比方說你再這樣我就鎖門
老公不幹就分房
或著婆婆再這樣你就進她房間拍照
沙發事件的教養問題前面有板友分享過了
我反倒想強調你有個問題是借題發揮
我覺得借題發揮是最差的溝通方式，你有不滿你當場講，你不滿你婆婆進你房間你要每回
馬上當場給她講，而不是累積情緒一段時間後突然在一件很小的事上大爆發
不論是教狗的書還是教小孩的書，都強調狗/小孩在做錯事後，成人必須當場罰，不然他
們根本不記得自己犯過甚麼錯
對成人是一樣的
: 我才覺得 因為兒子長期看長輩都這樣兇媽媽
: 所以他也可以兇媽媽
這句充份顯示你的問題，沒有能動性，不為自己負責
你跟梁山泊裏的小混混一樣，別人欺侮你了就哭哭啼啼回山裏向頭目求救，而不是自己處
理
為甚麼你兒子會凶你？因為你自己樹立這種任人凶的形象（例如你情緒化，不講道理，被
人不合理地責備也只會陪笑臉之類的）
長輩凶你和兒子凶你的原因是一樣的，不要搞錯因果
我媽無論在小家庭裏，娘家還是工作場合，都被人看沒有，歸根就底是她自己的行為造成
的。你要思考你甚麼行為造成別人覺得欺負你沒後果，而不是怪別人欺負你
: 我還想要回這個家 但我要看到改善
: 我希望公婆可以不要在小孩面前罵我
: 我希望能有更多的隱私
: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我
: 我希望兒子可以聽媽媽的話
: 我每次被罵，我老公在哪裡
你列出你的希望，這點很好
但你要記得，你不可以希望別人去做，你要去想自已要做些甚麼，才能讓別人不再這樣做
決戰慕尼黑裏有句台詞，就是“希望就是希望別人而不是自已去做, and we are better
off without it (指希望)”
你得擺脫梁山泊小囉嘍的思維，學會為自己的人生負責
例如你不要光希望公婆不要在小孩面前罵你，你要設計怎麼阻止他們，可能下回他們再罵
你就罵回去這樣
我媽以前也這樣，她會說希望爸爸不要要求她做飯
我講很久，你不要希望，你要告知他你不做飯。不是詢問他的意見，不是跟他商量，是告
知
講了幾年她都說自己做不到，天性的軟爛和希望被人討好害怕拒絕他人讓她做不到，但她
現在做到了
這需要練習，但你有機會做得到
以及你希望你老公挺你，但你老公挺你的意義在哪？
你的人生你得自己負責，你不能希望找個人來保護自己。自己保護自己
: 老公：你是在不爽什麼？
: 我： 我沒有不爽。
: 你告訴我，我哪裡兇了，為什麼你壓力那麼大？
: 但我只能哭，我已經沒有辦法好好表達了。
看你回話我也覺得是你在找架吵，因為平常有不滿你不講，一遇到小事就崩潰了
重覆一遍，不要借題發揮
還有你不爽就說，一邊說沒有不爽一邊哭，別人會黑人問號
看完全文我覺得你性格產生的問題應該不只在家庭，或許職場和原生家庭裏也會有些問題
總之記得你是一個完整的人，你有權利也有義務主控你的人生，不要把希望寄托在別人身
上，別人也沒有義務保護你
祝好