※ 引述《msnptt2 (msnptt2)》之銘言：
: 簡述: 我不認同老公用打小孩的方
: 式教孩子，但老公認為他沒錯因此
: 頻繁吵架。
: 1. 我該據理力爭，堅持保護小孩不讓
: 老公打嗎?
: 2. 但也擔心夫妻兩人的教養衝突會混
: 淆小孩，該怎麼做才好?
: 如果我在現場，通常會介入，阻止他並
: 責怪他的做法，孩子會緊抓著我希望我
: 不要離開。
: 隨著孩子越來越大，這種衝突情況也越
: 來越常發生，總覺得不能再這樣下去，
: 但是談了幾次我跟老公就是無法取得共
: 識。我還能怎麼做呢？
從文章中感受到你們夫妻因為教養議題長期無法取得共識的無助與無力感，
感覺得出來你嘗試過許多方式，但依然沒有往你期待的方向發展，
其中的挫折與挫敗感可想而知。
我沒有要探討教養方式的對錯，因為對我來說並沒有一種完美的教養，
我想聚焦在你們夫妻面臨教養差異的溝通方式來討論，
剛好我跟老公也是極端家庭的結合，我就用我們自身的例子來說明。
我從小是被寵大的，不僅沒有被打過，只要我開口，我爸媽都會盡量滿足我。
我嫂嫂最常講的是：「你們兄妹沒有因為被寵成這樣而上社會新聞真是奇蹟。」XD
老公家剛好相反，他是被照三餐打大的，甚至嚴重時夏天要穿長袖、長褲上課，
以免老師發現他身上的傷口前來關切。
可想而知我們兩個人的教養價值觀落差很大，
而所有的差異就在老大出生後一股腦爆發出來。
剛開始我也會認為我的教養方式是比較好的，
畢竟老公原生家庭的教養方式我完全不認同，
因此不自覺地我會帶著優越感介入老公跟孩子之間，
過程中不免會有否定老公教養方式的言語出現。
但這樣的結果不但我跟老公關係越來越糟，
甚至我發現自己也在示範連我都不喜歡的溝通模式給孩子看。
當時的我除了跟老公的關係降到冰點，
還加上我有職場與其他壓力源，導致我憂鬱症了。
幸好危機也是轉機，因為我生病的關係，我們有機會透過專業的幫忙，
開始長時間的個別諮商。
諮商後我們終於明白當初的問題是什麼，
我跟老公的極端原生家庭背景像是我們站在天秤的兩端，
剛開始我們不停地想說服對方自己才是正確的那一個，
拼命想把對方拉扯過來，而這樣的結果當然造成兩敗俱傷…
透過學習後我知道，面對差異要做的不是把對方變得跟自己一樣，
而是透過對話理解對方的所思所想，更明白與了解對方後，
進而可以協商出共好的決定。
舉我自己的例子來說，後來我選擇不在當下介入老公的教養方式，
我會等孩子睡了再跟老公好好溝通我們教養的差異。
同時我也做了非常多的努力，我閱讀大量教養書籍、除了個別諮商外，
我還參加各式工作坊與團體增進自己的教養知能。
溝通時我會帶著愛與善意出發，
先看見與肯定老公他行為(即便是我不認同的行為)背後，
是因為他想當一個好爸爸，負起教養的責任。
行為只是表象，也許行為不合宜，但背後的動機仍是需要被看見與肯定的。
當人的付出與努力被肯定後，才有機會進行接下來的討論，
我們會一起思考是否下次有更好的方式來達到教養的目的。
老公事後也坦承他其實是因為不知道除了打、罵之外的教養方法，
但當我有機會提供更彈性與多元的選擇給他，他也是願意嘗試與學習的。
此外我也很感謝老公有看見我在教養上的努力，
大部分時間他會把教養的主導權給我。
他常常看我勞心勞累的教小孩，偏偏我的方式又是長時間才能看到效果與變化的，
他都會忍不住說：「不覺得用打得最快嗎?」
當然，我知道他這句話的背後是因為心疼我，
不是真的想打小孩。
每一次我都會再次謝謝他願意給我時間與空間教養，
並且重申我不想打小孩的原因。
透過一次次帶著善意和愛的溝通，我和老公目前的教養觀念仍不一致，
但我們能做到尊重彼此。
當然我有先把底線踩好，當他要動手前我是會無條件把孩子帶離現場的，
這點我們事前也都有溝通清楚。
除了這個之外的其他不合宜教養行為，我會選擇事後才跟老公溝通，
順便也讓孩子清楚，我和爸爸是站在同一陣線的，
我們的教養目標都是希望孩子更好。
印象很深的是，老大剛上小一時，有一陣子頻繁出現偷竊行為，
任憑我們怎麼教與溝通，孩子就是無法停止。
當時頻率是兩個禮拜出現快10次，連學校老師都說他教書那麼長的時間，
第一次碰到孩子溝通無效，他也不知道該如何處理。
最後甚至帶去給醫生評估，醫生判斷他認知沒問題，應該是換新環境的適應不良反應。
轉換到我耳中就是：「他聽得懂但他選擇不聽。」
當下的我說多崩潰有多崩潰，我一度開始自我懷疑，
我堅持不打小孩這件事情到底是不是對的。
很感謝的是在這過程中，因為我跟老公長期建立良好的溝通與信任關係，
他對我一句指責也沒有，他只有說：「我覺得你已經教得夠好了，
如果你累了我假日能帶他們出門，你好好在家喘口氣，
或是換用我的方式來教也可以。」
聽完這些，說真的我覺得過去長時間的溝通與努力都很值得。
當然最後我並沒有選擇他的教養方式，
我自己有長期參加敘事共學團體。
我是在團體中好好抒發自己的心情，
當時的我甚至還在團體說出：「我看著孩子只有滿滿厭惡感，我好像不愛他。」
如此政治不正確（？）的言論，沒有任何人評價與指責，
只有好奇及關心。
在夥伴的敘事訪談中看見，原來這樣的言論底下，
我渴望的是教養的挫折能被看見與理解。
當我的情緒被接納後，很神奇的是困難還在，孩子的問題行為也依然無解，
但心中的柔軟出來了。
原來我要先接納我自己，才有能量接納孩子，
並不是我不愛他，且接納孩子之後，問題行為也就慢慢消失了～
抱歉扯遠了，回到你身上，或許你會困惑為什麼跟老公溝通那麼多次都無效，
可以回過頭來先問問自己是帶著什麼樣的能量與意圖出發，
溝通的目的是想改變老公嗎?
還是想好好理解老公為什麼要選擇迅速、有效的教養方式解決?
也許是他無法忍受孩子哭鬧的聲音、
也或許是他很在意他人的眼光、
擔心他人看見孩子哭鬧就認為他沒盡到教養的責任，
他真正想要的是當個盡責的好爸爸嗎?
唯有穿透他的行為，看見他背後的渴望，
我們才有機會透過理解更靠近他，
並找到兩個人都能接受的解決方案。
對我而言，我始終相信的是，任何教養都比不上身教來得重要，
而夫妻之間的溝通與關係正是身教的一環。
當然正因為我自己走過這段歷程，
我完全能明白這段路有多不容易，
如果累了就找專業人士尋求協助吧！
坊間現在有很多諮商管道，
甚至板上也剛po出家長支持團體成員的招募文章。
而我自己則是在敘事的學習中，
慢慢對人有更多的涵容與接納，
並試著練習不要僅停留在他人的表面行為，
而是要看見人背後的意圖與渴望，
進而溝通尋求共好。
剛好最近我的帶領者有開敘事公益體驗團體，
如果看完對敘事有興趣或其他好奇，可以再站內信我。
祝福你和老公溝通順利，早日找到共好的方案，心情回歸平靜~