大家好我是原po, 先感謝有那麼多人願意提供寶貴意見給我們參考, 我在昨晚, 有請我太
太把大家的意見都看完了,後來, 我們又談了一個多小時, 雖然沒有共識, 但彼此的態度
都緩和許多 , 我們的結論大致如下:
1.我先跟他道歉了, 因為少數服從多數, 我也願意預設我是錯的(因為我還是有不懂之處
，所以只能先預設，請見諒)
2.我還是不懂, 處在我的境地, 為什麼不能感覺受傷, 很少有網友願意分析給我聽, 我太
太也盡力解釋了, 但我還是沒有完全被說服
3.請容我保留
針對這件事情, 以及網友們很多不同的意見, 我還是想進一步解釋, 文長抱歉
[事情始末]
最近這兩年, 我身上的病痛(不是肩)跑遍了台大長庚榮總超過20位各科別醫師, 不乏名醫
, 主任級和院長級的醫師, 但沒人找得到原因, 後來有幸接觸到某派氣功，就開始給同屬
該門派的A中醫師看診, 病況改善了一些後, 就再也沒有顯著的進展，於是A推薦我去找他
的師傅B中醫師(跨縣市,100公里), 我已經給B醫師治療了將近半年。同時, 我和我太太都
一起去學了這一門氣功(只先學了皮毛), 他和我一樣都很認同這門氣功和中醫的見解以及
療法。
一個月前, 我太太隨我去給B醫師看診, 看完後, 他才跟我說, 除了主要的病痛之外, 也
請醫師特別看了他肩膀痛, 醫師說是五十肩的前兆, 會用中藥替他調理
回家後, 我跟太太說, 引薦我們去學這門氣功的氣功老師, 有教我做自由式(游泳運動,
就是兩隻手臂向自由式一樣地往前划，目的是為了活動肩關節)，但我太太不置可否, 我
還勸他一定要上網找資料, 看有哪些注意事項, 例如哪些動作什麼不能做的, 或是一定要
避免的, 他還是不置可否
過兩天他跟我說, 他同事知道他五十肩, 就很熱心的幫他上網找了一些資料給他參考，我
太太看了之後(我勸我太太找資料她不聽，同事的建議她就聽...)，就開始做爬牆運動,
我知道了之後, 就再次跟他說, 我們兩個都很尊敬和佩服那位氣功老師, 他學這門氣功已
經20多年了, 經驗豐富, 也的確幫我減緩了一些身上的病痛(很多西醫的大醫師都做不到
), 他和兩位中醫師都是同一個派別, 都是師承同一位老師, 他教我的自由式復健運動不
會有錯, 而且我已經做了兩年, 與我之前從物理治療所、復健科醫師15年來學過的比起來
(包括爬牆運動)，這套動作是比較有效的。我太太仍不置可否, 但我們都認同, 下次去B
醫師那邊回診時, 會把這兩套復健動作做給他看, 聽取他的意見為主，但因為B醫師很大
牌，我們不見得能有時間發問...。
2週後(也就是昨天), 因為身上不同的狀況, 我去找A醫師看診, 就順便請教他這兩個動作
, 他說自由式(游泳運動)可以做, 有幫助, 我又問了他爬牆運動的時候, 他沒有直接回答
，而是回我說, 其實五十肩的成因不不見得是肌肉的沾粘，不見得一定要做這些動作...
。
回家後, 我就跟太太說了 A醫師的說法(我太太也很信任A醫師，也給他看過幾次), 然後
跟我太太說, 所以你不用做自由式(游泳運動)。
請注意此處的重點，我跟我太太說"你不用做"，因為A醫師並沒有表達這個運動非做不可
。我是一片好意，完全沒有要求我太太根據我15年經驗一定要聽我的。
但是在此時, 我太太在有意無意間, 提起他在下次就醫以前, 還是會繼續做爬牆運動
..., 所以我才覺得受傷, 覺得他為什麼不信賴我的經驗, 而是相信網路上的文章呢? 如
果他兩個都不做, 我不會感覺受傷
此外，相同的事情，若腳色相反、是他很有經驗的事情，他給我的建議，我一定會列為重
要參考、通常一定會聽他的，因為這樣，可以省下很多自己嘗試的時間，也比較有效率。
也就是說，今天這個問題，兩個人互換腳色的話，我會很樂於聽他的建議，我們的婚姻生
活中，一直都是這樣的模式。
我很重視他的建議，但他卻不重視我的建議，這樣的事情，持續在我們的婚姻中一再上演
, 我很有經驗的事情, 提供給他建議, 他總是不肯聽, 總是以聽別人的為優先, 往往在數
個月後, 甚至數年後, 才能證明其實我才是對的，但我不會因此而向他邀功。
舉個例子，各位的家中還有燙衣板嗎? 當年剛結婚時, 家中買了塊199元的燙衣板, 只有
前面兩年有用過, 後來因為工作上不需要燙衣服了, 就再也沒有用過, 放著放著就很髒,
大概放了5年吧, 我們家很小，堆放雜物的空間不多, 這5年中, 我大概總共跟他提過3到5
次, 想要把燙衣板丟掉, 因為是便宜貨, 所以已經有點破損, 而且很髒, 經過了5年, 他
才願意丟棄, 而且, 我不能一天到晚說這件事, 他會生氣, 所以, 我最多大概只敢一年最
多講個兩三次...，5年總共只提了5次。
這個燙衣板的例子, 是為了說明, 我太太的自尊心很強, 很不願意接受任何人的建議, 需
要非常緩慢長時間的循循善誘, 他才聽得進去, 每一件事情都是這樣, 所以, 這次這個自
由式, 前後一整個月, 我只講了三次, 而且最後一次還是跟他說不需要做...。
[我的就醫經驗]
我在10多年前就被長庚的神經外科名醫建議開刀治療頸椎，這麼多年來，歷盡千辛萬苦，
才能在沒有開刀的情況下，繼續工作和正常生活，西醫的療法我試了不知道多少，看遍名
醫，每次都要等好久的AMCT整脊、一針兩千元的乾針都試過了，物理治療所也試了長達十
年，台大和長庚就和自家廚房一樣熟悉(因為還有別的病..)。
我說我「久病成醫」、我的治療經驗很可貴，遭受很多網友的批評。你們沒有受過這樣的
苦，請先將心比心，別把我的經驗批得一文不值。
當你們青春正好時，我一個國高中生，自己在台大排隊好幾個小時才能看到非看不可的名
醫...。最近這幾年，我跑遍北部的醫學中心，還遇過向我道歉的醫師：對不起，我幫不
了你...。也遇過A科醫師推給B科，B科又推給A科的...。我累積的就醫經驗和對疾病的判
斷，絕對可以是我太太的參考，而非一文不值。
請注意，我是說”參考”，而不是”聖旨”。
10多年前，有整整三個月時間，我每天下班開車半個多小時回到市區去復健一個小時，再
開車回家，途中還要買晚餐和我太太一起吃。我太太不會不願意幫我買，但她會心不甘情
不願。
[我們的婚姻生活背景]
我很疼我太太，因為她很沒有安全感。列舉幾項我們的婚姻生活背景，希望能平反我的第
一篇文中，大部分網友對我的謾罵。我只是想得到比較中肯的建議，不是謾罵，所以今天
才又寫了這麼多背景故事，給大家參考。
1.我們的收入差不多，但為了她的安全感，房子是我太太的名字(已無貸款)；她的存款是
我的兩倍多。因為我很疼她，所以家中支出都是我支應。他的錢是他的錢，我的錢也是他
的錢。
2.從交往到結婚超過20年，三餐都是我煮或我買的，食材都我買，水果都我買我洗我切的
。
結婚的前十年，家裡所有家事70%都是我做的，後來這幾年我病重了，我太太才多分擔一
些，但現在我做的家事還是不比我太太少。
4.我太太認同，我是全世界最尊重她的人。他對我的要求我十之八九會答應且做到，我對
她的要求她十之八九不願意做且做不到。
5.我太太的工作，事無大小，長期累積下來，至少有一半是我幫他出主意或解決。他需要
循循善誘，我就耐心地慢慢講給他聽，他不喜歡我講的方式，我就改成她喜歡的方式...
，一件事可能要拆幾次講、幾天講...。他認同我是他的孔明，他自己也說沒有我，他做
不了目前的職位。
6.甚麼事情我都多做一些，甚麼話我都再三思考才出口，因為他的地雷多、自尊心太強，
吃軟不吃硬、討厭囉嗦，家裡的東西又舊又髒還要撐了10多年了才勉為其難願意換新，冰
箱的東西過期了也捨不得丟...。所以我得循循善誘，偶而建議一下，才能成功把已經過
期幾個月的東西丟棄。
我很疼他、我的生活就是繞著他的需求轉，我為了他放棄了許多東西，因為他值得，因為
知己難尋，也因為我認為有美滿的婚姻生活，絕對是幸福人生的基石。
[結語]
對於這次的事件，總結我的想法如下：
1.我當然尊重她的選擇，我一直都尊重他，各方面、每件事。這件事情發生到今天，我從
頭到尾沒有說過他一定要接受我的建議。
2.較專業領域的事情(例如我的治療經驗)，我認為對方的經驗應該被重視，角色互換
亦然。我一直都是在他的專業領域中樂意聽他的，過去都是這樣。
3.我的問題是，我這樣就覺得受傷，是玻璃心嗎？有多少人處在我的境地也會受傷？有多
少人事不會受傷的？請告訴我原因，我想知道。
問題還有很多...，篇幅有限，先這樣吧，辛苦了，文那麼長，感謝您耐心看完。