※ 引述《travel009 (空空)》之銘言：
: 另一半跟原生家庭的感情很好，很緊密。
: 他妹妹跟哥哥結婚後都還住在父母家附近，因此每天晚上都會回父母家吃飯。
: 我們在別的縣市工作，所以他無法回去吃飯，不過每天晚上都會跟原生家庭的成員視訊：
: 一個晚上他會固定接到爸爸打來要揪團打寶可夢、媽媽打來問購物或電腦使用的問題、妹妹
: 打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事（比如網路不通）、哥哥的稚子打來找他討論手遊
: 這些視訊電話，每天每天都會發生
: 一天平均1-2小時，他都在跟原生家庭的不同成員熱線
: 交往的時候，沒有同住，只知道他跟家人感情好，但我沒想到同住後這些來自原生家庭的「
: 羈絆」，會讓我這麼困擾。
: 可能我跟自己的家人沒有這麼緊密的關係，每天傳傳訊息報平安、分享瑣事（不會超過20分
: 鐘），每月再定期回家聚聚，就差不多了。
: 對於另一半的行為，一開始沒有想太多，但久了之後，越來越煩躁。
: 他和原生家庭的任何成員的視訊的電話，永遠優先於在他眼前想跟他談話的我。
: 曾經跟他表態過，他對於原生家庭龐大的付出（還有其他金錢、勞力的付出，以及大量精神
: 投注在原生家庭）遠大於經營我們兩人的關係，讓我感到痛苦，但他卻說：妳一個人無法給
: 予我足夠的支持（情感上及資源交換），因此我需要跟原生家庭保持密切的聯繫。
: 我真的不知道該怎麼回應他的說法。
: 雖然沒有跟對方家人同住，但精神上好像與他原生家庭同住無異。
: 我好像沒有辦法表達得很好
: 我真的壓力很大
: 該怎麼辦呢？
: 大家有遇過類似的經驗嗎？
→ travel009 : 沒有欠債。 05/01 22:36
→ travel009 : 只是他在金錢上，對我很計較，什麼都要算得很仔細 05/01 22:36
→ travel009 : （我不買奢侈品，有衝突的都是共同的家用）；卻常 05/01 22:36
→ travel009 : 常買東西、送錢回原生家庭，讓我心裡很不平衡。
travel009 : 我並沒有緊迫盯人喔 05/02 05:54
→ travel009 : 雙方都要上班，下班後回家到睡前，大概只剩4小時不 05/02 05:54
→ travel009 : 到的時間；再扣除做家事的時間，雙方溝通能說話的 05/02 05:54
→ travel009 : 時間已所剩無幾，然後這些時間他大多拿去跟他侄子 05/02 05:54
→ travel009 : 討論手遊？（說真的，如果他跟前妻的小孩每天視訊 05/02 05:54
→ travel009 : 2小時，假如有這個小孩，我不會覺得怎麼樣，畢竟是 05/02 05:54
→ travel009 : 他親生的，但侄子？） 05/02 05:54
→ travel009 : 我也沒有黏人（哪裡來的預設？）、我也有自己的社 05/02 05:54
→ travel009 : 交活動（說我沒朋友、沒工作重心的，哪裡來的預設 05/02 05:54
→ travel009 : ？），但他要我下班盡快回家，但我回家後，他卻這 05/02 05:54
→ travel009 : 樣？ 05/02 05:54
→ travel009 : 我不是沒有提供他情感跟資源上的支持，他的意思是 05/02 05:54
→ travel009 : ，每個人的社會角色不同，本來能提供的面向就不同 05/02 05:54
→ travel009 : 。我也沒有禁止他跟原生家裡來往，我也無意這麼做 05/02 05:54
→ travel009 : 。我只是疑問，一般人結婚後，會跟原生家庭有這麼 05/02 05:54
→ travel009 : 密切的來往嗎？（如果住附近的，就另當別論）畢竟 05/02 05:54
→ travel009 : 我的親戚都不是這種狀況，所以我真的不能理解。 05/02
05:54
→ travel009 : 1.房租兩人各半，但書桌只有一張，歸男方使用，若 05/02 06:59
→ travel009 : 我想看書，只能自己去外面找咖啡廳（花我自己賺的 05/02 06:59
→ travel009 : 錢），但對方會說這樣浪費錢。 05/02 06:59
→ travel009 : 2.因為租房處不大，他每天大量花時間跟家人視訊， 05/02 06:59
→ travel009 : 其實也會干擾到我使用空間（看書或休息）。而房租 05/02 06:59
→ travel009 : 我也付一半的錢，為何空間不足時，是我要到外面找 05/02 06:59
→ travel009 : 空間呢？ 05/02 06:59
→ travel009 : 3.交往階段時的出遊支出，皆是AA。同住之後，多了 05/02 06:59
→ travel009 : 生活開銷，每天要精算AA真的頗累。 05/02 06:59
→ travel009 : 4.我負責買菜，假設一份菜55元，真要請款時，對方 05/02 06:59
→ travel009 : 會精算到27、28元平分。 05/02 06:59
→ travel009 : 5.家用品多是我主動購買，比如衛生紙、洗碗精那些 05/02 07:00
→ travel009 : ，我並沒有向他請款他要負擔的那一半。但若他有買 05/02 07:00
→ travel009 : 日常用品時，他會跟我請款。所以久而久之，生活成 05/02 07:00
→ travel009 : 本好像都轉移到我身上。
把妳的補充合併成一文
我是覺得 所謂和家人通訊過久只是表面的假議題
你們的問題是對於成立小家的想法落差
結婚與同居做男女朋友是不太一樣的事情
套句我媽(正輔導老師)說的話
結婚是兩個人帶著兩套價值觀走在一起
如果一味的要對方活在自己的價值觀裡
那就是不停的吵架甚至無法繼續
所以一定要發展出兩個人都能接受的相處價值觀
而在這過程裡 大概都免不了吵架、妥協、遷就
男女朋友時期的AA制
我覺得比較大部分是為了以後萬一分手留後路
畢竟分手後還要牽扯金錢真的很囉唆
但結婚後 財務勢必要重新規劃
尤其如果以前是住家裡
搬出來後柴米油鹽每樣都要錢
更不要說以後如果有生小孩 根本是個錢坑阿（淚）
加上家務總是要有人做
財務加上家務 是一個小家能不能和諧的基本
妳現在的狀況 比較像是
感覺結婚後
相處時間（另一半把時間花在電話上）
空間（同住空間太小沒有自己空間）都被剝奪
而另一半沒有察覺到妳們已經建立起自己的家庭
他對另一半以及小家是有責任的
顯然他對目前的狀況並無不滿
財務如舊 不住家裡但以別的形式和家人維持聯繫
但妳對於現狀卻很不滿
妳希望他以小家（目前只有你）為主
妳也覺得財務負擔變重了
家裡空間過小 他和家人通訊時會影響到妳
既然不滿 覺得委屈和不舒服
那就去改變現況
但通常改變自己會比要求對方改變來得輕鬆
其實只要現況有一點點改變 痛苦指數就會下降一點
首要的事情 就是記帳把金額和出錢的人標出來
抓出你們家一個月需要多少開支
某些月份可能有比較大筆的額外支出
攤開來和另一半討論重新分配的問題
用感覺來處理財務問題並不準確
妳覺得妳出的錢比較多 對家的付出比較多
那就用帳目證明（阿不要只記自己出的 對方出的都不算喔！）
有時候誠實記帳後
妳會發現妳的貢獻其實沒有想像的多
另一半也不見得有妳想像的少
再來 和另一半討論財務分配時
多撥點經費改租大一點的房子吧
至少兩房或一廳一房
吵架時才有地方互相冷靜阿
以上都做了 如果還是覺得很不滿
那就去釐清一下
妳的不滿究竟是通訊的這個行為還是對象？
如果今天通話的對象改成同事、朋友....等
你還是不爽嗎？還是就可以接受？
針對妳真正不愉快的點去和對方溝通
而不是直接將箭頭指向他的家人
那會激起他捍衛的本能
往往都不會太愉快
以上