手機排版請見諒
在文章中我感受到你跟我老公有些特質很像，所以多少能夠理解你的困難（尤其是香港那個
部分）
舉個例子：
我老公是個很喜歡看漫畫的人，他說曾經在就學階段的時候，常常有人問他：你喜歡看什麼
動漫，有可以推的嗎？
然後他就會當機，腦中閃過你所說的前置話題：要先糾正是漫畫不是動漫嗎？還是他講的是
動畫作品？他問好看的定義是什麼？他平常有看漫畫的習慣嗎？要推大眾入門還是我私心推
薦？還是要先問他喜歡什麼作品？他問這個問題想得到什麼答案？
諸如此類，但他最後也只有說：還不錯啊
我覺得你可能是太過度看待每一個問題，想要最大程度滿足這個問題的背後，核心的需求是
什麼
可是，這個狀態大部分只存在在職場而已，平時的閒聊很多時候他的目的只是開啟一個話題
，或是另一個話題的延續
沒有人在乎這個問題的核心目的是什麼，或者是想要得到100%的正確答案
直白來說：可能也只是亂問而已
這也是為什麼香港那個案例大家反應會這麼大的原因，也是為什麼會認為問題在你身上
因為你有兩3個很大的地方
是在聊天的過程中會讓對方很不舒服的
（而你老婆也是一樣的問題）
1：你不等人家把話說完
2：你沒得到完整的資訊就直接臆測結果
3：你不會同理
而我老實說
這也是職場上很大的問題
以下我會用我主觀的方式去解讀老婆的背後目的與你回答後給人的感覺
希望對你有幫助
: 我能感受對方情緒，但完全無法同理負面情緒
你覺得你能，但你不能
: 我不能接收負面情緒
: 我不能理解為什麼負面情緒會外溢
: 1.為什麼
: 妻：為什麼吃完東西不收？
妻：你馬上給我開始收拾乾淨
這句重點從來就不是為什麼，而是你為什麼還沒給出收拾這個結果
: 夫：因為剛接電話，然後...
然後你只看到為什麼，這個行為我們俗稱找藉口
: 妻：我沒有要問你為什麼
對，他沒有，她只想看你趕快收拾
: 夫：.......
: 我真的無法理解或同理
這有什麼好不能同理????
難道你老闆問你為什麼報告還沒交上來
你真的要回答他為什麼嗎（驚恐
: 什麼時候疑問句其實是祈式句
: 相同的例子還有
: 誰吃完東西沒收？
快去收
: 你吃完東西可不可以收一下？
快去收
: 桌上東西吃完，是誰要收？
你快去收!!!!!
: 早期我會很認真回答，然後就是爆點開始
: 中期我會默默收拾，然後得到一堆埋怨
: 現在我會主動先說「我等一下馬上處理」
: 然後得到一個白眼
除非你老婆有蠻嚴重的潔癖，不然我其實不太懂你被講這麼多次，仍然還要人家講才要等一
下處理
你會這樣對老闆嗎？
: 2.選邊站
: 妻：我跟你講，我公司同事很機車
妻試圖開啟一個話題，她才剛開始闡述標題：我同事很機車
: 夫：大概因為他上個月業績很差吧
然後你只聽到標題就下結論（僅以文章判斷）
: 妻：你幹嘛幫他講話
妻內文都還沒講，你直接結論還站在他人立場。你只是以為你試圖站在客觀的立場，但在沒
有聽到完整資訊以前，如何客觀？
: 夫：我沒有
你有
: 妻：你有
對你有
: 我以為這是個「為什麼機車」、「多機車」的討論
重點是她想藉由這個話題增加你們的話題，你可以知道你妻子的職場生活，她的工作模式，
她的職場難處，以及她在乎什麼事情，如何看待機車，你本來可以藉由這個話題更了解他，
但被你一個臆測錯失了
: 所以婚姻生活的大吵，幾乎都是因為這種議題
他從來不是「議題」，他是平時聊天的「話題」而已
: 現在才知道這是尋求情感支持
: 但我還是不能理解，老公也覺得很機車為什麼重要
: 同事又不會少塊肉
同事一點都不重要，你也不應該認為你能得到的只有同事很機車而已
: 3.追問
: 妻：我香港同事英文好好
妻試圖開啟一個話題，她才剛開始闡述標題：我同事英文好好
: 夫：是跟臺灣人比，還是跟香港人比，還是英美殖民國家比？
然後你為了更知道該同事跟你定義你心中的好是否一致，開啟一連串更詳細的定義
: 妻：你一定要挑我毛病嗎？
妻：??????????
: 天地良心，我沒有任何挑釁的意味
天地良心，沒有人在乎你怎麼想
你要理解開啟話題意味著他想分享事情給你，你只要扮演聆聽的角色就好
你所做的其實就是在搶話語主導權，讓你可以發表高見，所以你沒發現你根本不想聽完你妻
子說什麼
: 真的只想知道這個「好」，是什麼等級的「好」
: 不然我不知道怎麼接話
那你可以說：喔？怎麼說？
就好了，真的
你妻子會釋出更多資訊，他會舉更多例子，你只要聽了之後說，真的欸，就好了
: 4.我要
: 妻：剛剛去看的房子，要不要考慮買下來
: 夫：好
: 妻：就這樣，平常不是意見一堆？
: 夫：就好呀
: 妻：這麼重要的事，你有沒有關心這個家
: 只要討論就是吵架收尾，幾乎沒有例外，所以家裡大事從不討論
: 我知道有些東西，老婆決定了就不會改
: 因為怕吵架，所以這種事我不會說多半個字
: 太太也是
: 但彼此內心是會怨懟及難受的，而且一直累積
: 直到現在只有「告知」，沒有「交談」
: 我想改，我願意改
: 但老婆太瞭解我
: 她要的不是表面配合或敷衍
最後這個議題有點複雜，資訊也不多
所以只評論一下結論
你打這句話也意味著你知道自己在表面敷衍
: 她需要認同或同理，需要我是真的在同一個頻道
你也知道他需要被你同理跟認同，知道他怎麼想
: 我不知道該怎麼辦
你應該做的是先「讓她把話說完」，停止你任何「未獲得明確資訊前的臆測」，以及先抑制
「你內心對這件事情的高深看法」
之後
再試著「引導她問出她為什麼這麼想」，「她如何得出這個結論」，以及「觀察她對任何事
物的看法」
最後
你才能站在「她」的立場跟她在「同一個頻道」
祝，生活事業都順心