分享一下我的想法，希望對你有幫助～
- 狀況：童年常常受到姐姐們的批評，所以對別人的批評感到恐懼
進而發展出的適應行為：順應別人的要求，取悅他人，
避免受到批評，也就不會有恐懼產生
（有些人對於來自於長輩的批評所產生的恐懼會是 完美主義～
但你文中沒有提到，所以就先不討論）
- 問題：通常會透過「順應他人的要求」來避免外在批評，
適應型為所造成的主要問題很有可能是，
內在自我被打壓，所以外在的批評會凌駕在內在自我之上，
而且打壓你內在自我的人，就是你自己
- 建議：
1. 自己內在可以做的：
首先要認清楚一點，逃避別人的批評所產生的恐懼、不想被否定 是人之常情，
沒有人想要一天到晚被批評，所以你會產生這樣的適應行為 很正常 ！！
再來，性格中有很多面向，「我」（或是你可以說自尊）永遠是最強大的，
不論是順從或是反抗性格中的某一個面向，
我們或多或少就會被這個面向所控制。
當你能夠認清 害怕（討厭）被別人糾正、害怕（討厭）被否定（批評=被否定）
只是性格中的其中一面時，就可以削減它對我們的影響。
記住，「我」永遠是最強大的，其他性格的面向都比都比「我」弱小！
所以，你要先承認並接受
「我就是害怕（討厭）被否定、害怕（討厭）被別人糾正」是自己的一部份
常常這樣做之後，害怕恐懼的感受就會降低（但還是會存在），
然後你又察覺因為怕被批評所產生的害怕恐懼出現時，告訴自己，
「謝謝你的提醒，我知道了」！
這是開始傾聽內在感受與聲音，並且掌控他，
而不再是用過去養成的適應行為來反應。
2. 自己行為上可以做的：
當你開始傾聽內在感受與聲音（出現害怕與恐懼）後，你可以試著這麼做～
先從小事開始做起！
如果對方要求你做一些小事情，回答「不」，
或是想想看有什麼一些你早就不想做但你卻一直都在做的小事，就從他們開始！
你會順從別人、取悅別人，因為你害怕拒絕別人，
別人會不開心，你就會遭受批評
當你不順從對方時，請一定要關心自己的內在感受，有可能你的恐懼會加劇，
也有可能你會發現，疑，不照對方的要求去做，好像也不會怎樣
3. 可以跟太太溝通的：
我想先分享幾個很重要的觀念。
首先，溝通有很多方式，爭吵是其中一種，所以不要害怕爭吵，
你們只是在用這種方式在溝通
再來，回想一下，當你們在爭吵的時候，雖然在言語上想贏過對方，
但是在心理上是想拉近對方，因為你希望得到對方的認同，
所以，如果你們爭吵的出發點都是為麼讓某件事情更好，
那其實夫妻兩人是在共同努力的，只是你們只被當下的情緒所吸引，
而忽略了 彼此想要更靠近、一起讓這件事情更好 的目的
所以，在這個前提下，試著跟太太溝通，我們都想讓事情更好，
也都想得到對方的認同，那能不能多點鼓勵取代批評，多點包容取代指責呢？
最後，你也可以把你對於批評的恐懼誠實的告訴你的太太，
讓他知道你並不是故意要讓自己處在受害者的角色，
也不是故意讓他看起來像加害者，這一切都只是你在小的時候，
對於無可抗拒卻又不得不接受的情境下，所發展出來的適應行為而已。
告訴他，你希望他多鼓勵你說出自己的意見（當然你自己也要努力），
也能在做錯或是說錯的時候多點包容，幫助你慢慢提高你的自尊，
讓你的自我掌控恐懼
你們一路走來經歷了這麼多，想要繼續走下去，有些功課需要彼此鼓勵，互相幫助
希望你們可以愈來愈好，不要分開
※ 引述《weide (yes or no)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 大家好，
: 想請大家給我一些意見，，
: 陳述內容比較長，
: 先謝謝大家的耐心看完。
: 我在原生家庭是老么，
: 上面兩姐姐大我六七歲，
: 是屬於挺會批判及管教我的類型，
: 所以我從小學開始就有幾個特質:
: 1. 不說太多想法，說了很容易被否定，索性養成以他們說的來去做最能保護自己不被批
: 判。
: 2. 看人臉色過活，我自己後來覺得在這個階段逐漸養成不太去思考自己要什麼，而是覺
: 得滿足他人想要的比我自己想要的來得讓自以心安。
: 3. 和平主義者，非常不喜歡生氣也很不喜歡看到別人生氣，所以我自己的容忍度及耐心
: 度是很高的。
: 我太太則是他們家裡的老大，
: 從小就一直被媽媽打大的，
: 所以她大學就遠離老家，
: 到了台北念大學。
: 大學之後一直獨立生活在台北，
: 是個很知道自己要什麼，
: 很有想法也很直接，
: 是個看自由比什麼都重要的人。
: 我們結婚之後，
: 我太太和我說過一句話，
: 她說:
: 如果我們一直住在我的原生家庭裡，
: 總有一天她一定會從樓上跳下來….
: 我太太就是一個這麼絕對的人。
: 在我們結婚一年後，
: 我們就到美國生活了兩年，
: 後來又到上海工作了四年，
: 再回到台灣後，
: 我們也就沒有回原生家庭同住。
: 我太太體質比較敏感，
: 說起來很玄，
: 但是她在不同地方生活，
: 照片看起來的長相樣子就是不一樣。
: 再另外一件神奇的事情，
: 她無法去榮總，
: 有一次她陪我去榮總，
: 一進大樓門口不到三步，她臉色大變，
: 叫我趕緊撐住她，她全身無力，
: 我們趕緊出門口，她就好多了，
: 她說她感覺something在捉弄她，
: 一直來回穿過去她的身體。
: 我們在美國住在安靜的郊區，
: 心情上都是相對放鬆。
: 到了上海，
: (我自己覺得這邊是導火線開始)
: 我們第二個孩子也出生了，
: 白天我上班，
: 有請阿姨來家裡幫忙，
: 但是因為中國誘拐孩童問題嚴重，
: 有好長一段時間，
: 她不敢自己帶兩個小小孩出門，
: 久而久之，
: 她就有些不滿的情緒出來，
: 覺得我沒有在關心她，
: 老實說，我也是疏忽了她的感受，
: 因為照顧孩子很多時候真的比上班勞累，
: 在當時，印象中我沒有好好與她溝通，
: 表達關心之情，
: 所以給她的感覺就是我對這件事情的冷漠。
: 回到台灣後，
: 我們搬進我們自己的一個華廈，
: 因為多年沒有人居住，
: 我們就買了檀香做了磁場淨化，
: 我們搬進去半年後，
: 有一次晚上睡覺前，
: 我和我太太說，
: 我們幾個同學想要大家一起帶家人去宜蘭，
: 找個民宿住個一天等，
: 她說可以不要去嗎?她不想去
: 我覺得難得，就想說服她，
: 大概一兩回合討論後，
: 我感覺她越來越不爽，
: 她就冒出一句話:我要跟妳離婚
: 就帶著枕頭跑去隔壁房間睡，
: 我整個人傻住，
: 第一時間覺得這是什麼情形，
: 再來就是趕緊去道歉，
: 她覺得我幹嘛一直逼她、不放過她，
: 要她去做她不想去做的事，
: (我發誓我絕對诶有大聲吼她)
: 後來這件事情，
: 大概半年才過去，
: 這個半年我過著害怕的生活。
: (過幾年和太太討論到這件事，她自己也不知道為什麼當時候會這樣，也許是剛搬進來受
: 到一些磁場步穩定影響)
: 但是自此之後，
: 我更害怕爭執，
: 我寧願順著她，我覺得凡事順著就最安全，
: 否則我真的承受不住一個爭執就提出離婚。
: 越來越，我們的關係產生了變化，
: 她很有想法，就覺得很受不了我沒有想法，
: 都只順著她的想法走，
: 覺得拖著我很累。
: 而我擔心，甚至恐懼，
: 恐懼有什麼惹她不開心的地方，
: 或者是一句話，
: 就會發生什麼我無法承擔的事情。
: 我太太也很受不了我一直把自己放在受害者角色，
: 把她變成是加害著，
: (我查過受害著情節的狀況，滿多我都有符合，恐懼、自責、難過、害怕、內心築起一道
: 牆。)
: 這樣不健康的循環，
: 也維持了好幾年，
: 這幾年間，
: 也因受害者、加害者的問題，
: 有時我們鬧的很不愉快，
: 鬧的不愉快我其實可以接受，
: 但就是恐懼如果要幾個禮拜甚至幾個月，
: 這件事情才可以過去，
: 我覺得這段時間真的式煎熬。
: 這幾年間，
: 她也說出我們小孩大了，就分開吧
: 她覺得我很自私、很狡猾、
: 一直扮演受害著角色，
: 讓小孩覺得媽媽難相處……
: 請大家不要叫我們離婚，
: 大多時候我和我太太還是感情蠻好的，
: 也請不要評論誰對誰錯，
: 每對夫妻都有自己的問題，
: 面對問題，解決它，之中沒有對錯。
: 我是很想面對並解決這個問題，
: 也有在思考要不要去找心理諮詢師，
: 這也許和我原生家庭養成的個性有關。
: 不知道大家有沒有好的建議或好的分享。
: 謝謝!