※ 引述《deepsnows (綠綠的世界)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 和先生結婚10幾年了。因為先生家境優渥,接班家裡工作可以少奮鬥幾年,我也不用上班
: ,我的工作就是照顧這個家,照顧小孩和老公,幫老公婆婆處理公司財務和雜事。。。
: 小孩們都唸私校,小孩們一年學費至少100,都很乖巧懂事、成績好師長疼愛...(大學同
: 學都覺得我是人生勝利組,有這麼棒的婚姻條件,還嫌什麼)、老公有給副卡(回應大家
: 詢問)
: 我每天主要任務就是讓先生只需煩惱工作公司。家中其餘事務全部我一人處理不勞他手。
: (雖然他家開公司,但他也很上進把公司擴張生存看得比任何事物都重要)
: 比如上個月我手術必須全麻(為了性事和諧,他不結紮),醫生要求一定要有家人陪同。
: 一個月前就告知他,他當下也說要當那位陪同家屬,但到了手術前一晚卻反悔,覺得在醫
: 院陪我只是浪費時間。最後我自己臨時到處拜託長輩陪...(娘家在南部太遠)
: 比如小孩生病發燒時,晚上都是我半睡半醒間照料,帶小孩看醫生各種檢查也都是我一人
: 作業...他從來都不插手只會發號施令...
: 看似神仙眷侶。但摩擦卻越來越多...這一兩年我們越吵越兇。沒次吵架都是留疙瘩從來
: 沒
: 消化掉,並且在下次吵架時他會拿出來挖苦我...我很痛恨這點,我認為搬舊帳很奸詐...
: 吵架原因真的都是芝麻綠豆。比如有次他發生嚴重車禍,把一台好幾百萬的車撞爛,人幸
: 運沒傷。我第一時間就收到apple watchSOS簡訊,很緊張打給他不通...原來他事故後第
: 一
: 個先打給他弟、報警、女車廠業務員...再來才是打給我...而且打來只是希望我幫他聯絡
: 車
: 險...我也只是希望他打給我報平安,可以講幾秒鐘就掛電話,他趕快處理現場
: 我在事發第四天忍不住問他,「所以換成是我事故,也是第四順位再聯絡老公嗎?」他就
: 大吼說發生如此嚴重事故連他爸媽都沒敢質疑他,「妳有什麼資格」並且在小孩面前直接
: 叫我「滾」「我再也不想見到妳」!!!
: 有時被他一直罵各種挑惕,我真的覺得自己很不值。為了這個家鞠躬盡瘁,我也不是像周
: 圍媽媽那般每天都去護膚健身美髮美甲喝下午茶當貴婦...為了做便當做家事,處理他交
: 代
: 的公司事務就每天已經不可開交...
: 但他還是嫌我...家裡不夠乾淨、做菜不好吃、小孩養育不夠用心...等等
: 我質疑他對我的關懷疼愛不夠時,他就崩潰反問有誰關愛過他??(WTF...他只要有任何
: 需求我都要使命必達...每天伺候著...現在是把我當塑膠嗎?)
: 謝謝你們看完如此不知所云的文
: 一派朋友勸我趕快離一離、但我實在捨不得小孩...而且公婆也對我極好疼愛...
: 一派朋友覺得我人生不愁吃穿,老公小孩都如此優秀,何須如此負面抱怨...
看到你的文章有點心疼,
我想那份心疼來自於我的過去經驗,
雖然我沒有有錢的公婆與老公XD,
但我可以體會,那份說出來卻不被理解的苦,
其實比你遭遇到的任何事情,都苦。
當時的我有一份穩定的工作,
疼我的先生與愛我的小孩,我依然憂鬱症了,
一開始我的父母無法理解,跟你的朋友一樣,
覺得我在無病呻吟、沒事找事,
他們的反應反而加劇了我的病情。
當然後來我花了很多的力氣學習,
不管是閱讀、參加敘事陪伴增能團體、
又或是找人一對一談話帶自己移動出來,
現在過得很幸福,我曾在板上分享過很多我的故事,
如果好奇可以再自行爬文。
而現在的我可以明白,不管我的痛苦在他人眼中多微不足道,
那就是我世界裡的真實,
每個人感受到的「苦」,本質上都是一樣的,
也不該拿來比較。
那種感覺就像小時候我們回家訴說自己遇到的辛苦,
卻遭到父母無情的回應:
「這樣就覺得辛苦?我以前balablal…」
似乎我們沒遭遇過父母那些年的苦,
我們就沒資格喊苦,但真的是這樣嗎?
父母世界的苦是真實的,
我們人生遇到的難題跟辛苦也是,這
都是我們主觀世界裡的真實。
我們需要的其實都不是比較、建議、甚至說教,
我們只要一份聆聽與理解,
又或是無聲的陪伴,
讓我們知道即便辛苦,
我依然不是一個人,我不孤單,不是嗎?
我看見你文中的掙扎與兩難,
我根據自己過去的經驗跟你分享,當我陷入兩難時,
通常卡住我的都不是解法或作法,而是情緒。
從文中可以感受到你在婚姻中的許多委屈,
不管是為家庭付出卻始終沒有被看見跟珍惜的委屈,
還是當老公車禍時表達對他的擔心、反遭老公指責的委屈,
都讓你開始思考這樣的關係,是否有存在的必要?
我想你的心情也是混亂的,
理智上知道自己已經過上比別人都還要優渥且不愁吃穿的生活,
但情緒上你卻感受不到自己的幸福與快樂,
也正是因為這樣你遲疑了,不知道該如何做選擇。
我想跟你說,這都很正常,
人本來就是透過生活的每個小事件,
在一邊經驗的過程中嘗試理解自己。
既然你擁有比別人多的資源,那就善用自己的資源好嗎?
去找合適的諮商師或團體,
好好梳理自己這些情緒背後的需求,
唯有當你的情緒被你好好承接與疏通後,
你才能看見自己背後真正的需求與渴望,
也才能作出讓自己不後悔與適合的決定。
究竟在這麼辛苦的婚姻中,不願意放棄還想繼續嘗試,
你真正重視的是什麼?
公婆與孩子都還只是表層,
更深的是去探索在這段婚姻裡滿足你的是什麼?
歸屬感嗎?還是安全感?
那想離開的你想滿足的需要又是什麼?是尊重嗎?
透過簡短的文字其實無法理解你這些情緒背後真正想要的,
你可能需要專業的人協助你爬梳並釐清,
最終會發現選擇有很多,
並不是只有離婚或不離婚這樣二選一的選擇,
而是在光譜的中間有沒有其他可能性,
是可以同時照顧跟滿足你的這些需要。
最後我想跟你說,
我自己多年學習的心得是,
我其實不怕吃苦,
而是那份苦沒人看見沒人懂,
以及我不清楚這份苦的意義為何。
因此不管全世界的人能不能懂你的辛苦,
你願意先成為理解並接納自己的那個人嗎?
好好找個人好好陪伴你整理並訴說吧!祝福你~