想了很久，
決定還是來回覆這篇，或許我的一些經歷可以供你想
想。
目前你們有找出感情的問題是走在第一步，這是一個良好的開始。
但我覺得有點危險的是，沒有找出先生性格的缺陷，他也沒有意識到，你的文章裡似乎也
沒看到（抱歉有點長我都跳著看）。
通常會外遇背叛的人，沒有同理心、自大又自戀外加一點自卑，遇到問題會把錯都推給別
人，他才可以合理化自己的行為。
他說他不知道自己外遇當下的時候沒有恨你才這麼做的想法，我是相信的，因為他只想到
他自己，外遇的人，只想到自己有沒有開心有沒有滿足，他不管妻子也不管第三者的感受
。
然後他們對於風險控管跟同理心極低，他們覺得不會被發現、也不覺得這很傷害人，發現
了妻子也會繼續愛他，因為他自戀又自大。
這些在生活的枝微末節就可以看出來，例如開車會路怒等等。
接下來妳會開始反反覆覆，一下子覺得自己好一點，一下子又會掉入為什麼他要那樣對我
的泥淖，他給什麼答案，可能都會讓你稍微覺得，喔，好像是這樣，但隔一段時間又會開
始問為什麼。
他講什麼，都無法填補，因為再怎樣，他都可以選擇面對問題或是離婚，而不是外遇背叛
，我們心裡都深知。
沒有為什麼，其實就是當下的他不愛你，他只愛他自己而已。
要接受自己相處多年、經營多年的人不愛自己這個事實，是很殘忍也是最不願意面對的，
但就是事實。
但你只有接受這個答案，你才可以開始慢慢不問為什麼。
現在的你上網想尋求一些意見，其實都是想獲得一些支持，支持著連你都無法說服自己的
現況，以維持自己那一個搖搖欲墜的婚姻。
但連你都無法相信了？更何況是其他人？
你知道有問題，但還沒有辦法看清問題在哪，這很正常，因為現在情緒太混亂了。
人是害怕改變的動物，面對未知的未來，在危機發生時，想要找到支持維持現狀的理由說
服自己，都很正常。
我建議你反覆梳理自己的情緒，讓自己冷靜的想一想，所有的可能，以及自己要什麼樣的
生活。
我那時候大概有想說和平相處這樣繼續下去，但是先生雖然停止外遇，但是自大、自我中
心沒同理心的特質還是活在我們的相處裡。
他不知道我花了多大的力氣才維持好自己跟他相處，我幾乎日以繼夜、無時無刻被他的外
遇事件攻擊，我必須要花很大的力氣讓自己不崩潰。但一次次他的本性（雖然大方向他有
改善，但小細節還是藏不了他沒同理心、自大、無法誠實面對問題的本性）都讓我更確定
我不想這樣過一輩子。
就在我想好以後，某天，他對我發難。
我爆發了，我說，什麼我都不要了，孩子、車子、房子都給你，我要離婚，就算我孤老到
死，我也不想跟這樣的你過一輩子。
上面講的都是我深思過、評估過所有狀況，才說出口的。
接下來，我跟先生分房半年，這半年，先生帶我去看醫生治療創傷，先生自己也開始誠實
的面對自己的問題，開始去體認這件事情的嚴重性跟傷害性，我們彼此也都去面對自己想
要什麼的生活、對於婚姻的定義，還愛不愛，如果未來真的不愛了該怎麼做等問題。
如果要問我怎麼感覺先生有面對自己的問題或是有沒有愛，應該就是從生活日常的處事態
度、方法可以看到吧！
例如：以前在職場上與主管發生衝突，都會覺得主管為什麼不這樣做就好，現在氣歸氣，
但還是會去想主管也是因為怎樣怎樣才做這個決定。
那有沒有愛，也是從生活日常可以感受的到，例如我輕微感冒，我自己也覺得還好，先生
會幫我泡薑茶等等，都是很小的事，就是因為有把你放在心上，所以會注意到。
這是友情、親情、還是愛情的愛，我也很難界定，但我感受到的是把你放在心上，而不是
為了彌補在做這些事情。
上面這些都不是一時半刻，都是一次次拉扯撕裂，自己與對方、與自己誠實的對話以及反
覆問自己想要什麼所換來的。
我也不會去說先生不會再有下次，或是去猜想有沒有他會不會有下次，這些都不是我能控
制的。
我能控制的，是我自己要什麼，我想要怎樣的生活，我要的是一個互敬互諒互相支持的伴
侶，目前我在這個狀態。
這篇希望你可以好好的觀察，真正的去面對人性的弱點與不足以及自己想要什麼，在傷害
中堅強，然後，善待自己，善待他人。