總覺得你從頭到尾都在擺老
雖然你的確比較老
但是夫妻相處應該不是比誰老@@
※ 引述《ford903 (福特)》之銘言：
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: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
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: 是否同意記者抄文：NO
: 我的年紀比老婆大8歲 我37 老婆29 結婚兩年 我金牛座 老婆摩羯座
: 目前育有大寶 9個月 肚中還有二寶 婚前我有買房 頭期房貸都是我支付
: 生活費考量到我的收入比較高 她能拿多少就拿多少 剩下的我希望她可以幫小孩存起來
要幫小孩存多少這件事情
為啥都是丟給你老婆決定
不是你們夫妻共同決定嗎？
: 老婆個性算是比較強勢 加上我年紀比較大 所以我盡可能會多讓著他一點
: 我的個性比較屬於目標導向 遇到問題 先找解決辦法
: 也會先設想在過去經驗上 可能遇到的問題 盡可能先做好準備
你雖然是這麼說
但是好像不是這麼做的啊@@
: 但老婆比較像是遇到問題再說 大錯不犯 但是總是會有小意外
: 懷孕的過程 基本家事我盡可能全cover 但整理收納真的不擅長 還是交給老婆
: 老婆懷孕時也剛換工作 考量他可能要花比較多時間適應新工作
: 因此補給品也是我上網去查詢該吃甚麼 直接買 還有孕婦的內衣褲 牛仔褲 套裝
: 大樹 孕哺兒 媽媽餵 奇妮孕哺 亞妮活力 媽咪愛 我都有會員
: 還會帶他去換媽媽禮 跟他借媽媽手冊拍照 我去申請各家奶粉試喝
: 孕中期後每天一包滴雞精 後期再追加卵磷脂幫助哺乳
你不是說目標經驗導向
遇到問題先解決問題
你都說了問題是
老婆要花比較多時間適應新工作
結果你的處理方式是
1. 找補給品
2. 找奶粉試喝
3. 買滴雞精
這些跟幫助老婆適應新工作
有啥毛關係？
你做的這些不就是單純的照顧懷孕的老婆而已嗎？
當然也可能你覺得這些工作
例如找補給品 試喝奶粉
本來就是你老婆的工作
你年紀比較大讓著你老婆
所以你好棒棒的承接下來
從這個角度上你分擔了老婆的工作
所以幫助了你懷孕的老婆
不過就因果關係上
如果有人幫助剛換工作的人
結果作法是跑去試喝奶粉
怎麼聽起來就覺得你在說啥@@
: 因為我們都是新手爸媽 能預先做的都盡量準備好
: 一直到出月中後 我的心思的確放比較多在小孩身上
: 我買的是推車 安全座椅 澡盆 各式包屁衣 因為不確定尺寸從60-90都先買了
: 老婆買的是小孩的髮夾(小孩有剃胎毛) 可愛的棉質外套(當時是夏天)
: 當初買新家布置家具的時候 跟老婆討論意見 她比較在意她的花瓶要放哪
: 花錢請人家來大掃除的時候 問她重點要清潔哪裡 她說電視機後面的灰塵
: 出月中在家顧小孩的時候 開始有比較多的爭執
: 例如幫小孩洗澡 我一開始堅持要兩個人一起幫小孩洗澡
: 她覺得我不信任她 覺得浪費時間 我說服她 因為小孩脖子很軟 最好有一個人扶著幫忙
: 她開始跟我爭吵 說她覺得被冷落 不受重視 我只先顧小孩 沒有照顧到她的情緒
: 也沒有時間去照顧貓 只給她飼料吃 沒有給她吃罐罐
你看起來的確都在照顧小孩
而不是照顧老婆啊
你幫老婆的方式是去試喝奶粉
這個看起來也不是幫老婆
而是幫小孩
: 好像我眼裡只有小孩一樣 說實話 我不否認 因為小孩還無法表達她的需求
: 加上新手爸媽的緊張 當時的心情真的是半夜都會起床看小孩還有沒有呼吸
: 剛開始我不知道怎麼反駁 所以就不講話 她就更生氣了 我的心情當時真的是谷底
: 甚至想乾脆甚麼都不要做好了 但想到小孩又不放心 後來講開了向她道歉
: 我也承諾我會多照顧到她的情緒一點 我也表明了我的壓力(工作 經濟 家庭)
: 因為小孩跟我們同房 而且嬰兒床是在我這側 晚上基本上都是我起來泡奶
: 餵完奶如果媽媽有醒 就給媽媽拍嗝 我去洗完奶瓶再接手拍嗝哄睡
: 後來長了帶狀泡疹 才跟小孩隔離一陣子
: 漸漸地小孩也能睡過夜了 精神狀況才好轉許多
: 我也不斷跟他說 我們的人生前半段都停留在產房了 後半段的責任與壓力不同
: 但女生的犧牲真的還是大多了 因此各方面我都盡可能滿足她
其實怎麼看都不覺得你有滿足她啊
她懷孕的時候換工作
你幫她去試喝奶粉
她生完小孩後
你因為怕小孩死掉
所以忽略她的情緒
你說她犧牲很多
但是你所謂的盡可能
到底盡了什麼東西？？
: 那天是我們結婚2周年
: 下午的時候我問她晚上想吃甚麼
: 她說她想吃 酸辣湯跟水餃 (我以為要叫外送 因為五天前她生日的時候也是叫外送)
: 直到下班的時候 她才丟了一家餐廳 說可不可以去這裡
雖然不太確定你們是怎麼過節日的
不過生日或是紀念日這種東西
本56還是死大學生小屁孩的時候
都知道基本上都預設出去上館子
如果要在家裡面過
至少也要有氣氛有驚喜
當然每對情侶的做法不太一樣
紀念日預設買外送...雖然沒有不行
不過看起來就是你啥都沒有準備啊
: 我直覺就是小孩的奶粉都沒有準備 萬一歡起來 大家都不用吃了
: https://iiil.io/qg5m
如果你一開始有預設要出去吃
小朋友的奶粉應該早就準備好了
你不是說你目標導向 會事先做好準備
問題是你說的漂亮話
還是什麼都沒有做到啊@@
: 她的想法就是吃餐廳的東西就好了 (四川吳抄手 很難想像有適合9M寶寶的食物)
: 我表達我的concern之後 她就說好 回家
: 但是下班去接她之後 (因為公司很近 懷孕之後就是我接送她上下班)
: 一上車就臭臉給我看 也不說話 我也不說話
你大概很好命
沒有交往過公主
所以你老婆識大體決定回家
但是代價是臭臉
你還很不高興
真的身在福中不知福
有些公主會真的鬧脾氣
要不然自己跑去吃
要不然跟你吵
讓你自己看著辦
: 我其實蠻不高興的 因為她只想到她想吃甚麼 但是小孩不是你能控制的 萬一歡起來
: 還不是丟給我 如果真的重視 想要有儀式感 可以提前準備小孩的東西
所以你又預設準備餐廳的工作是你老婆的責任
你的工作就是負責提醒監督你老婆
說她的行為會影響到小孩
問題是你雖然比較老
你跟她是平起平坐(應該吧)的夫妻
你嘴巴上說的漂亮
女生犧牲很多
但是紀念日節日還有照顧的準備工作
你都認為是你老婆的工作
所以你的寬容是建立在你願意配合你老婆過紀念日
或是你願意幫你老婆照顧小孩子
問題是你的角色不是只有爸爸
同時還是一位丈夫
所以你不應該拿小孩當作
疏於照顧老婆的藉口
就像是本56也不會接受下屬在那邊說
自己要處理家裡的事情
工作就直接給開天窗
下屬可以想辦法兼顧家庭與工作
上司也能盡可能的包容跟體諒
但這不代表上司就應該無條件的接受這種理由
所以每次你拿小孩出來
當作你做不好丈夫這個角色的藉口
其實某種程度上就是在吃你老婆的豆腐
跟那種因為我家裡有事情
所以你就必須同意我曠工曠職
幾乎是相同的思考脈絡
: 類似的事情發生不少次 很多時候她做決定的時候 是先想到她要的 再想其他人
: 我不知道這是不是因為年紀差距造成的溝通問題 或是個性差異 真的不知道怎麼辦了
跟年紀無關
每個人都需要同時扮演多種角色
你可以同時是爸爸 也可以同時是丈夫
同時是別人的上司 也同時是別人的員工
但是調和各種角色的責任是在你自己身上
至少都已經是3x歲的大叔了
不應該預設別人必須包容你的疏忽
從頭到尾看下來
你老婆就是單純抱怨你沒有做好丈夫的角色
結果你就是拿小孩出來當擋箭牌
先說自己很包容老婆了
然後說你老婆不包容你
只想到她自己
本56不是愛情大濕
但是在一段感情之中
跟對方告知自己的感受
期待對方做出回應
不是理所當然的事情嗎
你老婆跟你說她被你冷落
你也承認你疏於照顧老婆
結果你的處理方式是
要老婆吞下去...
這個和你說的
我的個性比較屬於目標導向 遇到問題 先找解決辦法
也會先設想在過去經驗上 可能遇到的問題 盡可能先做好準備
相差甚遠啊...
不過說真的啦
你老婆現在有了兩個小孩
經濟上也處於弱勢
她多半也不會跟你離婚
你不理她的情緒
大概她也不會有什麼大動作
所以你也不用煩惱該怎麼辦
畢竟如果你做的這些事情
都是符合你標準的"盡可能做好準備"
那麼你老婆該做的事情就是吞下去(aka體諒你)
用甜言蜜語讓她吞下去
或是強硬的讓她吞下去
差別其實不太大
配糖水吃大便 跟 直接吃大便
真的不會有根本性的差別
與其浪費時間找糖水
不如把時間拿去照顧你的小孩
都要吞下去
你老婆自己自然會找一個比較舒服的吞下去的方式
你又何必上來操這個心...