首先先給這位爸爸拍拍
不管如何 至少你走出了可能改變的第一步
將無力感表達出來 不論是用說的或是用打的或是用寫的
表達出來就會是一種整理
將廢物倒點出來比較不會生病（生理或心理的）
人生真的很難
有婚姻小孩的人生更難
有婚姻有3個小孩的人生真是爆炸難
（阿？問我為什麼沒有2個的選項？因為我直接1跳3了阿幹！）
其實你的這些抱怨 我生第一個小孩的時候也有
幾乎換個性別就可以代入
孩子帶來的改變不只是生活上的
我覺得會無力的很大部分是孩子的"不可掌控性"
關於育兒百百觀 可見O大那篇文下的推文
你就會知道你一點都不孤單 大家都是這樣在熬的:~~~
我比較想提醒你的是 不要跌入受害人情緒裡
你有沒有發現 你整篇文章散發的不是無力感
而是一種"我做得這麼辛苦 我好難 我好累 我怎麼這麼可憐"的小媳婦哀怨貌
既然是受害人 就會有加害人
而那個被你塑造成加害人的 就是你太太
有一種說法是 小孩出生的前三年是夫妻最容易離婚的時期
因為現實往往很骨感 夫妻雙方如果無法成為同一陣線的盟友
很容易就就地解散
如果你又都把眼光都放在自己身上 那就更容易忽略對方的付出
於是惡性循環 你更覺得自己可憐 對方好可惡
其實這些育兒問題都只是表面
你們有娘家的大人 有婆家的大人 還有保母
真的想喘口氣來點ME TIME
拜託哪一邊幫忙帶個半天一天就有了
你自己又是自營商 時間運用上自由很多
（我們也是自營商啦 不要騙自己都很忙了）
真正的問題是 你想要的是什麼？
你說你事業上要轉型 需要後盾 你要什麼樣的後盾？
是希望你太太完全接手小孩讓你都不用回家拼事業？
你講的很多家事、雜事、育兒事 真要外包通通都可以
但你自己願意放手嗎？
你說你很愛孩子 很樂意讓孩子黏著你 又覺得自己很辛苦、很累
那就去找個平衡點、找外援
不是從另一半身上找補
覺得我不做你就應該要做阿！就是你不做所以我才做！
從你的歷來文章敘述我不太覺得你太太像你所說這麼糟糕
請你打開眼睛 去看你太太做了什麼 而不是聚焦在她沒做什麼
然後 也麻煩你想諮商就去諮商
當我們現在情緒黑洞爬不出來時 適時求援也很重要
好好整理自己 才會有能量繼續前進
哲學家弗里德里希．尼采（Friedrich Nietzsche）曾說：
「凡殺不死我的，必使我更強大。」
"靈魂利用困境和苦難來製造「需要做選擇的情境」"