此篇回應Light大的文章。
你的狀況跟我家類似，丈夫收入是我的三倍，房子一開始在雙方家長資助頭期的情況下先
買老公寓，但因為對方不能接受居住品質改換價格2.5倍的社區大樓（這次沒再多拿錢，
就靠我們自己存的+貸款貸到滿去買）。丈夫不太計較錢，但我也不想都讓一方分攤，也
沒辦法當伸手牌，所以計算家用總額之後約定好雙方各自拿出月薪一半的錢付家用，另一
半薪水自己安排互不干涉。但事實上房貸壓力真的頗重+高薪的工作也讓丈夫壓力很大身
心都很疲倦，因此家務、育兒（2y+4y)的主要責任在我身上。
我家現在的納稅級距靠著諸多撫養扣除額+提撥退休金提到滿來維持不要跨越級距的一個
恐怖平衡，所以我也會有一但跳槽調薪就又要再跨一個納稅級距，導致升職工作變複雜但
扣掉多繳的稅根本沒多賺的狀況，因此多少影響我職涯的選擇。另外我們因為每個月都有
預提所得稅，每年納稅後都還有少許退稅，但退的錢都直接進老公帳戶（因為是他的名字
共同申報），用你的話話說就是爽也沒爽到我。
綜合以上來說應該有跟你的狀況類似。
以我自己的心得，整體來說我還是會建議你轉念。
你提到「不喜歡傳統男主經濟女主家務」的觀念，但我認為在經營家庭的時候以個體的「
公平性」來衡量也算是一個思考誤區。另外還有一點是，對家庭經營的付出，家務是一個
，賺錢當然也是一個。所以我看到有的人說「憑什麼賺的錢多就可以少做家事」，我真的
是會很疑惑，這就像是兩個人划一條船，比較會看風向的去操控揚帆的方向，比較會划槳
的就配合讓船能前進。叫那個會掌舵揚帆的人也要跳下去一起划槳，讓對方累死（以我家
狀態，我老公工作的勞心程度極高，所以下班後的時間他頂多逗逗小孩，陪讀一下，再多
他真的會很心力不足），真的有比較好嗎？
到底是應該你配合我我配合你導致一個不上不下的結果，還是擷取各自擅長的部份讓這艘
船可以走得更快更穩更遠。每個人可能都會有不同的選擇，我自己選擇後者，不過我也認
同也許你對結果並不在意，過程讓你心裡過得去比較重要。我自己確實也是比較偏向現實
理性的人，即使如此我也會有「都是我在處理這些的瑣事真的好煩，小孩什麼事都找我好
累」的心情，但看到老公每天累得跟狗一樣，八點才在吃晚餐，我也是會心疼，又覺得自
己這部分的付出其實還是有價值的，價值就是我支持他回到家之後能好好休息，家裡狀況
還算舒適，孩子該幹嘛都有安排了，他就是出席就好。
我願意承接這些看似瑣碎的事情，他願意繼續待在一個很消磨人的工作上賺取高薪，都是
我們愛對方愛這個家庭的方式。
回過頭來，我覺得有時尋求太多的公平，忽視實際生活其實是有點不切實際的想法。
你們雙方已經結成夫妻了，還要事事以兩個獨立個體來看待家裡的議題其實不是非常合理
。
例如你強調自己對生活品質的期待相對較低，但因為他收入較高，想買比較好的房子卻又
沒有足夠的頭期款，導致你還得拉娘家下水這件事，以及考慮到納稅，所以限制你的投資
的標的，感覺上都是把自身的權益（從絕對值上來看是應該是比較小的，但放棄會讓你奇
檬子不好）放在家庭權益（絕對值較大）之前。
拿買房來舉例：
假設妳家在台北市，需要一間三房的房子，買一間4000萬的社區電梯房好了，然後裝潢25
0萬。
這樣需要的頭期款是800+250裝潢=1050萬，後續的2900萬+利息是丈夫繳。而你想買的是1
500萬的舊公寓，頭期是300+250裝潢=550萬。
（因為我家就是從舊公寓換中古社區，又小又舊的房子重新裝潢起來不會比大一點的中古
房子便宜多少）
這個所謂的「負擔不起而要向娘家求助」的差額我就抓500萬好了，相對於丈夫要負擔的2
900萬真的是有不小的差異（還不說這500萬看起來也是老公還），然後這500萬「把娘家
拉下水」買到的可能是你們一家人未來30年下雨天停好車就上樓、以後抱小孩可以搭電梯
、更
好的生活品質、更好的學區，坦白說我覺得如果你丈夫的薪水不錯（假設三百萬以上），
應該會覺得很有價值。五百萬加利息我隨便算是600萬好了，攤三十年一年只要20萬耶。
更不要說假如你們不在台北市，根本不需要500萬就能買到這個有明顯差異而且可以長期
享有的生活品質，反倒因為你的收入較低、自覺不需要，加上可能多少有覺得因為老公負
擔高額房貸而導致你說話沒底氣（？）的心態，要拉低你們兩個甚至小孩的生活品質，我
覺得其實也是蠻不合理的。
最後來說說實際解法：我家的解決辦法跟部分推文說的一樣，家務直接請一週一次的打掃
阿姨
、兩隻貓買貓砂機、自煮前後的採買準備收拾比煮飯本身更耗時，就直接外食+簡單燙青
菜達成營養均衡（但我喜歡做菜所以有空我就會做，這個多花的時間算個人興趣所以不算
勞務輸出）。這樣下來坦白說真的沒有感覺還有多少家務要做，即使另一半有時太擺爛，
自己撿起來做也沒有到會累積不爽的程度，就是碎唸電他個兩句就過了。
祝福你能夠找到自己家庭的平衡。