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「沒爭吵但考慮分開」是我今天回文的主因。大家認識的家庭裡，有多少夫妻是無話不談的
？
我們的伴侶，是這一生聽我們說最多話的人，即便是婚後，也永遠有必要持續調整談話的內
容與品質。沒有爭吵，不代表沒有問題，可能是不想衝突，像我先生或原po這樣，獨自累積
內心的不滿。
今天原po就是有不滿，但一般的溝通，在太太那邊持續得不到有效的回應，不是嗎？
現在原po有意識到他過往的態度，是導致太太退縮的原因，也有意願調整，這比我當時面臨
的斷崖式離婚好太多了，我很祝福原po能夠一步一步，和太太和諧的往共同理想走。
原po太太比我優秀很多，她有學歷、有工作，她要建立自己在異鄉的基礎，比我當時有根底
，回家如果很累，想追劇（照原po敘述）放鬆是一種方式。我說她懶是武斷了些，謝謝幾位
版友的提醒。但是，太太追劇，先生學才藝，對彼此興趣沒有交集，甚至互相批評對方的愛
好，這樣就是關係受傷的開始。
有人問到，我跟先生目前的關係，以及先生有做過相對的調整嗎？
現在關係穩定。
沒有，當時先生要求半年後要離婚。我把那段時間當成這場婚姻最後的半年，重新塑造理想
的婚姻，這樣就算真的離婚，我也能知道我能做到什麼地步，讓一段關係有始有終，沒有遺
憾的、真的是甘願的當成彼此不適合的分開。
但是當我自己開始改變，相對應的，先生也有心境的變化，彼此都重新發掘出對方的新面向
，成為新的人跟一段新的關係。
半年到了，一年到了，邁向一年半，先生沒有再提離婚。我明白經營關係是怎麼回事，需要
經常修煉智慧、增加對世界的知識，與保持願意理解對方的心。
同時經常對對方表達感謝。這是最簡單、能夠讓另一半願意開始溝通的行為。
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身為一個彷彿您太太的翻版，也就是放棄自己在臺灣的職涯，跟著先生搬到德國，現在又搬
來美國，曾經被先生提過他想要分開，但是現在仍然在婚姻關係裡的妻子，來說點話。
她是一個陪追夢的太太：
也許是社會的鼓勵，也許是男性天生的追求，結婚之後的男人，似乎更站穩了社會地位，更
可以在全球化的職場中拼搏。當太太辭掉工作陪先生追夢，這個選擇，就拉開了夫妻的社會
階級差距；但也是有太太這樣選擇，你才能是現在的你。
「單身未婚」跟「已婚扛家計」的男性，在職場中的觀感並不相同，請你思考這件事。
不論你太太原生家庭如何教導，她是天性積極或是追求安逸，面對喊著「要出發」的你，她
再保守，也沒有退縮，與你一同追夢。這是因為愛，而生出的勇敢。請你至少要感謝她這件
事。
你是一個往前衝的先生：
你能夠做到年薪1500萬日元，相信付出過相當程度的努力，走到這個階段，回頭看看身邊的
老婆，看不見剛談戀愛時候那個傻傻可愛的女朋友，十四年後變成一個只懂得在家追劇的老
婆。
你要知道，你們的關係，是在雙方互動之下，成為現在的樣子。
親密關係頻率如何？聊天有沒有柴米油鹽貓狗日常以外的話題？
是不是每天都保有對對方的新鮮感？沒有的話，有沒有幫助彼此去找尋？
你的文章有提到，你與太太相處，你漸漸變得不能有話直說，需要想理由，怕太太生氣。但
說出虛假的原因，不只你不開心，對方也會狐疑不相信。
不要怕爆炸，有話、有想法就直說，說的方法修飾一下，往對方聽得進去的方向說。我先生
以前也跟你一樣，怕我生氣而選擇自己忍了讓了，但久而久之他心裡不舒服，就爆炸了。
你現在的愧疚，我不認為可以簡單的說是不愛了、外面有人了，這是很不負責任的評論。但
你在婚姻裡面覺得無聊，寂寞，不被理解，那是有的。
你老婆是太天真，是太好的家庭裡面養出來的一個好女兒，是太寵的老公寵出來的一個懶老
婆，但不失是一個善良且對你有愛的人。
「你們」才能成為一段婚姻：
當我先生非常堅定的提出他要離婚的時候，我當然—跟所有不知情的被分手者一樣—怨恨、
哭泣、質疑為什麼、拼命抵抗。（順帶一提，他自己提出離婚的條件是他一半的財產，希望
你心裡有個底）
但思考過後，我自己做出很大程度的改變。
首先，我聯繫以往在臺灣的合作夥伴，請他們給我外包工作，這是保持自己的價值感。
其次，我去上德文課，讓自己與這個土地的文化與居民有連結，建立朋友圈。
最後，我從先生提過的興趣裡面，自己開始學習，建立雙方愉快聊天的材料。
婚姻像人生，都有有高低起伏，輕易離婚，就像低潮就登出人生，是很可惜的。婚姻也像騎
腳踏車，互相協力，才能持續前進。
婚姻的一點小傷口都要小心處理，挖開來清理好，再包紮起來，互相清理，感情修補過，用
的更長久。
如果你綜合考量後決定再救一下這場婚姻，我覺得你可以試試看：
0.要不要有小孩，是最優先的討論事項。
1.坦白的告訴她，你對這段婚姻的感覺，以及婚姻令你失望的地方，並邀請她的回饋。你可
以很直接的說，你現在很不快樂。
2.試著不要讓情緒淹沒你們的對話，建立深度的對話
3.建立雙方的情感儀式，重新打造無意識可以感覺到窩心有安全感的舉動
4.人是喜歡滿足別人的生物，提出事件挑戰她，不要一次設定太大的目標，短程、分階段
5.找出對對方有效的「愛之語」，可參考John Gottaman的書，例如「讓愛情長久的八場約?
」
6.對你自己，「愛的藝術」、「愛情的哲學」，剖析婚姻與愛情，不妨一讀
7.據我所知，有些台灣的婚姻諮商心理師，可以遠端服務
之前在本版上看到一篇回文，也是討論夫妻出國後的婚姻狀況，我很有印象的一段話是，在
異國打拼，要當成「夫妻兩個對抗全世界」。十四年的戰友不容易，希望你能順利和太太建
立嶄新的夫妻關係。祝福你。