※ 引述《queenrabbits (葵兔子思我也沒辦法。)》之銘言：
: 這位先生，你的文章透露出你犯的錯誤
: 叫作「自以為是」跟「一廂情願」
: 最近剛好看了幾部描寫婚姻關係、育兒問題的日劇韓劇
: 你說的話就跟裡面的丈夫有87趴像
: 「說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
: 我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過」
: 那是你覺得，不是她覺得
: 「我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整」
: 那是你認為，不是她認為
: 我來講一下劇裡大概的內容來告訴你問題在哪吧~
: 劇裡的妻子在工作、家務跟育兒間奔走，每天回到家都身心俱疲
: 然後對著下班回家癱在那的丈夫說她每天這樣很累，希望他能夠分攤家務跟育兒
: 丈夫說：「我早就跟你說了叫你辭職啊，反正你那工作也賺的不多」
: 妻子：「當初你說如果生了孩子你會跟我各請一年育嬰假的」
: 丈夫：「不這樣說你不肯生啊。我以為你生了孩子就會自己辭職啊，一般而言女人不都是這
: 樣？」
: 到這裡，你有感覺問題在哪嗎？
: 首先，妻子從頭到尾的問題不是「工作很累」，而是「工作+家務+育兒很累」
: 所以她想丟出來的分攤是「家務+育兒」，並非「工作」
: 而丈夫卻理所當然的認為，家務跟育兒是她本來就該擔的，「工作」則是多出來可以捨棄的
: 再來，丈夫認為女人生了孩子就應該會自動有「媽媽自覺」，為了孩子放棄工作
: 第三，因為妻子「賺的不多」，所以認為捨棄也沒關係
: 雖然你們並沒有孩子，但這段劇情恰恰說明了你的想法，就跟這位丈夫一樣
: 你認為「她的想法應該要隨著時間或環境改變」
: 也就是說，她現在跟你結婚了，你覺得她理所應當要改變
: 變成一個在家打掃做家務等你回家的「妻子」
: 你認為她賺的錢沒有你多，所以她的工作應該可以輕易捨棄
: 但你跟那位丈夫一樣，從頭到尾都不曾想過「她的自我實現」
: 在台北的醫院的工作，是不是她很喜歡？
: 是不是她在那份工作上獲得巨大的成就感？
: 是不是她在那個職場的環境很開心很舒服？
: 是不是她在那個位置很能發揮她的長才？
: 你要她捨棄台北的工作，換到新竹來
: 但你有沒有想過換的不只是一個「地點」？
: 你用薪資的數字，輕易的抹煞掉她在那份工作得到的其他東西
: 為什麼她寧可每天辛苦台北來回新竹通勤，也要留在台北的醫院？
: 有時候不只是錢的問題
: 更進一步來說，她有可能並不想當一個每個月伸手讓你圈養的人
: 你卻單純的用金額去衡量她的工作對她帶來的意義
: 再者，什麼是所謂的「妻子自覺」？
: 法律有規定妻子該是什麼樣子嗎？
: 那只是「你期望的妻子」的模樣
: 人的想法隨著時間或環境改變，應該是發自內心自己改變，而不是由別人來要求
: 更不是你用來企圖改變她的理由
: 無論男女，婚前得不到的，期望對方婚後會自己改好，都是很傻的事
: 你決定跟這個人結婚，應該是對方的面貌是你所喜愛、你能接受的，
: 而不是結了婚再來要求對方改變成你認為的樣子
: 這就好比，你找了一個胖女生當女友，然後交往後再來拼命要求她減肥變成你理想的身材
: 如果你不能接受她胖，那當初為何要交往呢？
: 她生活習慣不好，她不愛做家事，你婚前都知道
: 然後結了婚你認為她應該自動改變變成一個勤勞愛乾淨的妻子？
: 那為何你當初不直接找一個愛乾淨又會做家事的對象呢？
: 她不是婚前一個樣婚後一個樣，她從來都沒改變喔
: 我個人想建議你先反思你自己的心態
: 如果你不能接受這樣的她是你的「妻子」，那趁沒小孩止損也是個方法
: 還有，我很疑惑既然你賺這麼多，為何不乾脆把錢花在你覺得不足的地方
: 例如，請個家事服務員？
: 而不是把錢拿去「補貼」你老婆要她換工作，然後要求她在家打掃做家事服務員的工作
: 既然有錢，可以花在更讓彼此開心的地方啊
: 至於她放不下在台北的生活圈這件事
: 她生長在台北，朋友親人都在台北
: 一個女人若不是為愛走天涯，誰願意閒著沒事放棄自己熟悉的地方來到一個陌生的環境從頭
: 開始？
: 好像很多男人認為女人嫁雞隨雞跟著他去外縣市是理所應當的事
: 卻不去細想這背後是多麼困難的決定
: 你的文章更說明了你認為這是一件「妻子本來就應該」的事
: 我就問，從結婚到現在，你改變了什麼？
: 生活圈？工作？朋友圈？
: 有推文說不如你們搬去桃園，其實我覺得這不失為一個好提議
: 也許你就能理解，在陌生的地方從零開始在心理上是多麼難受的事
: 的確有些人，會因為結婚配合對方搬去陌生城市而努力嘗試適應跟改變
: 但顯然你老婆不是
: 既然都6年這麼長時間了，說明她的極限就是跟你住在新竹，沒辦法更多了
: 剩下的就是你「能接受」跟「不能接受」了
先說，我是贊同你的內容的，你說的沒錯，
我不是來反駁你的，
只是你有一部分內容沒有說，而你漏掉的那部分跟釐清整個事件的責任有很大的關聯
沒錯，整篇先生都不是站在太太的角度來考量太太「想要」什麼
先生都是用自己「想要」什麼來思考，所以會覺得太太都不配合自己
對，你說的沒錯，這部份我不爭執
但你沒有提到責任的部分，而且我強調的責任是你避而不談的家庭收入的部分
當然很多人用一句話「啊你薪水多了不起喔」這種方式就想輕鬆地帶過去
但老實說我是覺得蠻了不起的，
我只有原po的一半，如果我老闆願意多給再一半，我都考慮天天幫他舔鞋了
自我實現這種人類終極的使命感，馬斯洛金字塔頂層的頂級享受
是要用錢跟時間把其他討厭的事情滿足以後，才有辦法追求的尊爵不凡的奢侈品
而多數像我這樣的凡人，生活在雙北苟延殘喘的活著，房貸車貸孩子的費用繳完，
了不起能說嘴的也只有點Ubereat不用看價格，進7-11可以隨便拿，
自我實現並不是可以天天拿出來說服別人遷就自己的好藉口
比我更窮的朋友夫婦，為了能賺更多的錢，兩人都樂意花更多休閒時間賺點外快
跟他們比起來我算是輕鬆的，但這實在沒甚麼了不起的，大家都是這樣
我這種與其說在追求賺錢
我們只是花時間跟勞力希望能再提升一些生活品質而已，
假日上整天課考取專業證照、接點業外專案，對我來說不是為了自我實現，單純為了$
用一句話說薪水高了不起就開始談自我實現的人
不是錢讓人望塵莫及的高端人士，
就是努力都沒努力過就直接放棄，把人家的努力當成家常便飯的另外一種高端人士
原Po太太可以不用追求更高的薪水、更高的工時，
花更多時間陪伴自己在意的家人，花更多時間跟喜歡的朋友相處
甚至還有更多時間參加社團去做更多好玩的事情
這些都不是問題，很棒，人能活成這樣子真好，我也好想要這樣子
啊不過這背後是不是有一個人完全讓她不要擔心一星半點的金錢壓力呢?
是不是有人把那些其他平凡人要負擔的責任，都給處理掉了呢？
然後作為一個旁觀者，用一句話（甚至一句不提）就把別人的努力給無視掉
開始放聲大談一些什麼自我實現之類的奢侈娛樂，
這樣真的公平嗎？
如果太太今天年收80萬要開始分擔48萬的房貸，
誰還會有這麼強烈的優先度去一周玩三天社團