發現好像很多人看不懂為什麼我要扯我媽被家暴的邏輯，說我單純是見笑轉生氣，想惹我媽
生氣。但我扯這件事的原因是因為
「為什麼每次遇到事情就是忍，不是反抗？」
在婚姻遇到家暴不公，忍就是美德
在職場遇到不公，也是要忍，因為這是美德。
我要argue的是這有病的價值觀。
我爸那裡我也已經盡我所能做諮商，帶他去吃藥，但無奈我媽這根深蒂固的價值觀，這段婚
姻關係已經測底陷入一個死結。
如同版友講的，一個願打一個願挨。
但你今天選擇承受，不代表你的下一代也一樣要承襲你的價值觀。
（PS : 一堆扯到我職場上遇到不公，然後直接連結我工作成就很爛的，不知道你們當初出
社會薪水有沒有我第一份工作高，ㄏㄏ）

他錯你對，但傷人的話依舊傷人喔

先說我覺你是對的，如果你為媽媽不值，你要給她滿滿的安全感(包括財政上)，她有底氣才會慢慢變好。你就想你會怎麼對一個受虐兒，想像她的習得無助，慢慢來

自己也要先諮商，比起改變長輩，改變自己的想法會更輕鬆。當我媽的價值觀跟我衝突的時候，他提出了他的意見也不需要反駁，你只要說，「原來你覺得我應該要忍受啊」這樣就帶過了。

他爸有精神病，吃藥不是治本？說問題本質在家人互對*動是甚麼責備受害者的說法嗎?Morbid jealousy是情緒問題???家人互動好就能治???就算是情緒問題也不代表別人有義務去處理他爸的情緒他爸有問題治本當然是治他本，不是人人有義務承擔男寶的情緒問題捏

年紀還不到維度還不夠所以才沒辦法在別人角度看事情，等過了某個年紀開始能共情別人就證明你已經長大了

把家人間爭吵與家暴相提並提是麻痺受害者的糖衣毒藥

就像被詐騙一樣 你媽已經相信30年 打不還手有善報

受害者和加害者的角色沒有衝突啊，國文老師會同意的

你要他承認他自己觀念是錯的 無非是要他崩潰

我覺得媽媽當年有苦衷算得上無辜，但叫女兒忍家暴就很明顯有錯了。然後阿嫲就更不無辜了但我覺得某程度上人要覺今是而昨非才能自救，他的家庭權力動態是否真的OK，得原PO本人才知道了原PO是問如果姐被家暴你OK，他媽說會叫她忍。當然你可以假設媽媽只是在講幹話。自己回去看文，救命。原PO娘︰我只是在講幹話而已，反正只是假設性問題??別人在討論如果被家暴如何應對，你說要祝福???以後政府都不要討論怎麼處理天災了，祝福各位嫏民親密關係暴力很常見啊，這種假設性問題並不脫離日常人際教育很應該包括設想如何應對親密暴力，我認真的性格和會不會以暴力待人不一定有大關係，資格感和權力是最重要的因素。很多家暴人也不會打同事啊，因為他沒有那種資格感。原PO媽說會叫女兒忍家暴這點沒得洗的。當然跟社會結構也有關，正如很多板友指出，雖然原PO媽是被丈夫打，但也可以說她是被整個社會聯合起來欺負。她是父權的受害者，同時也是潛在的共犯可以修復啊，但修復了，家暴就不存在了嗎？原PO提出一件事實，媽媽要否認，需不需要爭辯另說，但這個事實是沒錯的。同時我要重申原PO對媽媽表示會勸女兒忍受家暴的憤怒是正當的。原PO的初衷是覺得他媽的價值觀不對，遇不平事不應忍

1.「我爸那裡我也已經盡我所能做諮商，帶他去吃藥」，這是你文章說的。「我真的是從小看我媽被家暴長大。被掐喉，被推下樓梯，流產。小時候的我真的是覺得老爸真的是個垃圾。但人都有兩面，他是一個很好的爸爸…」這也是你文章說的。我們先假設你說的都是真的，那麼身為施暴者的爸爸，你都願意付出，也認定他是很好的爸爸了，你怎麼不回過頭也帶你媽媽去諮商呢？我的意思是，不管今天你媽媽在你心中是不是一個好媽媽，你可不可以認同她在婚姻中真的受傷了，她並非無堅不摧（不管身體或心理）她是否也需要諮商或吃藥呢？2.你分享的對話中，你媽媽的話：「我沒有一直被家暴，你怎講自己的老爸，講到那麼誇張，你爸…」（以下省略）我們假設你媽媽的記憶是錯誤的，那她有沒有可能因為壓力/身體受傷而出現記憶異常而認定沒有？我們假設你媽媽的記憶是正確的，那有沒有可能她評價的伴侶，是包含你爸爸後來的變好、相處融洽，還有在你媽媽心中，他也是一個好爸爸（和你評價一致）而真心認定沒有一直被家暴？3.每句話、每件事發生都有它背後的因果跟心理狀態。我想提醒你，你需要諮商。你如果牢記他們婚姻發生的事，那不是你的錯（事實上，你媽媽也跟你道歉，當初不該把她的苦跟你說）你需要有人傾聽跟理解，那不是你媽媽可以給你的。事實上，你媽媽期待你可以理解她，你也是做不到的（她留言有說，你本就不是一個善解人意的人）但是你們都可以各自透過諮商，找到自己的穩定狀態跟平靜，這樣你們親子互動會比較溫和順暢一些。4.網路上本來就閱讀者眾、意見分歧，你都看看，稍微理解別人的看法，不用一直往心裡去，因為每個人都是陌生人，沒有人是你。就連父母都無法感同身受你的痛苦（你也無法感同身受父母的苦）更何況是陌生人呢？找到你的平靜，好好處理你的事情，把專注力跟時間好好用在自己身上，這才是最重要的事。參考。

路人覺得你也需要諮商