是否同意記者抄文：NO
跟另一半在一起5年多，同居4年
2021年求婚，2024年登記，預計明年宴客
當中/最近發生很多事情
今年年初登記前夕，另一半突然跟我說他不想結婚了
我相當震驚且錯愕，問他發生什麼事了
另一半表示，他沒辦法承接來自我家對於傳統婚姻的各項期望
我想某種程度上，這是因為我身為長子/長孫的身份原罪
其實在一起的這段時間當中，基於尊重跟感情的基礎
我一直跟他承諾，任何會造成他不愉快或是不合理的要求（來自父母）
會由我來協調跟溝通，這部分請他不用擔心
不想生小孩，好的
不想跟父母同住，好的
減少回老家吃飯的頻率，好的
但有鑑於另一半的確非常不安
我預留了一個月的時間讓他好好思考
期間兩人也一起去做了婚前諮商、陪他到處走走、溝通
一個月後，另一半說：那我們就結婚吧
於是年中我們登記了，也找好飯店準備宴客
但就在最近，另一半跟我說
他不想宴客
他覺得登記後他過得很不開心
他沒辦法接受身份轉換後來自我爸媽的關心
他沒辦法坦然接受宴客時來自外界的祝福
我想，可能是因為登記後，我媽在某次電話閒聊時（真的只是一次）
有提到：夫妻就不能分房睡了喔、除夕要記得回家吃飯
更甚者也送了一套新的棉被給我們
為此，我跟另一半解釋說
我媽是比較土直的傳統台灣女性，有時候閒聊的時候會迸出一些字句
會讓你覺得他在用「媳婦」的身份去要求做什麼事情
但其實他沒有那個意思，如果你真的覺得這些話讓你很不舒服
我會跟我家人溝通，也請你先不要往心裡去
我是一直站在你這邊的
但另一半，認為我的態度就是不夠理解他，不願意去接受他的價值觀
我就問：當初這些事情，年初不是都有共識
我也答應你會妥善處理，你才答應我要走入下一個階段嗎？
如果沒有共識的話，當初你為什麼會想要跟我登記
他說：因為愧疚、責任感跟罪惡感
老實說當下聽到的時候，我是很難過的
我說，如果真的是這樣的話，我希望你能再想一想
最後不管你決定要分開或是走下去，我都會支持你
這幾天，他開始去諮商、去跟朋友吃飯聊天
某天深夜，我問他諮商的過程
也問他面對現在的狀況，我能夠幫你什麼，或是多做什麼
我也告訴他，我讓你決定，不代表我不重視這段關係
我的立場一直都是，因為有感情的基礎，所以我希望這段關係能延續下去
但所有的一切要你活得開心最重要
後來談了一陣，我才發現在他認知裡，來自我家的關心其實只是讓他不安的助燃劑
他認為絕大部分的因素，是來自於我沒辦法給他足夠的安全感跟情感回饋
我自認是個沒什麼情緒的人，平常在家鮮少出現太過明顯的情緒波動
也不太擅長於用言語表達出關心跟歉意
我也一直覺得，與其把愛不愛掛在嘴邊
倒不如默默的做，甘心的做，或者對維繫這段關係會比較有幫助
但在那天深夜談話的過程中
另一半覺得彼此價值觀的差異，以及我反饋給他的不足安全感
是導致現在這個局面的最大主因
我承認，由於成長環境跟天性使然
我比較內斂閉俗，平時相處時真的少了些情感的外露
但若真的遇到不滿，爭執當下多出來的情緒，又會變成另一半沒有安全感的緣由
我一直認為，走入婚姻之後，就要彼此去磨合、取捨一些自己原本不曾在意的事情
我也跟另一半說，你在意的、你不安的，我都願意去調整
雖然五年內的相處過程中，有些地方可能不甚符合你的期待跟標準
但我一直用我的方式去呈現對這段感情的重視程度
所以最後，我試探性地問另一半，能否為我調整一些看事情的看法跟態度
他說：這樣我就活得不像自己了
但親愛的，我又何嘗不是這樣呢？
又或者，是我把婚姻這件事情想得太天真了？

你以為她沒有感受到你的配合與勉強嗎？她所謂的做自己，是希望在愛的人也能自在的狀態下，她也做自己，但很明顯你就是勉強配合啊？你以為她這樣會快樂嗎？你的配合和你的好，對她來說，最終都只會變成要她改變的勒索罷了，你沒有真正接受她，你只是在勉強

同居了4年，然後求婚後隔那麼久才登記，年初又思考到年中，這麼多時間可以思考，結果變成只是愧疚、罪惡感才結婚的？

我相信你一定非常好，付出了很多，也做出很多妥協，才讓她對這段關係優柔寡斷，但是這無助於你們的未來，因為不生孩子、不能跟原生家庭頻繁互動、娶了妻子還沒辦法讓父母含飴弄孫，這樣的未來真的是你想要的嗎？也許她想的比你還遠而且她嫁給你，自我感覺上勢必會成為罪人...你自己在都說你家傳統了，你怎麼覺得她的心理素質有辦法承受你家對她的失望，長輩沒辦法抱孫，這可是一輩子的怨念，不跟你在一起，她就不用承受那麼多人的失望

既然他真的無法走入婚姻，登記再離婚也非難事。敏感度高的，看到除夕要回家就崩潰。趁早分開也不是壞事，就更愛自己而已。你媽就真的有那些意思，你都說他傳統了。如果你需要太太安心，你應該跟太太說，對，我媽是這樣，但我們不需要聽話，這樣才有站在對方的立場。說我媽沒這意思，就要人吞啊。說也不能說嗎？大部分情況是。

所以你承諾的那些 具體有實現嗎？例如不生小孩你爸媽能接受？你有跟父母溝通過嗎？看到補充覺得算是有讓步 不知道太太的角度怎麼看觀念不同提早分開也好 去找個願意生小孩的更適合

週期性的焦慮，半哄半推，過了宴客這關，壓力會緩解一些，之後再過了除夕這關，你現在就像帶新手打怪，你要有自信能帶著她走過，在這些難關中，享受彼此的陪伴，不能隨著她的情緒起舞，如果你也跟著退縮，那你們倆的關係也就只能這樣了，你們也只能成為彼此過好自己就好的關係，而不是伙伴

你用老婆身體當不生小孩的掩護對他來說可能壓力太大雖然是事實但你也想個自己不想生的原因幫她坦一部份

我覺得小孩的事情可能要你對外假裝是你的問題所以生不出來，太太才會有安全感吧

就離婚吧 當初不想結就該斷了 婚姻很漫長也很需要足夠的愛 趁年輕斷了還能再找適合彼此的人

如果知道兒子打呼，不是應該建議他去好好治療嗎？同房睡又打呼，感情會變差吧。媽媽根本就一廂情願地說自己想說的話

只能說你快逃放過彼此；婚姻除了承諾就是雙方給各自原生家庭帶來的幫助與互補，她要尊重你家的模式你要融入她家的模式。當然你們也可以都跟家族斷開只過自己生活，如果你斷不開她最基本的事也不想配合就是放開

當初不該登記的，一旦進入婚姻就是兩個人與兩個家庭的磨合，也不是盡力就能磨合得來的。當初你就該找適合你家人的對象，你明知她做不到就不該勉強，她明知自己做不到就不該跟你登記

不對阿 你老婆打從心裡沒愛你啊 請搞清楚結婚原因現在各種的排斥你 就是已經後悔跟你結婚了跟你結婚是因為愧疚 罪惡感 根本沒有愛阿 = =你再怎麼努力 女方永遠沒有安全感 面對現實吧

不是你不夠好，但是你們真的不適合

大家都發現 她就是沒有想跟你一起走下去 認清現實

彼此不適合說難聽點，請他找父母雙亡的對象

說實話我完全懂你老婆的不爽，被叮囑不能分房睡會讓我覺得被冒犯沒隱私、除夕要回婆家也會讓我起賭爛，然後買棉被我也會覺得困擾，畢竟房子收納空間有限。又不是我親生爸媽管那麼多，還想主宰我的寢具跟時間，就算是善意也要打在合適的點，她抱怨的部分我完全理解如果沒結婚，她不用面對這些。我相信你有擋，但你不可能擋成沒結婚那樣。你媽就是想要個傳統媳婦，你跟她都太小看你的家庭了我覺得你也可以翻翻前面終於懂女生住夫家感受那個文，不用到同住，光是對方把手伸過來，就會讓人很煩躁了，你覺得妳媽沒惡意，但你老婆就是正在經歷偶爾被戳被給意見被干涉的煩躁感

岳父都開門見山說女兒身體不好，希望不要生小孩，推文還有沒水準的無視人家身體狀況一直指謫女方…

價值觀完全不適合 你還在撐甚麼阿 ???

你們在這段婚姻中有感覺到開心嗎？如果只有壓力跟妥協真的早點分開不要浪費時間了

事實上你無法讓媽媽別再講那些話，或無法讓女方完全不跟你家接觸，還是離一離比較好。還有別再說「你媽沒那個意思」，你媽就是那個意思。如果不是麻煩帶她去看醫生

我建議你讓你太太決定吧！然後，請你試著把重心放在自己身上，因為我覺得你反覆在檢討自己或調整自己的過程中，失去自信跟快樂，這對一個婚姻不是好事。你參考。

這局沒救了 放手吧 不適合

直接灌幾拳給她 什麼爛草莓還能活到現在

你需要媽媽 她需要老公 你們不合