晚上先生幫3歲兒子洗澡，要求兒子自己脫褲子，兒子脫不下來，我先生在旁邊說
「我看你要演到什麼時候？」
「不要假了」
「你這是耍賴」
褲子卡住了，還是脫不下來，兒子就開始大哭
先生繼續口語刺激「再演啊...」
兒子動手打先生（這是第一次打人）
先生：「再大力一點啊」「我不會痛勒」「再繼續打啊」
兒子尖叫大哭
我在房間聽到這裡，決定走進浴室了解情況。雙方看到我之後都安靜了。
事後跟先生討論
希望面對孩子的情緒時候，先生可以比較理性去處理，幫助孩子去理解情緒，畢竟他才三
歲，經常用這樣的方式對待他，我覺得很不恰當。
先生就如同多次的回應
「妳厲害妳來教啊」「都給妳教就好了啊」
。
根據他自己的說法，是孩子太玻璃心，太愛耍賴，是我管太多...我也曾經試過，不要介入
，但孩子哭了超過15分鐘，他也覺得無所謂。
我曾經跟他談過，跟孩子互動如果覺得自己的情緒控制不了，我們隨時可以換手或是接手
，讓其中一方去冷靜，但這個情況是他不覺得自己的情緒失控，而是他在馴服不聽話耍賴
的兒子
相似的狀況我也遇過，兒子褲子可能卡住脫不下來，兒子性子急會哭，會希望大人馬上幫
助他。我會口語協助他，或是扶他一下，讓他有成功的機會，但先生認為我這是太寵小孩
。
在教養上我們有分歧，這種分歧是要放手給對方，還是有什麼方法可以溝通呢？

「虐待我的爸爸終於死了」這本書裡很寫實的描述了被不當對待下長大後成為父母的心理，他們會不自覺以父母對待自己的方式去對待下一代，而看到自己的配偶對孩子寬容時，他們會產生嫉妒情緒，我想你先生就有點這樣子，當你為兒子站出來時，他會感覺自己被孤立，你先生需要覺察，但這很難，你只能引導他如果你發現父子之間開始有點緊繃，最好馬上過去幫忙，但不是指導他，更不要口頭，而是直接以行動幫忙，用幽默的方式讓事情順利進展，也可以用親密的肢體動作來安撫你先生，絕對不要到雙方情緒爆掉才介入或者就像你先生說的，比較麻煩的部分就由你來教，先生只要負責陪玩就好因為才三歲，孩子的情緒還不穩定，這時候就盡量不要讓同樣也不穩定的長子跟他硬碰硬了，麻煩的部分盡量自己弄，黑臉也由你來當，父子之間只要玩樂就好，好好教養到五歲，孩子會情緒穩定很多，可能父子間衝突也就會比較少了

明明是一件協助的事情（幫3歲小孩洗澡）為什麼最後會演變成爸爸開口說：「再大力一點啊」「我不會痛勒」「再繼續打啊」請問，這位爸爸到底是要孩子學習什麼？今天不用擔心是不是太寵孩子，而是要擔心爸爸這種言語刺激下，孩子最後記得的，到底會是什麼？「我要再大力一點！我要讓他痛！我要再繼續打！」這樣嗎？爸爸有沒有理解到，他是一位協助者的角色，而不是一位評判者，更甚者還輕視他小孩正在面臨的困難、不僅沒有協助教他還出口如此貶低他？真沒想到社會上聽到的職場霸凌在家裡都出現了「我看你要演到什麼時候？」「不要假了」「你這是耍賴」孩子褲子脫不下來，他是在演什麼？他難道不想趕快洗澡嗎？他難道需要隱藏他會的事情，然後就在那邊哭鬧超過15分鐘，就只是因為他想耍賴嗎？妳先生的主觀惡意推測，是不是很像某些職場霸凌的主管？很久看過一段影片，小孩倒牛奶，不小心倒太多出來了，影片中家長沒有責備（因為責備沒有辦法讓孩子學會）而是一次一次一次讓孩子學習自己把牛奶倒進杯子裡，直到完成為止，孩子最後很開心自己做到了。根本不需要什麼言語上的惡意揣測跟刺激，也一樣能幫助孩子，不是嗎？一樣的道理，在這裡寫一些責備妳老公的言論沒有意義（因為責備他不會讓他學會，因為他比一個3歲小孩更懂得怎麼防衛自己、傷害別人）重點是，他要意識到，他自己說出這些話的用意是什麼？他今天行為模式的用意是什麼？蠻建議去諮商的，因為這件事的發生，可以看出需要協助的不僅是孩子，還有妳先生。

我覺得老公講話不對，但孩子哭我覺得可以等，宣洩情緒很好，陪著他就ok，不用因他哭而特意想做讓他停止哭的行為有時兩歲寶不肯吃飯哭上一個小時我就在旁看書陪她

孩子被羞辱貶低刺激到大哭甚至打人了，媽媽出門處理，竟然會被說是討救兵？到底跟三歲孩子有什麼深仇大恨？他都已經表達需要幫忙了為什麼不幫他？三歲肢體協調都還在成長中，他還無法每次都能順利完成的事情，丟著他三小時也不一定就能完成，只會讓他在屈辱委屈中感受到父母的狠心冷漠。會這樣做的大人到底是怎麼被對待長大的？

別人的小孩最難教

其實wn大提供的做法不錯，不過我好奇的是原po夫妻是不是經常發生爭執？原po說當她進去浴室後，父子馬上安靜，是不是因為孩子知道再繼續這樣下去，父母可能會發生爭執，沒有孩子願意見到雙親感情不睦，他們也絕對不會想成為雙親戰火下的導火線，孩子是很敏感的，氣氛好不好，他們完全感覺得到，而事後確實你在和先生溝通時，先生也撂下了「都給你教就好」這種嚴酷的話，其實你們缺的不是溝通，而是夫妻間的感情連結，沒有夠深的情感連結，再佔理都無法使人屈服，所以我認為你們需要的是培養夫妻感情，這並不是靠溝通來做到，同樣的你也要去包容他理解他，讓他更愛你，他就會顧慮你的心情去愛你的孩子看到孩子這樣被對待，你一定很生氣，如果是我的話，我應該也會想馬上衝過去揍那個以大欺小的壞蛋，叫他從我兒子身邊滾開，不過換個角度想，那個大的也是你的家人，他其實也只是一個被困在大人身體裡的孩子，需要你的幫忙

推pochi 大

哇靠 懷胎十月生下來的 愛都來不及了還用羞辱的 爛人一個

其實有時候也是要看孩子的特質啦...畢竟孩子是夫妻雙方的結晶，他們的神經元、感覺受器很可能偏向母親、也很可能偏向父親，如果父親是個硬漢，感覺鈍感，可是孩子卻像母親，感覺敏感，那即使用父親那種強悍的教養方式，孩子也不可能成為硬漢，但無論如何，

權力結構完全不同，孩子是失權的，爸爸高機會只敢對同事而不會對上司如此，無非強凌弱

這是三小垃圾老爸 根本虐待兒童

好好笑喔還說女性通常控制不住情緒，請問憤怒殺人犯裏男多還是女多哪家學校老師這樣講話，有證據就指名道姓讓他紅