第一次在這裡貼文，我想飄點應該不太夠。 :P
我是一個八字重的人，但說也奇怪我並不是麻瓜，我對那種奇異的事物還是有一點感應能
力，自己本身也遇過好幾次鬼壓床。
當然鬼壓床的經驗差不多跟大家的大同小異，身體不能動彈、無法說話，有時嚴重點還呼
吸困難，比較特別的是我不一定是在獨自在房間時才會被壓，有時很就算有人在身邊也會
遭殃，但只有一次的經驗讓我永生難忘。
那個時候我在白天睡午覺，忽然間我醒來發現自己身體不能動，又無法說話，大白天太陽
都照進了房間裡，結果我卻遇到這種事。我的心情一沉，在害怕之餘，還是要想辦法，畢
竟自己也被壓過很多次了。
我每次被壓的時候都是想辦法要喊出來，我一邊想辦法使力，一邊想辦法安撫自己的情緒
。
就在我想如何掙脫的時候，有了一個念頭抛了過來：
「什麼都別做就好。」
我詫異為什麼會有這個想法，我在想被壓不是一件好事，當我拚命使力的時候，剛剛那個
奇怪的想法又再度跑了出來，我發現我心裡雖然只有一個聲音在說話，但隱隱約約覺得哪
裡怪怪的。
我只知道自己很堅持要掙脫這股壓制我的力量，但我想得越強烈，另一股要我放棄的念頭
就會油然而生。
就在我咬緊牙關，準備動用全身的力量時，有個想法很直接了當地跑了出來：
「放棄吧！」
就在這個時候我覺得不對勁了，雖然心裡的聲音聽起來一模一樣，我問我自己：
「為什麼要放棄？」
「放棄吧，反正這麼吃力，什麼都不要做。」
「為什麼？」
我忽然發現這個念頭，或者說「建議」我這個想法的“聲音”似乎沒辦法滿足我的問題，
我意識到我的心裡來了一個企圖模仿我聲音，可能想左右我的意志在混淆我的思考。
「什麼都不要做就好了。」那股“我的”聲音沒回答我的問題，自顧自地說著。
「你是誰？」
「我就是我啊？」
「你為什麼要模仿我的聲音？你為什麼要我什麼都不做？」
我不知道哪裡來的怒氣衝上了心頭，我感覺自己的意志和情緒被憤怒逐漸鼓漲，我心裡的
開始不再思考要如何掙脫，我想要立刻搞清楚那個想混淆我視聽的聲音是什麼東西。我不
斷地質問著那個想法：
「為什麼要放棄？」
「為什麼我現在什麼都不能做？」
而那個“念頭”卻只是機械式重覆著要我放棄。但那股聲音也越來越大聲，我忽然對自己
問：
「你到底是誰？」
那個聲音沒有回答，它依舊用跳針式的聲音重覆那個想法，我心裡頭那股憤怒的情緒促使
我在心裡開始咆哮：
「你到底是誰？你到底是誰？你他媽的想模仿我的聲音是想要騙誰？」
我心的質問和怒吼一波一波地襲來，強烈的情緒壓制了另一個念頭，忽然間我感覺那個聲
音好像變質了，有點像人的聲音被不規則地拉長或拉短，總之最後聽起來不太像人聲，而
且萎靡得非常快速，好像消失不見了。
就在心裡只剩下我失去理智般的咆哮之聲時，那個聲音似乎消失了，但在那短短的一瞬間
我的頭感覺被重重壓了一下，我發現有股很強大的精神壓力向我襲來，它跟我心中憤怒的
情緒對撞。
也許是氣在頭上，也許是因為非常害怕，我什麼也不想，整個人的集中力全都專注於一點
之上。憤怒、驚懼還有也許是出於本能的自衛反應促使我和那股意志對衝，就像用盡全身
的力量要制服入侵者。
就在壓力達到最高潮的那一瞬間，它忽然被我撲滅了。我忽然叫了出來，整個壓制在身上
的力量跟那股精神壓力一起灰飛煙滅。
我起了身，心裡餘悸猶存，但我知道自己成功了，
面對空無一人的房間，實在很難想像在這世上存在這一股不知何謂也不知所謂的事物。
這樣的經驗，有一次就夠了。
END