來源:
http://thoughtcatalog.com/m-j-pack/2014/08/my-wife-stopped-listening-to-me-then-she-did-something-that-separated-us-forever/
這篇不是nosleep的文章,文字雖然平淡,但我很喜歡
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她沉默地用顫抖的雙手泡著咖啡。
我想告訴她,她放的咖啡粉不夠多,泡出來的效果不會如她所愛的那樣濃烈。但我沒有。
我還在對她生氣,所以如果她要那麼固執的話,就讓她繼續喝那淡到不行的咖啡吧。
她已經好幾天都沒跟我說話了。上一次聽到她的聲音是什麼時候?星期一還是星期二?當
我們像是要被這沉默的氣息淹沒在房子裡時,真的很難去記得這些有的沒的。她那拖著腳
走在廚房磁磚上的步伐,彷彿是屍體對石頭的喃喃低語。
我還在對她生氣,而她獨自一人在客廳喝著咖啡。電視是關著的,她面無表情地盯著它看
,臉上帶著一種令我害怕的剛毅神情。但我還是什麼也沒說,畢竟是她先開始不跟我說話
的。我們已經降格到像在遊樂場的小孩爭吵一樣:你打我;你幫我亂取綽號;你拿走了我
的娃娃。我們有如愚蠢的小孩一般,而她就這樣安安靜靜地喝著那淡到不行的咖啡。我還
記得她最初美好的樣子。俏麗的短髮閃耀著光澤,我很喜歡。動人的微笑、清澈的雙眸,
總是說著和善的言語。她輕撫著我而我親吻上她的唇,一切是那麼的美好。我們不是青少
年了,但我們也還沒那麼老成,那時候什麼事看來都好簡單。
她放任頭髮變長,但卻已經一陣子沒有梳理了。它們狂亂地糾結於臉旁,而她的眼神看來
死氣沉沉。我不知道這些是什麼時候發生的,我不記得了。
她也不再碰我了。
我看著她將咖啡放在桌上──只喝了一半。她向臥室移動,雙腳依然不斷弄出那令人不安
的聲響,彷彿秋天的玉米梗摩在地毯上所發出的聲音。
她彎下腰面對地板上成堆的衣服,開始為洗衣進行分類。她的、我的。出於原則,她不洗
我的衣服,這讓我又開始對她生氣。我的襪子跟內衣已經開始發臭了,但她就把它們留在
那堆衣服中,並且繼續分類。她的、我的。要洗的、不要洗的。
她應該要洗我的衣服。她是我的妻子。
我知道她是故意的。我現在非常非常想對她大吼大叫,然後把洗衣籃丟過整個房間好結束
這雞毛蒜皮的幼稚行為,但我克制住了。這就是她所想要的,我才不會讓她稱心如意。她
一定要學會教訓。
她拿起了衣服──她的那一堆,接著走去地下室準備清洗。她表情制式、機械化地設定時
程、開啟洗衣蓋、丟入衣服、倒入洗衣精。我想要跟他說,洗衣精應該要先倒進去,否則
衣服會被染得亂七八糟,但她聽不進去的。她已經很久沒聽我說話了。
我將她留在地下室。我沒辦法看著她眼睛眨也不眨地瞪著滾筒,彷彿可以從裡面看出解決
我們之間問題的答案。洗衣蓋那麼長的時間一直呈現開啟狀態,一定會對洗衣機造成某種
程度的傷害,但我什麼也沒說。我將她留在那裡,因為我還在生她的氣,而她開始讓我起
雞皮疙瘩。
她過些時候才上樓來,又煮了另一壺淡到不行的咖啡,然後將郵件分類好。她的和我的。
當她開始哭泣時,我感覺到在心中環繞不去的怒氣稍稍減弱了。
她從自己的那十幾封信件中打開了兩封後,就將臉埋進手中無助地哭著。我不知道她是為
了信件的內容還是我們之間無法挽救的情勢而哭泣,但不管怎樣我都希望能夠抱抱她。我
知道我不能這樣做。
我想說,我會困在這裡都是你的錯。我想抱住她,溫柔而堅定地,告訴她我被困在這棟房
子裡,唯一的出路就是等她願意放手。她明白這一點。她一定明白。
她繼續哭著。
就算我說了她也不會聽。
我很愛我的妻子,但她真的很自私。
她將其他未拆封的信件擺著便走向臥室。有那麼一瞬間我想也許她改變心意了,或許她最
後還是決定要洗我的衣服。但她卻拿著我藏在衣櫥後方的手槍回來,突然之間一切都變得
冰冷。
我想告訴她不能這樣做。她不懂。她沒辦法到達我去過的地方。自殺會到其他地方去,雖
然我不確定自己人在哪裡,但我知道她絕對不會跟我在一起。
她用她的愛將我囚禁在此,沒有了她,我不知道自己會到哪裡去。
我想阻止她。我想將那把槍從她手中奪下並以吻拭去她的淚水。我想告訴她,沒有我她也
可以好好活下去,無論有多困難、多痛苦。就算自殺看來是解決一切的方法,但其實不是
。
我好想告訴她。
她已經不聽我的話了。
車禍不過是一個多月前的事,那時她還會對我說話,每天都對著我說話。自從她在墓園離
開我之後,我便看著她獨自在這棟房子裡,努力傾聽著我告訴她這一切問題的解答。但現
在,就在今天,她不聽我的話了。
她沉默地用顫抖的雙手將槍抵著自己的頭。
在她扣下板機的剎那我便告訴她別這麼做,從她的眼裡我看到了,當她聽到我的聲音時已
經太遲了。
我看著她頭骨碎裂、髮絲染血、雙眼失神、四肢癱軟。我還記得她最初美好的樣子。
她沒辦法到達我去的那個地方。
我不知道自己在哪裡。
她不在我身邊。
我很愛我的妻子,但她真的很自私。
我很害怕也很生氣,她的身體在桌上那杯淡到不行的咖啡旁慢慢冷去。我不知道自己該往
哪裡去。
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在原作底下的回應寫到:
你成功地阻止我自殺了。我不希望我太太經歷這一切,我不希望看到她心碎。謝謝你。
翻譯後記:
最近不斷聽到令人心碎的消息,特別是羅賓威廉斯的逝世對我來說真的很震驚
現在才明白面對這些心理疾病或是創傷時人們有多麼脆弱
這幾天和朋友一起翻了兩篇和憂鬱症有關的文章與影片
有收到網友的留言表示對他的幫助很大,看到覺得滿欣慰的
在這邊附上兩篇的連結,希望我們都不要讓親愛的人心碎
憂鬱症:你應該知道的21件事:http://www.dadas.com.tw/fstrans/28444/
給憂鬱症患者的訊息:http://www.dadas.com.tw/fstrans/28638/
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