※ [本文轉錄自 sex 看板 #1KB0p6ak ]
作者: KuoChingKou (國慶爺) 看板: sex
標題: [創作] 多愛自己一點
時間: Wed Oct 1 22:16:34 2014
-請複習 <忘了說愛我>
我坐在副駕駛座上，準備去慶祝所謂的交往三個月。
我有點不耐煩，老實說我很不喜歡因為要找車位就在附近繞啊繞的。
算是我微微的公主病。
身旁的男人倒是沒有說些什麼，讓我在他旁邊盡情的嘟嘴耍脾氣。
我知道他今天是抽空來陪我，也知道他可以說是冒了風險才來見我。
因為他有個交往七年結婚兩年的老婆。
但我無所謂的，他的婚姻與我無關，我要的是虛榮，和偷情的快感。
好不容易找到車位停了進去，我挽著他的手進去餐廳。
我有時候都在思考著為甚麼景氣不好，但是一客上千的餐廳永遠生意興隆。
我很滿足的吃著晚餐，享受著難得的兩人時光。
我當然知道等一下的行程，不外乎就是吃飽拿個禮物然後去旅館睡覺之後回家。
我並沒有覺得不好，反而有些滿足。
畢竟拿別人的東西卻不付出好像有些奇怪。
在躺在旅館床上，看著他進進出出的時候我正想著要不要告訴他我這個月沒來。
但我看他在興頭上也沒有打擾他。
他從來都不喜歡戴套，可能是他老婆也不會要求。
而至於我，則是有另外的打算。
我配合著他的動作大聲的呻吟，然後在他射精的時候假裝高潮。
這種事情只要肯演，男人必定會服服貼貼的。
我親吻著他的額頭，然後起身將他的陰莖舔了乾淨。
他很滿意的撫摸著我的背，然後開始說著有我真好之類的話。
我沒有看著他，我只是看著我皮包，那裡面有條他在晚餐時送的項鍊。
愉快的笑了起來。
－
我沒有受過傷，嚴格的說。
從高中時期就跟出社會的人交往，但我倒覺得這沒什麼。
姊妹在火箭筒上扶著男生的肩，而我已經在讓別的男人開著車門。
我沒有價值觀錯亂，我只是提早進入了該有的價值觀。
大學時代別人瘋著聯誼而我是坐上了更高級的車子，去了更遠的地方。
別人討論著網拍商品而我看著名牌雜誌。
別人推薦著好吃小吃而我則是找著無菜單餐廳嘗鮮。
使用者付費，我並不覺得利用身體來做這些事情有什麼不對。
每個人都有自己引以為傲的地方，而我的就是這層美麗的皮。
在同儕中我可能是屬於一個異類。
當然這層皮讓我受到了很多的關愛，雖然在知道我有男朋友之後大多都打退堂鼓。
我總喜歡讓男友開車帶著姊妹出來玩，然後我坐在副駕駛坐上享受著被羨慕的虛榮。
就像是女主人一樣，比起同年齡的女人還要優越，更加成熟。
就像我喜歡聽見那些女人抱著羨慕的眼光對著我說真羨慕妳男朋友對妳多好多好。
而我總會謙虛的舉出有哪些缺點，當個假掰假掰的女人。
曾經有個追我多年的學長，看見我臉書打卡在各種高級餐廳。
永遠都輪不到他自己當我男朋友。
他對了我說了句：「高級妓女。」
我則是不可置否的聳了肩，回了他一句：「so what?」。
是，又怎樣。
－
我從來不擔心公主病的問題，老實說。
就是這個不要我或是無法達到我期待之後我會楚楚可憐的發了動態，
接著下個對象就會自己來投懷送抱。
這樣很壞嘛？
不過就是一個願打一個願挨，妳情我願的事情。
況且我對於男人也沒有不好，頂多脾氣嬌了點。
我也從來沒有強迫他們付錢，只是剛好會忘了帶錢包。
身經百戰的我在床上已經了解如何取悅男人。
這也是我能夠在許多女人中脫穎而出的關鍵。
我也明白如何在裝的嬌羞和在床上放蕩取個交錯點，
讓男人有新鮮感是一種勾引的不二法門。
當然我也會花心思在裝扮上，無論是制服或是套裝。
重點一直都在於，要讓男人心甘情願的把妳養成公主，就不要把自己想的太高貴。
有時候下賤的楚楚可憐反而可以讓男人同情。
當然我不會忘記投資自己，雖然有時候被送的保養品比自己買的還多。
保持自己的美麗才有本錢讓男人發瘋。
偶爾我也會去接個展場model賺賺小錢，畢竟自己有些錢可以讓自己多點安全感。
或者以防男人翻臉不認人。
－
會遇見他是因為展場的廠商邀請我去吃飯的時候，我看見他的車鑰匙。
那是一部我很喜歡的車子，特別是副駕駛座的寬敞讓我可以舒服的躺著。
在聊天之後我知道他有個交往七年結婚兩年的老婆，但是沒有孩子。
我沒有細問，但是看得出來他有苦衷。
察言觀色也是女人生存的必備條件之一。
幾杯黃湯下肚之後我裝的有些酒醉。
並非胡言亂語那種，而是單純的傻笑發呆，這招很有用。
我只是對他傻傻的笑著，而他就主動說要載我回家。
他很沒有意外的問了我家在哪，然後很誠實的開進旅館。
在我假裝矜持的沒幾秒就換我吻上了他。
然後大肆的放蕩自己，假裝自己充滿樂趣。
順著他的節奏擺動，親吻著他的耳垂，接著讓他高潮。
完事後我才假裝酒醒，哭著說為甚麼，長篇大論我不是這種隨便的人。
我想他也有些驚訝，拍著我的肩膀說對不起，雖然我很順勢的倒在他懷裡。
偷情的感覺讓我充滿了動力，我想著他老婆在家等他回家我就興奮的無可逃。
我在家門口假裝半推半就的吻了他，我想他今晚都會想著這個吻。
小小聲的說了晚安，並暗自竊喜。
接下來又是充滿優越感和不平靜的生活。
－
我不喜歡破壞婚姻的老實說。
但是結了婚的男人給我的刺激感就愈重。
我會在他旁邊看著他撥著電話對老婆說不回家的藉口。
我會偷偷的在出去玩時po上和他的合照卻不標記他。
我會在他老婆打電話查勤時偷偷吻著他的耳朵，讓他難以克制。
這一切就建立在我比他老婆還好的虛榮心。
至於和他出去的流程不外乎最後的結尾就是吃飯做愛。
我知道他不愛戴套，所以也沒有想太多得讓他無套。
被內射其實沒有太多的感覺，就是一種滿足男人的征服欲。
某次我忘記吃事後藥，接著發現那個月的經期沒來。
我知道這有點糟糕，畢竟我不知道居然好巧不巧就這樣中獎。
我去小七買了驗孕棒，看著上面的線條有些發慌。
昨晚慶祝三個月的晚上我們也是有做愛，也一樣是內射。
但在昨晚他告訴我他的小孩不久前流掉了，所以我也只是聽著沒有說我這個月沒來。
我不想給他壓力，壓力是嚇跑男人的主要原因。
在經過評估之後，我內心想的是有點糟糕的想法。
我不想拿掉孩子，也就是說我不得不破壞他的家庭。
於是我打算玩火，即使我知道那會使我容易自焚。
－
我挑了他回家差不多要洗澡的時間點，傳了幾張我的性感照。
我不知道他老婆會不會看到，但我必須開始宣示主權。
即使我根本沒有主權可言。
他幾天的沉默讓我知道我的做法奏效了。
接著我出現在他公司等著他下班。
首先我必須抱著他哭得厲害，然後再拿出驗孕棒給他看。
接著我楚楚可憐的說著我不知道該怎麼辦，然後看著他的反應。
我知道他很兩難，所以補了一句：「我只記得，你很想要一個小孩。」，
然後抱住他不放手。
他在動搖，非常明顯。
他也抱住我，說他會負責的，我才確定我的計畫奏效了。
我讓他送我回家，然後在門口給了他一個欣慰的擁抱。
我知道他想要的是什麼，察言觀色是女人生存的必備條件，我說了。
看著他上車，我知道接下來該做些什麼。
我拿著上次偷看他手機抄下來的那串號碼，笑了出來。
我是令人憐愛的第三者，而妳是失去理智的正宮，
妳有什麼籌碼，可以贏過我。
－
我打電話的內容其實很冷靜。
我沒有要馬上讓她崩潰，我必須慢慢的剝奪她的理智。
我慢慢的說著事實，一字一句都沒有修飾。
而就是這樣的語言會讓人一點一滴的失去思考能力。
我知道電話那頭的她在假裝冷靜，而我也不太意外。
於是在最後我加上：「我懷孕了。」這四個字。
然後我從容的掛上電話，等待著這顆炸彈在她心中發酵。
而接下來，我所要做的，就是等待。
時間一天一天的過去，她比我想像中還要堅強。
懷孕第五個月，我看著自己的小腹慢慢的變大，我有點焦躁。
聽醫生說是個女兒，不過我倒是覺得男孩女孩一樣好。
畢竟孩子只是我趨於穩定的工具。
我告訴他孩子是女兒的時候他也是高興的。
雖然不是男孩但是至少有個交代，更何況，我還年輕貌美。
我用轉折的語氣輾轉的說出想要給孩子穩定一點的生活。
不想要讓她一出生就沒有爸爸。
他也應諾，我便陪著他去拿了離婚協議書。
這在我的掌握之中，毫無意外。
對不起，妳只是一個在女人鬥爭之下失敗的人，我是這樣對著他老婆說的。
－
那天晚上我等著他的電話，期待著好消息。
我逛著部落格，看到那些說著女人單身多好的部落客，結果嫁給小開的新聞，不禁笑了。
女人啊，還是誠實點好，雖然我沒有資格講別人。
那女人撥了我的電話，我想也是。
我接起，等著她的開頭，只是她沉默許久。
「妳們認識多久？」她說。
「又怎樣。」
「我們交往了七年，結婚兩年。」我可以聽出她得哭腔。
「我沒興趣聽妳說妳們的故事，現在就是我有他的小孩了。」
「妳相信一個七年都過不了的男人，妳很勇敢。」她在嘲諷我，聽得出來。
「這是我的事情。」我說。
「我沒有責怪妳的意思，只是，當妳以子為貴，妳會失去很多東西。」
「這是妳的心得感想嘛？哈。」
「當妳有一天，妳認清，發現妳被愛得不是自己，妳會怎麼做。」
「我聽不懂。」我說。
「多愛妳自己一點吧。」說完，她掛上了電話。
我不知道這通意味不明的電話她想表達些什麼。
也許是最後的哀怨，也或許又是些勸告，但我怎麼會聽。
等到了半夜，我覺得有些不太對勁。
簽個協議書也不會這麼久吧？
我打了電話，無人接聽。
所以我搭了計程車去到了他家樓下，發現了讓我震驚的消息。
我看著黃色的封鎖線下，在花圃上有著大量的血跡，大家議論紛紛，而我卻滿臉驚恐。
救護車也開走了，我看那些大量的血跡，想著那怎麼救也不會活。
我問了救護車開往哪間醫院，隨即趕去。
在加護病房外我看見他的身影，憔悴的他一直在對著空氣喊著對不起。
我不知道該怎麼辦，平常運籌帷幄的我也慌了手腳。
他看見我來卻沒有一絲表情。
像個木頭人一樣。
我拍著他的肩膀，他則是抱著膝蓋痛哭。
我知道現在我要扮演的角色就是一個同時也是個受害者的身分。
警察後來有跑來問我通聯紀錄上最後的通話是打給我，她說了什麼。
我只說我忘記了。
警察沒有多說什麼，以自殺結案。
而我等他處理完她的後事之後才敢大膽進他家門。
他父母看見我懷孕的肚子非常高興，那時候已經將近八個月。
雖然聽到是女孩他們有些失望，但是他們總說有比沒有好，這我倒是有些驕傲。
我男人則是自從她自殺之後便開始有些沉默。
我知道他很自責，雖然我也稍微有些罪惡感。
他常常半夜睡醒，因為做了噩夢。
為此我們還特地搬家，搬到一個有育嬰房的房子。
他仍然睡的不好，眼睛有些浮腫。
接近預產期的我也開始陷入失眠。
我想了想決定住進醫院的孕婦產房，他下班會來看看我，然後自己回家睡覺。
這樣可以相互不打擾，比較好睡。
但從他疲倦的神情讓我知道其實他的噩夢依舊。
我總會安撫著它並不是他的錯，而他也只點著頭沒有說話。
在預產期前一天，我感覺肚子的胎兒正在活蹦亂跳想出來，沒多久後羊水流出。
我被推入了手術室，在這之前我通知了他。
生產過程其實滿順利的，在麻醉之下我幾乎感覺不到痛楚。
他也趕來手術室裡面，等著看女孩第一眼。
在經歷了一小時之後，終於順利生產。
護士用毛巾擦了孩子的血絲，而我可以看到他臉上的喜悅。
我閉上了雙眼，有點疲倦，看來我這一生想要的總會乖乖聽話讓我拿到。
護士將孩子轉交到他手上，他看著孩子露出釋懷的笑容。
他將孩子抱來我的面前，讓我能好好的看著她。
我看著她緊閉的眼睛，洪亮的哭聲，也不禁欣慰的笑了
而突然哭聲嘎然停止，她睜了著眼睛對著我笑。
但那笑容卻讓我毛骨悚然。
接著她悄悄的在我耳邊細語著：「我不是說，叫妳多愛妳自己一點嘛？」
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妳有沒有...
多愛自己一點。
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