這部影片會有那麼多聲音，主要是共鳴的對象不同。
覺得好看的，我想沒意外都是對主角共鳴。
覺得難看的，十之八九都是對包子共鳴。
好看怎麼共鳴的我就不解析了。
因為我覺得很難看，而且雞皮疙瘩。
台灣的小孩受到父母，尤其是母親過份的呵護。
而這些行為，全部都會被一句：
我都是為你好啊。
給情緒勒索。
直接舉短片中的例子：
主角想讓包子開心，用心的煮了一整桌的好菜。
然後包子跟朋友約了出去玩，所以沒有留在家裡吃飯。
主角就傷心憤怒，一個人把東西吃光。
這很明顯就是主角的問題。
我那麼用心「為了你」煮了一鍋好菜，結果你都不吃就直接走了，傷了我的心。
這就是主角的思維。
這情況明明就有很多方式可以解決。
主角可以先告知晚上要煮好料，或是先跟包子確認晚上有沒有出遊。
而不是，我「為了你」花了那麼多時間煮了好菜，你就該心懷感激感動的一起吃飯。
這就是情緒勒索。
冬天了，母親怕孩子著涼，買了一件一萬多的羽絨衣想給孩子驚喜。
但這牌子在孩子的朋友間並不有名，設計感也不討喜，顏色也不喜歡。
母親只會覺得我都花了那麼多錢，用心挑了這件衣服怕你感冒，你卻有那麼多意見。
孩子為了不讓母親傷心，就只能出門都穿這件，拍照也不好看。
或許有人會想，母親的心意，孩子怎麼不領情，竟然只在乎好不好看。
想想看：
多少情侶送禮出現這個問題？
幫另一半挑選禮物是不是男女版的月經文？
很多人覺得，為你好，你就該心懷感激的接受對方的心意。
這明明就是很病態的行為。
我覺得當事人穿這件很好，不代表當事人會喜歡吧，重點是當事人需要的什麼才對吧？
怎麼情侶送禮不當鄉民們就覺得不妥，換成母親就一堆人靠著長輩的心意強迫晚輩收下？
小孩子上大學。
母親為了孩子好，搬宿舍那天跟宿舍的新朋友客套的聊起天來。
但孩子不小了吧？又不是社交障礙？宿舍住在一起吃個飯很快就麻吉麻吉的了。
放不了手，想念小孩，所以希望每個禮拜回家。
希望每天晚上都能通電話。
生日，跨年。
之前不是每年都一起過嗎？都買了蛋糕了？
不回來一起跨年嗎？往年不是都在家裡看電視的煙火秀嗎？
為什麼要打工？這樣寒暑假就不回來了嗎？打工比家人重要嗎？
研究所怎麼不填離家近的？可以住家裡通勤啊？
有太多，太多可以講的了。
台灣的父母就是為你好為你好為你好，然後放不開放不開放不開。
做小孩的就是成全父母的好意，不斷的被情緒勒索。
怕你餓到，煮了很多菜或是點了很多道，小孩真的都懂，所以吃的比平常還要多很多很多。
但父母會希望你吃光光，完全忘記這餐的量根本吃不完。
已經很撐了還要硬塞。
門禁十一點。
小孩沒到家就擔心的睡不著。
母親只會想著我要一直擔心你人在外面的完全無法入睡，你為什麼就不能體諒母親找點回家呢？
是不是真的回家？視訊確認在不在家。
對，你們常說的口頭禪：
對，或許我們真的有錯，但我們做父母的也是真心為你好，你就不能包容一下嗎？我把你養大，你怎麼可以這樣對我。
我是你媽，你怎麼可以跟我頂嘴。就算你是對的，但我是長輩。
總結：
我真的很愛我的父母。
但我真的很痛恨，很痛很母親強壓在我身上的為你好，和始終拉著的放不開。
不過這幾年我媽有改變很多了。
開始心思能放在「自己」身上了。
她想學什麼，就花錢讓她去學。
想學油畫，誠品那個「你看很簡單」立馬報名。
想學攝影，就買台全幅小三元給她，社區也有開攝影的課程。
對語言有興趣。
出國一個人怕不怕？不怕，好。
報名短期遊學。
真的有興趣。
就會認真學語言。
所以後來她愛上旅行跟攝影。語言也很認真學習。
東方的教育，就是這樣。
母親的重心大半輩子都在小孩身上。
所以她不知道抽掉小孩之後，她自己可以幹嘛。
所以她的心思全部都在小孩身上。
她會說為了你，放棄了全世界。
你就讓她找到新的興趣，再次擁抱全世界。
現在她每次跟我分享的就是她的旅遊，她拍的照片。
我覺得這相處方式很好。
就這樣。