跟初戀L結婚生子，
所以，幾乎所有的人都不知道我有"前男友Q"。
高三，我的初戀L追我，我也點頭了，
大一，分隔兩地的遠距愛情其實完全無法滿足我對愛情黏膩的心情，
我有精神出軌，也跟別的男孩默默地彼此喜歡，
我想跟初戀L分手，卻又因為罪惡感而開不了口，
最後都選擇了初戀L，放棄令人心動過的對象。
這些連手都不曾摸過的曖昧。
一直這麼到了大四下，我認識了前男友Q，
因為太喜歡 Q，也知道 Q喜歡自己，
所以跟初戀提L出了分手，就分了。
前男友Q 小我兩歲，小我兩屆，對我很好，也很照顧，
我們的床事也很合，許多想法都很相近，有默契，
但我是Q 的初戀，Q 卻不是我的初戀，
Q 開始吃起初戀L 的醋，一個我連電話都拒接的 L。
我們都很會鑽牛角尖，都很會吃醋，
在一次 Q睡過頭，讓我在男宿門口等了一個小時後出現，
很生氣的我說著 L對我多好又多好，從不可能讓我這樣等，
而我提出了分手，
Q 經過掙扎思考後，以為我愛著初戀L，又認為L 照顧我更好，所以放我走了。
於是我跟 Q交往十個月後，
我又回到初戀L 的身邊，L 什麼話都沒有問我，
就當作失而復得，我從不曾離開他身邊那樣地對待我，照顧我，
我在初戀L 的身上找到了庇護所。
如此又過了兩年，L 跟我求婚，我點頭，
過了一年生一個小孩，兩年生兩個小孩，
我成了兩個孩子的媽，L 一本初衷地非常非常地愛我與照顧疼惜我，
如此又過了六年，時間在過真的很驚人，
在去年十二月我卻突然地想起Q ，然後與他聯絡，
知道了他這些年大概如何，約了一天見面，
我以為就是老友見面那樣而已。
但事實不然，Q 是個執著的人，
當初會吸引我的原因就是他的癡情，
所以我被拉動了，
看著過去我做給他的卡片與小書，
我瘋了的吻上他，
這是第二次見面發生的事情。
我已婚，為人妻，為人母，欠下初戀L 的感情債太多，
跟Q 下了三個約定：照顧好自己，聽父母的話，跟喜歡的女生在一起。
我並沒有要他與我在一起，
因為這沒有未來，至少我現在看不到，
未來，我又能撇開人妻人母的責任嗎？
我自覺自己做不到。
我試著離開，見面又會淪陷到愛他的情感裡，
於是，我試著說服自己不要再見面了......。
愛情可以是基因作祟導致的身心反應，
Ｑ可以讓我心跳，讓我喜歡做愛，讓我的情緒反應很大；
雖然我沒有喜歡跟Ｌ做愛，但Ｌ給我很平靜安寧的生活與心情；
我原本是兩者都很想要吶，
但世間沒有兩全法，他們也並不想與別人分享愛情，
他倆都是執著的人，
就只有我不是，
我只是個懶惰且散漫又任性自我流的女人，
也做不了壞人，不想做壞人，
卻讓自己卡在這樣的位置上，讓自己知道了第二者的含意，
身歷其中。
Ｌ說他很愛很愛我，只要我留在他身邊就好，
又掙扎地跟我說，如果Ｑ是我的幸福，這個壞人他願意做，
但我卻沒辦法讓Ｌ做這樣的事情，
即使不是愛人，Ｌ跟孩子都是我生命中的親人，非常非常重要，
Ｑ也知道我多重視家人吧，
Ｑ說他如果放棄我一定會後悔的，卻又要後悔地成全我的選擇，
因為愛我，而不忍看我掙扎，Ｑ把自己的痛都收拾起來沒有讓我看見。
整件事情的開端，
就是我不該主動去找Ｑ，
因為我們曾經那樣地親密，
而我又錯估了Ｑ對我的執著－是我忘記了，
我一直以為時間會改變很多的人事物，
時間確實是改變了我與Ｑ，
我學習著把愛情擺在人生最不重要的位置上，可有可無，
我得花很多力氣去轉移注意力，我旅行，我美食，
當我寂寞，就稍微放任自己回憶一會兒就好，閉上眼睛的幾秒鐘，
沒有人看得見腦海裡閃過的每個畫面，收拾好心情又回到正常的生活步調裡，
Ｑ則是學著讓愛與醋共存，即使知道我結婚生子，也還是沒有放棄地愛著我，
好長一段時間，Ｑ有跟別的女子交往的，
只是Ｑ覺得無法愛上那個女子而走上分手的道路。
五後年，十年後，
我不知道那個時候，我的心情會是如何，就像猜不到那時的天氣會如何，
但我希望我有能力帶著孩子們去日本去英國走走，
這世界很大，
我想用世界的景色去填補我的生命，
用那些有意無意淌流過我眼前的每一幕去累積這個我，
或許，未來的某天，
我能笑得很燦爛，對Ｌ，對Ｑ，
我都不用再感到很抱歉。
所以我得先打起精神來，是吧。