你們有過這種感覺嗎？
成了第二者 不是因為新鮮感 不是因為不愛了 也不是愛上了別人
不是一時意亂情迷
而是太深愛原本的他
卻因為成了家人 越來越得不到他的愛而劈腿
不再甜言蜜語 不再正眼對視
有事先責怪 有不滿不溝通而是跟別人一起罵我
做愛像交差 甚至告訴我他膩了 不想常常碰我看我
我卻還是愛他愛得每分每秒都想見到他
我們在一起五年了 我的愛只有增無減
對我來說每天都是熱戀期
他卻膩了
我瘋了 我不知道該怎麼樣回到和當初一樣
想適時給他呼吸
卻自己在家寂寞得發慌
兩個人卻像一個人一樣的寂寞
我還是一樣的生活
但是在工作認識了一個他
他完全不是我的菜 年紀 外型 學歷
他有著天不怕地不怕的個性
不管我是否開口閉口都是男友
還是動不動就說想我 想照顧我
陪我大罵男友的冷落
然後 瘋狂追求我
我以為被愛才是比較快樂的
我以為花時間也許就會愛上這個人
所以我被他說動了
在我決定與男友分手時 我還是深愛著男友
我清楚我沒有愛上這個人
可是....我卻因為得不到男友的愛而這麼的選擇
提分手的那天好痛
我沒有心思處理新的人 可是我很糟糕的把他當成分手取暖的工具讓他來陪我
然後從來沒有因為我生氣吵架就離開電腦一步的男友卻飛奔來找我
他們就這樣碰個正著
我覺得人生可以死在那一刻也不為過
我聽著男友顫抖的聲音說....妳....讓一個男人到妳的房間...？妳為了他要跟我分手？
我的腦袋根本一片空白
不是這樣的 不是這樣的............
我們昨天才大吵一架 我以為我們沒救了 我以為你不痛不癢
我以為你不愛我了............
可是新的人在旁邊講的話卻又洗腦著我：
「不要反反覆覆 做了決定就不要後悔 妳該為自己的決定負責」
我剛剛才提了分手 我不能反反覆覆 我要為自己負責
而且現在這樣......
我們也回不去了..........
男友蹲在我面前哭著
求我把那個男人趕出去
你知道嗎？我多想緊緊擁抱你 我真的很抱歉很對不起......對不起我竟然提了分手....
對不起....
那是這麼多年來男友第一次在我面前哭
可是我的頭腦還在想著我已經提了分手 不可以反反覆覆
我動也不動
就讓我死了吧 我竟然這麼傷害了一個人
半夜快四點
男友離開了我的房間
在眼前的是我不想看到的人 只因爲我被「不能後悔」這句話綁住了
然後他對我做了什麼 我一點感覺也沒有
幾天後我求男友與我復合 封鎖了新的人
我明明知道回不去了 我知道我們的感情崩毀了
可是我還愛著你是千真萬確的事情
只是你已無法原諒我了
然後男友把這件事公開在FB上
鄙視 唾棄 怒罵 髒話 婊子 全部襲擊而來
得了憂鬱症似乎只是剛好的懲罰
我過了整整半年不正常的生活
半夜無法入睡 想跳樓 想撞牆 不管怎麼死都好
可是我卻得為了「珍惜自己」「想想家人」活下來
我幾乎沒了朋友 因為大家都看我骯髒噁心
對啊 這只是剛好的懲罰而已
對啊......誰叫我當了第二者
那都是一年前的事了
現在我有了新男友
只是這段不堪的過去 我不知道該怎麼向他訴說
他曾經被劈腿過 恐怕無法接受的吧
現在我很平淡
只是我變得患得患失
我不敢再全力愛一個人
深怕又在哪一步走錯了 讓我深愛的那個人付出與我不對等使我慌張
也怕哪天現男友知道我的過去會離開我
我無法再承受任何失去了
我怕了愛到瘋了的日子
後來我聽到別人劈腿的故事不再覺得誇張
甚至會想他是不是有什麼理由
只是 第二者就注定一輩子背負罪名嗎？
我還是想好好對待一個人
可是世人卻不再給我們幸福的權利了
你們也有過這種感覺嗎？
※ 編輯: multilovers (180.176.96.165), 05/31/2016 01:09:13