跟先生結婚的之前和之後一直分隔兩地。
先生是那種很用心用時間維持感情的伴侶，
我們每天都可以聊各種話題而且笑聲不斷。
雖然一直分隔兩地但是彼此一起歷經了各種大事，
都相互支持鼓勵一起挺了過來。
我如此幸運能夠遇見他讓我看到自己的價值跟感受幸福。
我是如此相信自己對先生的愛，
那種無條件的愛，
卻從未察覺自己身邊那位聆聽者、諮詢者最後變成異性閨蜜的男人
與自己距離越來越近。
先生認識男人，
男人也知道我結婚的身分謹守分際，
我始終也不曾動搖過。
後來男人也離開了我的身邊到遠方了。
說沒有動搖過其實不是真的，
我曾私下跟女性朋友說男人各種讓我驚奇的地方，
男人的各種隱晦追求，身旁友人敲邊鼓的假設玩笑，我們說一說笑一笑。
男人離開後有一段時間甚至我不再跟我女性朋友說他的事了。
生命好像水過無痕一般。
與男人的交往也淡如水，不再有悸動。
直到去年因緣際會下我跟男人短暫見了面，
跟我們的共同朋友一群人又無憂無慮嘻笑打鬧了好幾天，
以前我嘲笑男人單戀成性的玩笑竟然成真，
但這次變成是我。
這陣子我一個人承受得好累好慘，
因為不是他、是我喜歡上了他。
我們再一次見面的那天晚上，
我夢到有人爬在我身上我竟然一點也沒有抗拒，
之後的每一天這個人都更進一步，
直到我停止不再夢見他。
夢醒時分我無比的痛苦，
各種幻想帶來的宣洩，
但在夢境與現實的差距之間，
我感到罪惡與更深的不滿足。
這一年來，
便是各種罪惡感下自我懷疑的過程。
我從來沒有跟男人表達過我的愛戀，
試圖自己消化代謝這些情感，
但生活便在某種循環下，
時好時壞在一種低潮下期待著他愛我。
找尋各種跡象希望他在意我，
好希望自己醒醒。
所以我對先生更好了，
他仍然溫柔支持我的一切，
但他不知道我受的苦是我不斷傷害他的罪惡感。
我在結婚紀念日一邊流著淚一邊做僅屬於我們兩個人的紀念影片。
我很恨自己，
為什麼自己的幻想與夢境裡沒有他。
在我黑暗的心靈悠處沒有他。
他的光耀太亮眼了、見不到我的黑暗。
我在精神出軌的旅途上自己一個人孤單地走著。
一年來，時好時壞，
一個人的時候特別糟糕。
無數個夜裡我曾經想過跟男人表達我動心與對他的慾望，
但仍被理智壓抑下來。
其實我不是希望他接受我，
而是希望他狠狠地拒絕我、傷害我、厭惡我、讓我恨他。
就讓我死了一條心吧。
但我被理智壓下來了，
我不知道理智到底是對還是錯，
但這種狀態下我又跟他維持著友誼關係，
內心如失戀一般想著別種關係。
我看著第二者版上的文章，
某一篇文章作者離開了第三者決定改變自己的生活，
「恭喜你畢業了」有推文這樣說。
我淚流不止。
我決定把這一切寫下來，
因為我想要變得更好，
我想要原諒自己。
每個人都有走不出的理由，
我要告訴自己，
不要走進這個三人世界，
這會永遠傷了丈夫的心。
我也知道自己不會忘了男人，
現在的我無法停止服用他友誼的毒藥，
但什麼時候我可以用更大的愛包容他？
好想好想原諒自己，
跟自己說你好累你辛苦了，
沒事沒事。
一切都會好好的。
※ 編輯: multilovers (180.176.124.249), 06/04/2018 02:07:15