說好，要開始練習戒掉對你的依賴，
說好，要忍耐不常去看你有沒有回我訊息，
但行為還是沒辦法像意念上的那麼快速容易，
我還是會忍不住沒事就開手機查閱line訊息，
不過剛好最近一些事情忙到瘋掉，沒空去思考你要不要理我，
讓我覺得戒斷狀況有好一點，
雖然難免進步兩步又退化一步，但慢慢把主導權拿回來，有篤實的開心感。
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前陣子跟你主動聊到我跟以前的男朋友，曾有過苦澀長期的感情曖昧，
我當時如何討厭被對方牽制，
然後我順勢問了你：「你說如果女朋友沒告白，你沒想要在一起，
那當時又為何要跟她搞曖昧？」
我真的很好奇你對「曖昧」的心態到底是什麼？
沒想到你說：「其實當時不覺得自己喜歡她，就是好朋友。」
晴天霹靂。
原來即使是現在成為你女朋友的人，她以為的曖昧，你卻只認為是相處愉快，
那跟你無話不談的我，也應該只是被你當作是好朋友，
而不具備「情感上的喜歡」──你並沒有為我動過凡心？
連結到這點，我感到恍惚消沉，但好像又有鬆口氣的幸好，
幸好，你沒有太喜歡我，不然我就更無法自拔。
不過對於你這樣「中央空調」的暖男，我無論如何仍然會傾心吧，
我其實跟男友穩定同居後，我也不是沒對別的男生在意過，
他們都分別在我心裡活過一段日子後又淡出，
以一種接近迷戀的幻想存在，
但為什麼你卻在我心中活得最深刻、最讓我感到折磨？
我想那是因為：你最願意回應我；
別的男人不會每天陪我聊東聊西、互說晚安，也很難碰面，
但你卻是一個必定在當天回我訊息、有求必應、
我只要想，就幾乎可以馬上見面的傢伙……
我真的好希望我們兩個只是單純好朋友，
但偏偏我就是會不由得產生些微情愫，
我好氣這樣的自己，也好氣你為什麼對我那麼好，
你如果對我愛理不理，不就好了嗎？
如同我曾經在意過的的男人一樣無疾而終，
但偏偏我就那麼不小心迷戀了你的溫暖，我真是很想戳死不爭氣的自己啊！
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這兩天剛好看到這篇文章，實在是心有戚戚焉
https://www.facebook.com/469273979839985/posts/3255922957841726/
裡面有幾句話，細細品味後直擊我心：
「為什麼會對一個男生，抱持著這麼高的期待？」
「我把這些渴望都投到他身上，期望他能滿足我。
因此他的回應，使我暴跳如雷。但這些，都不是『他應該背負的責任』。」
「我單戀了他很久，但我戀的是我的想像與需要，而不是真正的他」
「他，只是我用來愛自己的工具」
啊！也許我迷戀的，只是我的想像與需要，
那些我以為會很浪漫的肢體接觸，很快樂的交往出遊，純粹是我個人的想像，
我只是投射、羨慕你的年輕自由而已吧。
我們真的有必要在一起嗎？
我真的能夠承擔你的快樂悲傷嗎？
我不知道。
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我其實還是很愛我的另一半，我們有共同的夢想和默契，
每次想起他當初義無反顧地愛護我，堅持我是他最好的選擇，
無論做什麼他都陪我，我都會感動得無以復加，
再也沒人能像他那樣，讓我覺得彼此相愛如此簡單和幸福，
所以，
就讓我對你這男性好友的喜歡，再後退多一點，
我想依照你接納女友的前例，
我可能再多做一些什麼，即使不在一起，我們也會更靠近，
但我盡量在距離中保持最大的關心，
有些滾燙的思念就讓它留在腦袋，
有些瘋狂的幻想就讓它留在身體，
頂多，有時訴諸文字，就好；
因為終究我好喜歡你，但也僅只能喜歡你。