一開始簡單自我介紹一下，我生在單親家庭也是獨子。老實說一開始有點不清楚要發
在單親版還是獨子版。考量到問題跟家庭比較有關連，所以選擇發在這裡。希望各位
在看完後可以給點幫助。謝謝。
這個問題，這個結，因為時間的關係拉的很長，我盡量陳述地簡單明瞭點。畢竟這種
自我剖析也是第一次。
我爸媽在我小時後離異後，彼此沒在再婚。也因為他們晚婚又晚生，所以離開時年紀
都有點大了。而我跟著媽媽住，爸爸就住在我們小鄉鎮(我們住嘉義縣)的另一頭，但
其實距離不遠，我還是時常有空會去找我爸爸。
大約是在我升國一時，我媽開始接觸法輪功。從此她就沒在工作了，靠著舅舅借給我
們住的房子及一樓店面的房租，她開始全心投入其中。
其實，讓人從善的信仰沒有不好的地方，可是我媽媽至從信了之後，帶給整個家庭及
家族很多的小麻煩。
在她的世界觀，彷彿已經看不見這個世界了，一天到晚只會說要救人救人，這個世界
已經不行了，什麼事都聽不進去。常常很開心要跟她分享事情，她卻只會說那沒意義
，要我趕快學法看法輪功的書，甚至不用去思考現實問題，諸如收入來源等等。多年
下來，我已經不知道該怎麼和她溝通了。
到此，提一下自己的心理狀況。我處的世界是這麼的小，身處的生活圈之小。也是到
了大學才發覺自己似乎有點自閉，以及天真吧。雖然大家都說我很好相處，時常面帶
笑容，但我逐漸瞭解這只是一種偽裝。算了算，直到大學才有真正的朋友，那種就算
畢業後還會聯絡的朋友。可惜這些朋友們沒有一個住嘉義。因此畢業後，回到嘉義的
家裡，又變成獨身一人。好巧不巧，高中的同學幾乎不是延畢就是搬家，不然就是到
外縣市工作了。所以閒暇時間也不知去哪，沒人可以聚聚閒聊，而我又不是那種很有
行動力會走出去的人。所以這種生活方式也是讓我時常覺得自己被困住的原因。
回到信仰的部分，我也曾試圖了解法輪功，但進去後我還是無法理解所以又退出了。
自己認為自己是個很配合的人。不會拒絕別人，就算自己不情願還是會為別人出力。
可以說我是個很乖的小孩，除了有時真的受不了到大叫，摔東西外。我還是會盡力去
配合我母親。只是弄得彼此很累，因為我達不到她的要求，但我已經踏出我不情願的
那一步。
我知道對我母親來說，她的世界只剩下法輪功，而她又強硬地要把她世界的唯一，成
為我世界的中心。我無法剝奪她的唯一，但這種關係的不平衡，導致我常因此受不了
而厭世。曾經我對我同學哭訴到，希望可以用自己的死，喚醒她，讓她注意到她錯過的這
個美麗的世界，不要再繼續鎖在象牙塔裡。
此外，我自己是個同性戀者，但是個未真正啟蒙的gay。我自己這麼定義自己。
因為我真正接觸到同性戀的主流觀念已經是上大學後這短短四年的時間。在此之前
我只能壓抑自己，盡量不要表現出來。我覺得我媽知道，因為她曾經利用教義來跟我
暗示。彷彿我可以改正似的。
無法做自己，無法獲得真正的支持，讓我覺得住在家裡非常的痛苦。因為先前爸爸罹癌的
關係，申請了家庭因素的替代役，每天可以回家。所以短時間我也無法到外縣市去生活。
打到這裡已經有點不知所云了。
簡言之，我覺得我母親已經把我們彼此的人生賠進去了。
我沒辦法扭轉她，卻也無力真正放棄她。這種互相傷害的事情不斷地重複上演。我自己也
很難受，而我沒辦法真正感受到自己活著的同時，真的不如砍掉重練，重新一段新人生。
謝謝各位板友可以看到最後，如果有看不懂之處，我會再從新補充敘述。