純抒發。
不知道為什麼，我就是沒辦法好好跟我爸媽相處。
也許我特別難搞，但我一直以來就是跟他們說我都會打點自己，
請他們不要再多做些什麼，
畢竟從小到大有太多事件讓我瞭解到靠自己才牢靠，
所以高中一畢業明明可填離家超近的台大，但我偏偏選南部學校，
經濟什麼的也都開始打零工，別讓父母煩惱。
小學三年級一次書桌壞掉的事件，跟爸媽講了一兩個月都不理我，
過年時節自己決定拿紅包錢去IKEA買桌子，請住附近的大哥幫忙載回家，
自己組自己處理掉，可以理解到爸媽有太多各自要忙的事，我也能都體諒，
經濟畢竟是很重要的事情，他們的工作性質我也都能理解。
但長大越來越發現生活的步調節奏跟想法，與爸媽有太多的不同，
這些都是衝突點，而溝通總是沒辦法解決，
爸媽總是以「倫理」或是脾氣來要求你低下服從，我真是氣到不行也不能多說什麼。
就好比上周我蜂窩性組織炎，我也一切都自己來，
知道住院需要哪些東西，先抓一些花費出來，進去也就聽醫生如何吩咐就如何處理，
到住院前先打通電話回家說，有這樣的狀況，請他們別擔心。
沒想到父母的擔心造成我極大、極大的困擾。
因為發病後兩天我才住院，而這兩天我爸打電話聯絡親戚，
請親戚帶我去給民俗療法處理，我真是好氣又好笑，我覺得這東西不靠普，別鬧了。
父母都說了句「大家都為你好」硬是要我去接受他，我心想反正我都吃藥了，隨便啦。
沒想到就因為這個民俗療法，我有更多的併發症，包括接觸性皮膚炎。
住院期間家父來探望，辯說：這都是我不信邪，幾個月前就說我左腳有髒東西了...
唉。
然後出院後，換家母跑來看，其實我很感恩爸媽來看，
但我真的很不希望他們阻斷我的事情、或者是硬來中斷我的決定。
出院後，家母就要我趕我的論文，他想說來打點我除了寫論文的一切，
畢竟醫生希望我不要多走路，
但事實上家母的一切我還是得打點阿..
然後一直問我這個那個、或者是幫她翻譯等等的...
我吃藥的這段期間「清醒的時數」很少，
但能清醒的時間都在忙我媽要我做的一切，
包括保險啦等等的這個那個文件寄出送出。
我都沒說啥，覺得算了，雖然我媽每天都說明天就走，但一直盧我也就算了，
直到兩件事情惹到我讓我今天暴發出來，
一件事情是門診去看醫生，我媽就一直霹靂啪啦一直講，
要醫生要求我不能去跑步、去踢球，還有就是保險的字眼等等，
以及一直講藥膏我可以自費等等，
醫生原本很和顏悅色，最後被我媽講到整個生氣，臉漲紅，不想說話，側眼青我媽；
另件事情就是家母要我吃他帶來的藥物等等的，
問題就是我不知道那些我體質能不能吃、或者是根本不需要花那筆錢，
結果剛被罵：為你好，還不惜福，對我這個態度，以後我退休就是去流浪了。
氣呼呼地把包包行李拿起來回台北了。
這一個禮拜我都把所有朋友行程都推掉，每件事情都以我媽為主，
打工也都跟工作那邊說不好意思我得照顧我媽，請你們先找別人吧
（心想要不是有一批忠實的客人一直很捧我場不然我應該bye了，打工是酒吧業。）
打點好吃的陪我媽吃、陪我媽說話，論文也幾乎擱一邊，
卻換來這種被我媽說：對我這態度，以後我退休就是去流浪了。
我聽了氣憤到想哭，
我從以前到現在每件事情心情總有高低潮落，但我不會灰心氣餒，
但這句話讓我開始覺得，我幹嘛這樣作賤自己阿...................
我覺得家母很愛我我很珍惜，但是有些事情我不認同時，
為何一定要我都要聽妳的想法，還會說：
我是你媽，要你作絕對不會錯，我們都是為妳好。
這開始導致我先斬後奏的態度了，反正父母都會說no，都會說她的才對，
我都不知道我爸媽到底是怎麼了，
但我真的越來越覺得：為你好、為你好，多少罪過因你而掩蓋？