文長…
以前我一直以為我的家庭很正常，直到最近被某個學過 心理諮商的老師提點，我是不是有些童年問題要面對， 所以開始回想。
我有父母和哥哥姐姐，我現在住在外縣市，基本上我和 全部家人幾乎不太聯絡，頂多我媽有時會傳line確認平 安，頻率不定，一星期到一個月都有可能，我完全不會 和家人聊生活上的事和心事，從小學開始就算在學校得 了什麼獎，我也不會說父母也不知道，因為我小時候事 很乖很內向文靜的孩子，不惹事，功課不錯，他們大概 也很放心吧。
小時候我姐姐無論是外貌、才藝都是會被外人誇獎的那 個，我小時候也有點崇拜她吧，她對我很兇我都不敢反抗，我記得我當時連漫畫借什麼回家都會被她罵不好 看，有時刻意討好她也會被罵，不知道是不是這樣，我 自信感至今都非常低落，學生時代跟朋友去吃飯我從未 決定要吃什麼，我國高中以前衣服我不敢自己挑選，因 為我覺得自己眼光很差。或許家庭的女性角色已經有我 姊了，所以小時候我很排斥當女生，我覺得那些女性化 的衣服在我身上不會好看。或者小時候親戚送來什麼禮 物挑選，我也都是最後一個選的。
而和我哥我也有某些情結。我家雖然很少情感交流和心 靈的支持，對全部小孩生活常規卻缺乏管束，很寵很縱 容，但還是有重男輕女的觀念，例如我媽會希望我和我 姊洗碗，但我哥是不需要做這些的，小時候我很快的發 現，就算我比較體貼，我哥可以什麼都不做，但卻多得 到一些特權。我在心中產生與我哥比較的心態，有一兩 件重男輕女的事情其實非常小，但我情緒似乎很敏感， 甚至長大後有時候還會夢到這件事，然後在夢裡覺得很 憤怒。
我母親是個情緒化、愛面子的人，從前我曾被國文課本 上面洗腦，母親都是犧牲奉獻愛自己孩子的，那時我從 沒想過她身為一個『人』的角色。因而當我感到她選擇 自己勝於我時，或許心中是很不諒解的。而我父親絕少 和孩子說話，其實我是尊敬他的，只要他一開口，無論 什麼要求我都會去做，只是他從未開口。可能是這樣， 在孩子中我在兄姐下好像沒有自己的角色，父母在感情 支持下也比較缺乏，潛意識裡認為自己沒有被愛吧？我 家在經濟上給我完全的支持，這點我一直覺得很幸運， 尤其我身邊有很多朋友都是父親權威很大，也有家暴之
類，所以我一直覺得我家庭很和平，唯一不同的是他們 跟家人關係（至少一個成員以上）是會對話、聊天的， 這是我完全沒有的。
長大後我幾乎不會表露自己的情緒，也不敢表達愛。朋 友會覺得我脾氣好，情緒沒什麼感情（例如我說某部電 影很感人，他們會說你也會覺得感人喔～），第一任分 手的原因是對方覺得我沒有回應。我好像一直在隱藏自 己，我的喜好、我的情緒、我的意見，尤其在情感表達 上，無論是朋友或喜歡的人，儘管我非常愛對方，我也 不願意讓對方覺得他對我很重要。就像小時後作文我都刻意選擇最中庸的字不想顯漏真正的想法,我身上遮掩重重的布，只要一見光我就覺得難堪然後再改進、再隱藏的更好，我會特意營造某種形象來隱藏原本的我。
在陌生的環境我也近乎失語，我不說話，表達起來也很 零落，口條很差，在學校環境因為有自然的互動，會和 別人變熟但需要一年，在工作環境我曾工作半年以上每 天和同事只有早和再見。只要一進新環境就變得很格格 不入，沒有社交的手腕。在我人生遭逢挫折或灰暗的時期，家人是一定不會和他們聊的，如果是感情問題的 話，我連十幾年的好朋友都無法對她傾訴，就好像承認 自己也有感情，會哭也會笑這件事是很難堪的一樣。很多時刻我都必須一個人走過，當時非常孤單，例如我會 自己角色扮演，心中的a說，我不敢什麼什麼的，心中的
b會回答說，沒關係，我會幫你，我們一起去做吧～，這 樣子鼓勵自己。也養成自己孤僻的習慣，對於和他人發 展較親密的關係，甚至有時全家人一起吃飯好好的氣氛 也不錯，有時心中會突然感覺到一股厭煩想離開。
學生時期還好，出社會後內向的個性帶給我很大阻礙， 現在我想學著表達自己的意見，改掉我自卑的習慣，但 卻有心理障礙無法克服，不知道有什麼心理書籍可以推薦？
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