在捷運上用手機打這篇文章
思緒很亂、格式不好請大家見諒
家庭問題一再重演、想找個地方抒發
我哥30多歲沒有工作過、跟爸媽住 靠爸媽養
每天在家大吼大叫，或跟我媽抱怨人生
如果我媽不聽、不依他的需求幫他做事
他就吼說他要學鄭捷去砍人
然後我爸到後來也會加入爭吵
他們曾經互毆差點殺死對方
警察都不知道來過家裡幾次了，但也管不了
我媽被我哥限制行動不能出門
於是我媽就打給我訴苦，或者要我打給我爸勸架
其實我2008年就離開家，自己住外面
當初差點被我哥揍，還幫我媽擋了一拳
嚴重恐慌無法入睡，輾轉才找到棲身之所
目前有吃抗憂鬱的藥，但嘗試停藥中(有跟醫生討論)
今年初我曾經找了精神科單位想要幫忙我媽
需要我媽配合讓醫生到家裡觀察我哥狀況
但我媽不願意配合，
我也叫我媽搬出去、也不要繼續服侍我哥
但我媽就說我哥威脅她他要學鄭捷殺人
我媽怕得要死
我尋求醫療單位和警方，對方都說幫不上忙
惟一說可以試著處理的精神科單位，我媽又不配合
甚至說出「那沒有用啦！我還需要別人教我哦？」
我也曾建議媽媽一起去看諮商
我媽嚴重反彈覺得她又沒有問題
我媽的回應真的讓我很心灰意冷
之後就不想再幫我媽處理家裡的事還有當垃圾桶
但內心會有罪惡感，會害怕我媽被我哥氣死或累死
如果我媽真的因此生病死了或自殺死了
我是不是一輩子無法原諒自己？
不去管家裡，我的罪惡感讓我好痛苦
但家裡出事了我知道了，我陷入嚴重恐慌
至今還是常被噩夢糾纏
夢中千篇一律是家裡大吵，摔東西，怒吼
我連打給我媽，或看到我媽來電都會害怕
害怕她會跟我說家裡又出事了
昨晚我哥和我爸又大打出手互相叫囂
我媽打來，我叫她離開那個家
我媽又是說，這樣會出人命，我哥會去當鄭捷
我媽還叫我打給我哥和我爸去勸架
我媽說他們只聽我的勸
但我一點也不想，我不想聽到他們不正常人的聲音
我討厭人生，充滿恐懼也很沒自信
活著好累，真的覺得無助而無望
是不是永遠要被這種痛苦牽絆
好像逃離這一切，但又放不下我媽
還有那可惡的罪惡感與恐懼