最近回憶湧上心頭
實在受不了了上來抒發討拍
媽媽從小就是控制狂
從我小一在學校學會什麼是尊重後
我就知道我媽一直以來都不尊重我
我想要吃這個她逼我吃那個，因為她覺得那個比較好吃
我喜歡的她都說我不可以喜歡，只能喜歡她喜歡的東西
受家庭的影響我在學校也這樣逼著我同學
後來跟老師深聊過後才懂得克制
老師說因為她是我媽所以我必需忍
在學校我努力尊重同學
在家裡我努力忍讓我媽
最後我還是爆發了
我忍不住對她說可不可以尊重我
並把我和老師的對談說給我媽聽
我媽氣到跑去跟學校老師吵架
並且認為她是對的
是老師教壞我
且不管我的任何不舒服
學校被我媽一直鬧
最後沒有一位老師肯幫我了
我求助無門
恨一直壓抑在我心裡
我成為了問題兒童
之後我一直報復著我媽
我知道她最愛面子了
救一直讓她丟臉
我媽重男輕女
就更偏心我弟了
之後青春期了
開始想要探索外面的世界
行為思想開始跟她越來越遠
她開始緊張了
認為我又被帶壞了
開始破壞我的生活圈
朋友 同學 老師
然後開始洗腦我
我碰到挫折時沒有人正確的開導我
只會被歸咎於不聽她的話
我忘了從什麼時候開始
發現我的世界崩潰了
而她站在旁邊得意洋洋的笑著
於是我的報復加深了
我開始情緒不穩
對人也築起了很高的心房
同時她也把憂鬱症的所有情緒通通丟給我
我成了她的發洩筒
她也開始在親戚朋友面前說我的壞話並裝可憐，如同對我的同學朋友那般
設計圈套陷害我
知道怎樣會讓我生氣就故意在親戚前面弄我然後對大家說我平常都這樣對她那麼兇
說她都買名牌給我對我有多好
親戚都信她了因為她一直裝可憐
我就是一個到處釣凱子的太妹
幹我唯一的休閒活動就只有看小說
逛街就被說釣凱子
穿她不喜歡的衣服就被說太妹
就這樣被她霸凌了好久好久
真的很痛苦
現在依靠男友
努力找回自己的生活
卻依然逃脫不了這些回憶
因為我逃離了那個家
我媽拼命的親情勒索
我當然不會信
但每勒索一次都會讓我想到過去作噁的一切
我媽總說她沒欠我什麼
我很想大罵她除了錢 她什麼都欠我
又怕重鬱症的她跑去做傻事
我就是殺人兇手了
每天早上起來我都以為令人作噁的一天又要開始了
晚上也一直在做惡夢
真的好累……