我一直都不想結婚，對於婚姻有種嚴重的恐懼感(連對象八字都還沒一撇，我就已經想好
了
對方可能會詐財、騙婚、婚姻的不公平、對方家庭難相處、最後七老八十才離婚)
對小孩更是，與其說是厭惡，不如說是害怕。
我總歸於人生經歷。
我對於婚姻=我媽每天的怨懟(自己家那邊、夫家那邊、怨懟我爸、怨懟我)=不開心=神經
質
=變成神經病=結婚就是要生孩子=被逼放棄工作=家庭主婦=就是這樣的一生。
好可怕
每天過著反反覆覆的人生(不過我更相信這是因為家庭主婦+個性的結果)
今天跟你說這份工作雖然錢少但是離家近很好啊~很好啊~
明天說你就是不求上進!別人家的小孩想去法國留學還特地去學法語!這種工作你也滿足嘛
!
今天叫我滾出去住，說房子是他的，我都沒吃過自己在外面住的苦，如果要租給別人別人
一定很高興
明天因為我考慮去外縣市發展又一直念說要把房子賣掉跟我去外縣市一起住，不給他跟又
發脾氣
好累。
而我發現，近朱者赤，近墨者黑。
想要一個人語文好，就把他丟到陌生國家。
想要一個人變成神經病，只要讓他住在精神病院就可以了。
雖然我不想承認，但是我真的有要變成這樣的趨勢(在心裡永遠搖擺不定，容易變卦)
總是對於別人所做的一切抱有很大的懷疑，以最大的惡意去揣測他人對我的善意。
總是跟我媽一樣去假設他人、猜忌他人、胡思亂想。
我很怕變成這種人，我一直極力克制自己，但我還是變成這種人了
我在這種環境下，讓我容易易怒不耐煩，不喜歡自己以外的意見，這不就是我媽的寫照嗎
?
總是這樣被對待，那是不是等我有小孩以後，我也會這樣對待她?
因為不耐煩跟她說話，所以諷刺他，不能有不高雅的嗜好，有的話就言語攻擊他。
沒有像模特兒的身材，咒罵她，如果他有性需求，覺得他很噁心，甚至在公眾下汙辱他。
我不想要看到第二個自己了，多可憐阿，看著另一個自己在自卑導致醜化自己博得他人喜
歡，軟弱又無能的長大，好像在看自己的一生回放，我真是害怕到連連噩夢。
我甚至發現自己有一個很爛的毛病。
越是親近的人，我對他就態度越差。吼、罵、打、不耐煩，發表著自以為幽默其實惡劣的
話去傷害別人。
現在看根本就是我媽阿!!!!
我媽就是這樣對待我的阿!!
我對於婚姻已經毫無憧憬了，對於當媽媽(老婆)這件事情更是極度不想，有個小孩這種想
法讓我害怕。
我覺得我病了，可是我沒有辦法去擺脫，我討厭越來越像他的自己，但我無力改變。
我能夠給社會最大的貢獻就是不要再多一個"自己"
哀 一邊打這篇文章一邊聽他羞辱自己實在是........好吧好吧，起碼當妓女比工作輕鬆
多
了，這樣行了吧?