開宗明義：
1. 討拍。
2. 我習慣性刪文；也請有回文的話不要備份(太多)我的文。感謝
因為是討拍，希望我考量母親立場的回文．．．．．如果你忍無可忍一定要回的話，
輕則忽略，重則刪掉。（是的，我比較想要看到的是一言堂）
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以下，是我在３６小時內收到的我媽寄的簡訊。
連結內就是一些他看到的好文分享，我保留頻繁度，但並未保留有效連結，甭點了。
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８／１０　１４：１７
Psyche媽媽認識一位在Ｏ銀ＯＯ部的男生ＯＯ年次少妳2歲我想妳們認識一下妳想好嗎?
對方說好不知妳意見如何?回我好嗎?
８／１０　２１：３５
http://mp.weixin.qq.com/s…
８／１１　００：５９
我傳的簡訊妳因該有收到才對。對方是好是壞我也不知但他在Ｏ銀上班至少有一份工作
人長的不怎麼樣，不是衣冠楚楚那種帥哥，不會有女生圍繞的那種，我感覺比較安全，
只要有一份固定的工作收住也沒不良嗜好，其他的可慢慢調教，不要在挑了，
年紀愈大愈沒機會，先認識在來了解對方。妳想如何?我累了想睡覺。等妳消息。
８／１１　０２：５７
Psyche給自己一個機會，將來妳的父毌都會死亡在我還沒離開人世以前希望妳有個歸宿，
健立自己的家庭，好好過未來的人生知道嗎?先認識在決定未來。
８／１１　０７：３５
妳要不要回家跟媽媽聊聊不要想久。
８／１１　１０：００
https://www.youtube-nocookie.com/embed/GPWJc8sLhjo…
－－－－－－－－－－－－防雷－－－－以下是給我媽的回文－－－－－－－－－－
８／１１　１２：２５
媽媽希望確定未來有人能照顧我才能安心；我希望我自己就是那個人。
之前沒有這麼明確跟媽媽說過，現在說得清楚些：我不想要生小孩也不想要婚姻。
我現在受到的關注已經遠遠超過我需要和想要的份量，所以我不要再認識人了。
－－－－－－－－－－－防雷－－－－－－以下是我的回文－－－－－－－－－－－－－
８／１２　００：１９
!妳受公司關注就好了嗎?人會老行動會不便有銭請人未必是好事要三思。
我對妳爸爸萬分的不信任所以十幾年來我努力的工作賺錢想將來有一天我老了可自立
也可預防妳們萬一婚姻不幸福可有娘家可靠，不要像媽媽一樣外公，外婆死後沒有退路，
証明我是對的，因妳父親真的又两手空空要喝西北風，只會將責任推給別人。
沒有那十幾年的辛苦今日的我可能一毛錢多要不到。婚姻有好有壞希望妳能三思不要日
後後悔還是妳有自有要好的朋友。
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開始嘔吐，對不孝、不成熟覺得反感的人，趕緊左鍵退出。
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我媽從我國小中年級開始叫我不要交男朋友。
上國中叫我不要交男朋友。
上高中叫我不要交男朋友。
上大學叫我不要交男朋友。
我聽得很煩，因為阿宅我明明就長相跟打扮都不像是會有年輕男生物色的模樣。
出社會後，他說可以交男朋友了，可是要看，不能隨便交。
（心裡OS：干你屁事？可以或不可以，我從來就並沒有要問你的意思。）
準備回籠唸研究所的時候，我媽說，看同學怎麼樣，交個男朋友？
我回說：無法哦！他們都比我小，而且他們都喜歡男生。（八成男生是gay）
開始介紹他能弄到的適婚男性給我：
我主管的兒子，在做水電工，年紀差不多，父母又是主管階級，好不好？
我心裡翻白眼：我實在很難想像，我跟擅長水電的人，會有甚麼志趣上的交集？
我婉謝說：不用介紹給我，謝謝。我不需要。
等改天他不爽的時候又嗆說：
他們會問我女兒，是看在我的份上，覺得我不錯，才會以為我女兒應該也不錯！
幸好沒把你們介紹給他，不然這種（忤逆他？不順從？）德行，丟人現眼！
又有一次，忘了又是甚麼條件的男的，他一連問我好幾次，約出來一起吃個飯？
我因為已經說了好幾次「不用，我不想要，謝謝。」
所以很明確地說了：「我已經說過我不要了。如果你還約，那你就自己去赴約吧！」
接著是（在我寫論文最低落的時候）跑來找我說：
你為什麼沒有男生要？是不是臉長得不好看？還是身材不好沒胸部？
你衣服穿得太寒酸了，整個皮包骨。難怪沒有男人要！
我沒甚麼錢，但是我每個月東拼西湊一兩千給你好了，
看你是去買衣服、多吃點，打扮一下，不然男人看不上眼。
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我打算回給我媽：
我受的當然是媽媽的關注。
婚姻確實有好有壞，也有失有得，天下是大抵如此。
而我也告知媽媽我的選擇了。
願平安。
我覺得我寫得超級溫和（我承認第一句還是酸的）。
但我真正想寫的是：
你滿滿的關注讓我覺得反感噁心想吐倒彈，
所以我不要這個世界上再有人自認他有權可以關注我了！
就是你滿滿的愛，讓我完全不想要愛。
就是你的婚姻，讓我完全不想要婚姻。
但是，據說，這麼說是不成熟與卸責的。
而這點，我同意。
所以，那些反感噁心想吐倒彈，都是我自己的責任。
我不想要「愛？」、不想要婚姻，不想要有人進入我的人生，通通都是我的責任。
而這一切，也都是我憤怒的一部分。
（是的，我想大部分...或者全部的憤怒，也都只是我的責任）
我真正想的是：
你想要在死前看到我有個歸宿，你才能安心。
我卻心裡有數，除非有奇蹟，不然在你死前，我很難願意再有人靠近。
我記得，有一次我很挫敗很沮喪很不舒服的時候，
因為一個觸發點，哭著哭著，在捷運廁所抱著馬桶乾嘔。
吐完的時候，雖然甚麼都沒有吐出來，但倒像是吐出了滿腹的（哀）怨（之）氣，
渾身輕快不少。
我覺得，對於媽媽，我需要一場嘔吐。
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之前的諮商停掉了。諸多原因。
我覺得，我沒有辦法信任他能陪我走母女議題的糾結。
（我說的是我沒有信任他的能力，不是說他沒有能力。）
他是督導級的諮商師了...也是我第三個諮商師...
當然他有給我幫助，我看得出來。
可是我沒有能力與他走下去，也覺得自己沒有能力與意願再去挑戰自己的信任能力。
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我不斷想要找證據支持我是被虐待的。
但我確實長大活到現在了。
童年也有過笑容（不管是不是裝出來的？是不是暴風雨間的寧靜的？）。
傷害，本來就很難不是相處的一部分，再代間複製。
真的很難......當我在工作上需要當照顧者的時候，我常常重現我母親的戲碼。
有時，我會在戲碼裡、在混亂裡，分不清現實與虛幻（這真的有點嚴重可怕）...
我不斷想要找證據支持我被虐待了。
那個關於受虐兒的報告上面說，被虐待的人有甚麼樣的個性跡象，我有。
那個PTSD的說明上面說，PTSD的人有甚麼行為表現，從你身邊逃開的我，有。
你甚麼都沒有做，你只是母愛很偉大。
我覺得受傷，是我有問題，我的錯。（→我媽說的）
我的理性，我的資料，不斷在提醒我：
你說的是你說的，我感覺的是我感覺的，這些都可以不是事實。
事實是，我長大了，我現在是我的責任了。
不論你說甚麼，我感覺甚麼，我都得對我自己的生活品質負責。
沒關係，我已經放棄孝順了。
掙得孝順的我，能得到甚麼？
Ａ．一具屍體
Ｂ．一個瘋子
Ｃ．一個殺人犯
Ｄ．一個虐殺動物成性的心理變態
我想不到別的可能了。
說真的，與你相處到我最崩潰的那一段時間，我會甚麼事也沒有發生地，
突然希望可以炸掉這個世界。
如果我是學化工的，我應該已經炸過某個地方了。
後來我離開。
但在我壓力很大的時候，我會看著我的寵物說：我可以輕易殺掉你。
然後想像怎麼樣把牠抱在手中，然後瞬間掐死或扭斷牠的脖子，把牠殺掉。
我忍住了。
別的時候，我有無意識的衝動想要撞分隔島。
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沒甚麼，我不會有事的。
我現在維持在一個不成材、不努力，可是可以維持我心理安全的位置。
而這些，你都不用知道。
我，怕，你的愛。
不要愛我！
愛，很可怕，很噁心，我很反感。
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堆積在身體裡的憤怒，我找不到那個觸媒，可以轉化成眼淚或嘔吐，讓我把它們清倒。
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話說，在我故意呼喚出那個童年受創記憶，然後（因為覺得諮商師不支持）壓下來後，
我到了睡覺放鬆時，都會肌肉抽蓄。
我覺得，那是我當年與當時，未能釋放的渾身顫抖。
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我對妳反感，但我不恨你。
至少，我逃到一個我可以不恨你的距離。
我不恨你。
因為如果這個是我，你應該是更嚴重的我。因為你有更多不好的經歷。
現在的我就足以如此混亂，如此眼前現實與過去魅影不分，如此情緒崩潰，
所以，無怪乎你更混亂。
現在的我就對別人的靠近如此反感，
難怪你根本沒有能力與另一半有肌膚之親或有效溝通。
這些，都是代間傳承的悲劇。
深呼吸。
有一種東西叫命運。
深呼吸。
我和解我的。而你的，是你的。
能做多少功課，和解多少事情，都是各自的生命課題。
不用牽拖你。
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很遺憾，寫了長長一篇，我似乎只能確定我快壞掉了。
但我還是無法論證、無法向別人說明或證明，「你有問題」。
I am sick.
And I am sick of you.
But do you have any problem?
Maybe no.
At least, you don't think so at all.