從小的時候我就和姊姊感情很好，爸媽也相處融洽
媽媽那邊的家人們，有各種各樣的社會議題，比如吸食強力膠、長期無就業意願當伸手牌、夫妻長期失和、失婚獨自扶養小孩，所以患有精神病、老年接客…
爸爸這邊的家人們，都發展得不錯，各個生兒育女成家立業，日子平凡而順遂
我們都很珍惜我們生長在一個完整而幸福的家庭，當然我們也是少不了互相比較、競爭、起口角
就這樣一直到我去外地念研究所，一切的低潮與黑暗都爆出來了
媽媽長期頻繁的回娘家看顧親人、甚至幫忙叫賣維持生計，從我小時候假日就常往娘家跑，爸爸也都會陪著去了解去參與
我們也看著這一切長大，印象最深的是表哥到廚房拿著菜刀大聲的喊說不想活了，當時我才國中…
而平日因為媽媽好勞碌的個性，都很晚下班，就這樣奮鬥一生，爸爸覺得都沒有被陪伴到，
婚姻生活都在參與他人中度過，就在媽媽提出要長期去幫忙之後，爸爸非常難得的低潮了一個月
我和姊姊一方面鼓勵爸爸也有自己的生活，一方面為爸爸感到心疼。
姊姊大學畢業後，考公職三年沒有成果，找工作一兩周就離職，打電話給外地的我說想自殺
為什麼會這樣？ 其實小的時候媽媽非常專制，只要我們念書，所以姊姊一直沒有參與家事
個性就養成了有點不負責任、做決策也常常無法自主，而她在學習方面一直是苦幹型的，死背硬記，念得很辛苦，
尤其是數理方面，日常中兩樣商品價格做加總要思考很久，有點粗線條，反應慢，膽子小，
對於她的不幫忙，我常常很生氣，比如不接家裡電話、不幫忙訂餐、不參與家事…常常丈著媽媽說要念書
在房裡只是聽音樂、唱歌、看娛樂節目、和我話家常，我覺得超級自私的…告狀的話
一方面姊姊會被罵不念書，但不會改，一方面我會被姊姊罵，還有狠瞪…所以我一直很期待可以去外地念書
一方面離開專制的媽媽與自私的姊姊，一方面求一個安靜的環境，
姊姊總是羨慕著我很聰明、能懂她不懂的事、可以在外地，不受媽媽的管制，認為這個家有我就夠了
起初我非常懊悔，覺得小的時候沒注意到她不是不想反應快，只是快不起來，她不是不想念，只是念不來
還總是丈著自己腦子能使，笑她笨說她白痴，輕易對她發怒，覺得她的自卑有很多是我造成的
我不想失去她，我不能接受以後回家沒有她，這期間我不停的咨商、打給張老師、吸收心理方面的觀念
我告訴爸媽我的心情，媽媽開始懂得傾聽而不是一味的說教與責罵，爸爸表示心疼我一直以來的壓力，也對被寵壞的姊姊感到頭痛
後期我才開始懂得脫離姊姊類似的情緒勒索，但心裡一直有些陰影在，我變得很靜，很不活潑，對未來沒有熱情
莫名的會落淚，甚至在指導教授面前如此…老師為我減輕很多研究的重量，但我卻一直蹲在洞裡出不來
一直到我延畢了，我還是持續的打張老師、接收心理知識，但是我放下了很多對媽媽姊姊的厭惡與擔憂
研究進度也開始有起色，很感謝一路上朋友師長同學的支持，我慢慢的會打開心，訴說心底的一切
知道要量力而為，明白了每個人有各自的人生路，自己總是要優先照顧的。
姊姊仍然沒工作蹲在家看康熙，但是家事都她負責，手腳也變快了，講話有時候還是很幼稚不顧人感受
好享樂不知愁苦
其實我本來是想上來請益的，但是說完以後好像也看淡了，有些事情其實我也在干涉了姊姊的成長對吧？
早一點放手，她會自立得快一些…
我才發現，我一直以來被保護得很好，活在象牙塔裡，遠遠的看著這一切，否定著這一切，老早就存在社會上的各種面向
我才發現，幼稚、自私、依賴、過份干涉的影子也在我身體裡。。。
謝謝把這篇看完的大家，希望我們都能在好壞參半的人生裡，遇之而安之。