呃我文筆自認不是很好
關於女友與家人同住的問題
我想要做一個區隔
像板友詢問什麼是孝順
在小的時候得過所謂的
“孝親楷模獎”
那是我人生中得到最讓我
自己也無法認同的獎項
說真的我不懂自己孝順在哪裡
國中跟著朋友出去鬼混
抽菸喝酒跳官將首
翹課打網咖打人
高中晚上跟著朋友
沒有駕照的時候夜晚跑出去飆車
巷弄間躲著警察
我沒有想過孝順是什麼
孝順該怎麼做
我只知道
“做父母會傷心的事情，就是不孝”
我父母只有覺得我不要碰毒就好
因為叔叔因販毒被關了３０幾年
所以我認為只要不要碰
對我來說就是所謂的孝順了
小時候常被打
或許我是男孩子被打沒什麼
當然我只知道痛
只知道每個小孩幾乎都會被打
都會有這個階段所以覺得很正常
印象很深刻就是我們三個小孩
跪在地板不能吃飯
母親的藤條巴掌隨時會來
而我因為鼻子結構比較脆弱
時常被打到流鼻血
到了有段時間母親不再打人了
當時我只記得家裡多了一本書
“把這份情傳下去”
這本書長大我看過
雖然覺得跟母親停止打我們的決定
好像沾不上任何的邊
但是覺得或許每本書帶給人的
啟發啟示及意義或許不同
而父親呢
我的父親其實很少會在家
對我們小孩其實不會多說什麼
他的工作是畫畫
也就是在早期的酒店 遊樂園 電影看板
像金錢豹 月眉 都是他畫的
我只知道父親就是拿錢回家的人
至於到後來產業沒落
父親刻著布偶在藝術界有一席之地
各種政府機關都有他的作品
印象最深刻就是某次清晨
父親打開電燈拿著一隻皮箱
裡面有五百萬的現鈔我們拿出來狂撒
雖然我不是很會讀書的人
因幸運從高中到大學都念國立
說實在我也不知道自己的興趣在哪
只覺得我只要平凡簡單的生活
我不是很堅持自己立場的人
在有些我無法決定的時候
我都會選擇別人的意見當作人生的經驗
畢竟人生很短可能也離開的很急促
退伍後的工作我是聽父親的意見到外地
這邊聽起來其實就像是爸寶媽寶
沒錯我自己就這樣認為
我很有主見的部分是在當兵時
我認為他媽的當兵時薪８塊半
工作這麼危險到底是wtf
所以還沒退伍我就一直在找工作
由於都沒看到有興趣的
到了退伍我當下只想趕快賺錢
一聽到父母親的建議
我不是想接受他們的安排
我是因為立即有錢賺我就去了
當時帶著前女友一起到外地生活工作
工作實際沒有當兵的勞累
就算一樣我也無所謂
但我唯一怕的是心力憔悴
不知道為什麼我的阿基里斯腱就會發炎
其實從國中開始就會偶爾發作
找不出原因也無法預防
當時在外地工作復發一次後就沒有好過
我開始吃止痛藥，從一天３顆
到後面變成前一晚我索性吞了１０顆
腳還是好不了
同事覺得我在裝病
覺得剛退伍怎麼可能如此弱
而我也到慈濟看過骨科
也在成功嶺看過骨科軍醫
得到的都是無解
且持續痛的狀況有一天會斷掉
我不想認輸
也不想出身未捷身先死
直到真的不行才跟著女友一起離開
我一點也沒有覺得不孝
甚至覺得明明是自己想賺錢
可我卻怪父母當初給的建議
孝順是什麼我不懂
發生後來前女友跟家人有關的事情
我恨著我的家人 說真的很恨
說到底我恨的是自己
前女友曾說過我就是一個愚孝的人
或許我自己沒發現沒有意識到
我一直都覺得不需要有人體諒我
只要大家好都好
可是發生很多事情後
我知道不做點什麼
以及做了但做錯
真的很難衡量
畢竟人生像一段考試
我們從沒看過考試內容
考差了不意外不是嗎
與其說對家人好
我真的沒有特別做什麼
但我寧願幫助路邊的人
自己的二姐是身心障礙
說真的我從小不會特別去幫她
但我會幫助坐在路邊的老人
家人家庭對我來說我不知道是什麼
從原本好像可有可無的存在
到發生前女友事情後
真的會覺得是人生的絆腳石
如此這般
但我知道當我希望全部人都好
真的很難很難
當我越想要建立哪個平衡
就越是失衡
簡單平凡對我來說最好
下一個女朋友至少我學會不要跟父母同住
想著父親說過當初帶著母親從花蓮
到台中過生活
就是受不了繼父的冷眼
即便只有一個母親
他離開了花蓮到台中生活３０年
都沒有再回去
而繼父死了他才回去買房給母親住
我很佩服他可以選擇自己想要的
且人生一帆風順的白手起家
人生呀
父母的存在是否一開始就讓人糾結
對我來說現在是這樣