我覺得我爸在外是一個膽小懦弱、怕事的人,遇到更強勢的人他什麼都不敢做,偏偏他又看不起女性,覺得女性能力比男性差。
他對我媽態度很差,很不尊重我媽,嫌她笨、不會做事,常常在親戚面前數落或是反駁我媽,對我媽零包容零鼓勵,出了什麼事就只會責怪我媽,雖然我媽是真的神經比較大條。平常開車,只要他遇到有車開得太慢或是看起來不太會開,他就會鄙視的說:「前面那個一定是女生!」然後超車過去看到底是誰在開,一看是女生就會得意的說「我就知道!」又或者,在路上看到長的比較不好看的女性的打扮,就會說她們醜人多作怪。
然而,我爸雖然看不起女性,但是他很喜歡漂亮的年輕小姐,包括兒時的我。我有一個大我7歲的表姐,長得漂亮,聰明又善解人意又自信又大方,我從很小就感覺我爸非常希望我像我表姐一樣那麼優秀,而我也把表姐當成榜樣,希望成為表姐,看著表姐的背影、跟著表姐的步伐長大,從這y裡開始我就已經慢慢失去自己,或者說,我從來沒有做過自己。
我爸爸常常拿我表姐、或是在外面遇到和我同齡的女孩子和我攀比(一定是女生,他不會拿男生來和我比)。例如,在外用餐遇到餐廳工讀生和我差不多大,他就會說:「你看,她和妳一樣大耶,人家出來工作了,比妳厲害,妳會嗎?」「妳看,那個服務生好厲害,好像和妳差不多大。」「表姐已經xxx了,妳有嗎?」
從小到大,幾乎是每一次,每一次在外面遇到和我一樣大的女工讀生,我爸都會和我說類似的話,雖然他說的那些話沒有惡意,卻已經對我成長過程造成很大的負面影響,尤其是遇到那些漂亮的女工讀生,我對自己的外觀等等都非常沒有自信,從小學五年級開始就不太敢照鏡子(我自己也不明白原因),沒人發覺到問題的種子已經在心裡萌芽,可恨的是,連我自己都沒有發覺。雖然我爸那樣對我,我卻沒有覺得需要反抗捍衛自己,繼續當他的乖女兒。到現在奔三了,我遇到和我同齡的女生,永遠永遠永遠會覺得自己不如人、被比下去。
雖然他對我媽很差,但是對我算還好,他從小就讓我學琴,因為他說自己小時候想學琴可是沒錢學很遺憾,所以他藉著我來圓他的夢。但前面說了,他在外是個懦弱的人,他在外面受氣,就會回家拿小孩出氣。常常在小孩面前強調自己是一家之主,大家都要聽他的。我小學三年級有一次他下班回來,不知道什麼原因就命令我逼我彈鋼琴給他聽,我不肯不想彈,他就暴怒,說什麼「我花錢讓你學鋼琴,你卻不彈給我聽?」「不彈就出去,這是我的家!」之後一邊打我一邊把我拖出家門外不讓我進來,我開始哭,我媽媽過來打圓場,最後的結局是我一邊哭,一邊彈給愛麗絲給他
聽。即便如此,那時候的我還不知道要憤怒,還是繼續當讓他可以向外人炫耀的乖女兒。
現在回想,從小到大和他那邊的親戚聚餐,我都要扮演他的乖女兒。那些親戚會說,你女兒好乖、好漂亮、成績好好、好有氣質好聽話,我爸就會很高興。我英文還不錯,他就想逼我唱英文歌給親戚聽,叫我彈琴給親戚聽,只為了他的虛榮心。他只想得到眾人的稱讚,對我絲毫不關心,連他的女兒被親戚侵犯了,他也硬不起來,不敢為其討公道,只是懦弱的要求我算了、自己忘了它
上了大學之後,從以前心理累積的壓力壓抑的那些情緒漸漸內爆了,心理方面的問題開始接踵而來,生了病,翹課逃學不想再接觸人,人生偏離了軌道。
現在快要30,生了很多病,不是以前那個大家閨秀,外觀身材也走樣,明顯感到我爸對待我的態度變了,對我的態度變得像對我媽一樣,鄙視。我這時候才恍然大悟,是啊,我只是他用來炫耀的玩偶罷了,他從來就沒愛過我,我這個人,他愛的是因為我而被眾人稱讚的滋味,他根本不喜歡我本身,我真正的樣子他是唾棄的,而我,竟然為了這種人感到憤恨又hurt
我太恨了,卻像那悶燒鍋恨得無處發洩也不知道如何發洩,哪一天我決定要爆,那天就是一切的完結。