本文內容陰暗幽咽，抱怨成份重，讀者可能產生不快
不認為世上有實際意義之家暴的，就把它當奇想小說看就好
純發洩心情，流水帳文長不喜勿入
我是家裡的第一個孩子，女生
雙親的男女關係都很複雜
都是對婚姻不忠的人。
我對童年的印象就是家裏一直大小爭吵不斷
雙親吵架的時候小孩子就是「不該存在的存在」
爸媽會輪流拉攏我當自己的棋子；也會在我沒用的時後輪流無視我
我的需求很少被注意到。
記得我才4,5歲的時候：爸爸喜歡帶我遊走在他的親戚朋友堆裡，因為我不怕生、愛說話
、心思巧，讓他很有面子
回想起來，爸爸在追新妹時還會帶我一起去約會（營造偽單親好爸爸的形象？）現在想想
也是蠻奇葩的。
不過我喜歡跟那些阿姨撒嬌，她們都對我很好，還常送我一些漂亮小東西、和我最想要的
喜洋洋彩色筆，一大盒有很多種畫具的那種。這些東西我爸媽從來不會買給我
而我媽，她從小就要求我必與我爸為敵、要站在她那一方，因為我爸很少回家=拋家棄子
我不想讓我媽難過，每晚當她咒罵我爸時，我都安靜的點頭、聽著。
最近搬家整理時，發現一疊自己5歲左右畫的圖。
筆觸很天真但內容陰暗恐怖
幾乎都是什麼奶奶和爸爸拿各種武器殺媽媽，和一些我爸的親戚被我畫的很醜很噁心，背
上長龜殼、嘴巴吐血之類的...
看來我被我媽洗腦的很徹底。
後來我爸也因為我總是在幫媽媽的腔而放棄這個女兒。
我媽從年輕時精神就不穩定，經常鬧自殺或威脅開瓦斯全家一起死
小時候不理解什麼是死掉，但我媽常做出讓一個小孩覺得很恐怖的事
像是：我爸開車，我媽坐副駕，兩人一言不合，她在行駛中直接把擋風玻璃踢爆，真的爆
掉，玻璃開花，碎得整車都是。在後座的我那個驚恐...
還有我媽疑似要帶我一起去自殺，把車開進小溪，我在車上大哭大叫我媽才倒車上岸（還
好水不深）
才6歲的我跟在她身邊變得很厭世（當然小時後才不懂厭世是什麼，只覺得好希望一覺醒
來我已經轉世成仙女那類的）
我覺得被安置在寄養家庭比這種原生家庭幸福太多了！
btw，我還有個妹妹，她就常被寄養在各個親戚家，所以對家裡的狀況不是很了解也沒什
麼記憶，很幸運的沒見識到這麼多糟心的場面
雙親正式分居後，我媽把我的頭髮剪光，剪的像狗啃過的鳥窩。並開始會打我，用愛的小
手 打到身上一條一條的像斑馬而已，和往後的暴擊相比，程度還算輕
我爸對這一切視若無睹，就算碰見，也是冷漠以待。
有時候他也會揍我，男生力氣很大，一拳就足以讓我身上瘀青，瘀斑中間還會有紫紅色的
星星點點，甚是噁心
打完我後，他會陷入懊惱，道：「爸爸對不起妳，爸爸不是真的想打妳，爸爸剛才太生氣
了，爸爸對不起妳...」然後又好一陣子不回家。
我媽常對我說：「要不是有小孩，我才不會淪落到這種境地！ 」「再給我一次選擇機會
，我絕對不會生妳！」「要是沒有妳我不知道多輕鬆！」「妳去死。」
我個性變了，開始變得畏畏縮縮，會怕生，也不再愛說話了
雙親對扶養費爭吵不休。她更加嫌棄我這個累贅
說不定我爸也是嫌棄我的，只是他不在我身邊我不知道而已
7歲時，我變成一個安靜孤僻的小孩。
總之天天都在被罵。要是我頂嘴，沒讓她罵到舒坦、或是語氣讓她不爽...被甩巴掌是正
常
，被關在陽台整晚不准吃飯也是常有
只要一犯錯，我會被命令馬上下跪道歉，就算在大馬路、校門口也一樣...
小五那年，我開始"神經性厭食"。當時我158cm，只有33kg。
記得每次被她打，都會先被掄去撞牆。她的體重是我的2倍，一個耳光我就被拍到貼在牆
上
然後是慣例的拽頭往牆壁猛撞。隨後像打太鼓一樣在我身上暴打
我如果我反抗，就會被視為還手，是對她的大不敬，必須關在後陽台，哭叫被鄰居發現就
關更久。
我覺得自己碎掉了，從胸臆中心裂開，有股湧流，自裂開的地方滲出黑色的液體
有人難過的時候也有這種體感的嗎？
每當她發洩完怒氣之後，她會說：「她其實很愛我，只要我好好聽話，之後會加倍對我好
。」
她說：「母女之間是很親的，沒有爸爸我們也可以過得很好，只要妳乖，我們全家會更好
不是嗎？ 」
我天真的相信她畫的這塊幸福家庭大餅。我自覺自己不好，是因為做了差勁的事才被揍，
我要更乖，家庭才會因此變得幸福。
談談她的為人
我媽媽在親戚朋友面前，總是像個老好人的樣子，對人都很客氣，甚至唯唯諾諾的，連講
話都不太敢大聲，完全是老實人的模樣
她的形象管理做的不錯，她總讓別人認為她是被丈夫狠心拋棄的苦情女、努力的單親媽媽
。
沒人知道她會這樣虐待女兒。
我開始有強迫症，強迫自己隨時都要笑臉迎人、做個討喜的小孩；強迫洗手洗到手乾裂像
老太婆一樣；強迫確認我的每個物品都在我房間某些固定的位置...
我媽也是一位精神科病人。從和我爸分開後精神狀態嚴重不穩定，我看到各種寫「抗躁鬱
、鎮靜」的藥一包一包拿，可我從來沒看過她吃藥
她說她平常就沒病，都是我和我爸刺激到她才會失控，如果我和我爸都不在了，她會過得
多舒服呀！
我很想像我爸一樣從她身邊逃跑，可我不知道能走去哪，我覺得親戚不會想收留一個憂鬱
的小孩。
家裡永遠有暴力和壞情緒；而愛永遠缺席。
暴力是一顆不好的種子，借"小王子"內文：「被這顆種子附著後，它會在星球（內心）內
慢慢萌芽，逐漸滋長，它的根系茁壯，到一定程度後，它會撐碎整個小行星。」
13歲，我覺得世界上沒有開心的事了
多次，我媽在家大菸大酒，酒後情緒激動，慣性鬧自殺，到處打電話，讓兩邊的親戚都來
家裡攤牌。
每次都是我媽渾身酒吐躺在地上一哭二鬧
外公在努力壓抑情緒很少說話
外婆抱著我媽哭，喊「不要這樣，妳不要死，不要這樣...」
大舅全程髒話伺候我爸，並時不時暴衝過去打爸爸那邊的親戚
姑姑和姑丈忙著維護我爸，順便罵我媽不工作只會要錢
奶奶覺得我媽害慘她兒子，說這是累世冤孽，要做法才得以平息
伯父任何人都不幫，但熱愛挖掘八卦，不停追問我家裡如何如何
伯母在旁邊軟言相勸，希望大家不要太過激動
我爸在這種時候絕對不會現身。能躲多遠就躲多遠
只會在事發後向我道歉，希望我不要恨他。
在我眼裡，根本惡劣人生劇場。
一次又一次，永遠演不夠
我爸媽都輸了，而小孩，更是輸家中的輸家