老實說
沒有第二春這種事
大人沒有想過小孩子的感受，沒有詢問過孩子的意見前
不要自私的為自己的情感找一份寄託好嗎
今天一整天在學校沒有講任何話，沒有表情，腫著眼睛去上學
隔壁同學只有抱抱我，她似乎知道，但也沒說明白當下只想爆哭，我委屈了好久，從來沒
有跟誰說過，也從來沒有想過要跟誰說
哭著睡著的夜晚多過於安心入眠，果然還是最喜歡自己的原生父母
寄人籬下、獨立自主，我全部做過了，基本上，我還不能工作以外，算是很會打理生活了
。
大班到小ㄧ那段期間，我學會自己去買三餐，洗澡，搭捷運回家
環境的逼不得已使人成長，大概是這個意思吧。
我不怨恨父母為什麼不照顧我，只希望他們做好自己的工作就行了，他們是家人，我願意
接受一切
在我十歲那年父母離婚，在我十二歲那年父親有了女朋友
一開始當然是很歡迎人家，但自從住進我們家就完全不一樣，對我來說惡夢是從這裡開始
我算是敏感的人，一個動作一個表情我就知道對方想什麼，我也很容易知道行為的背後隱
含著什麼
第二春就是如此殘忍，當局者迷 旁觀者清
父親永遠不知道為什麼我跟阿姨合不來
阿姨只愛爸爸，我只是爸爸的附屬品
在很多地方我能看得出來，阿姨也很痛苦
痛苦著勉強喜歡我
在祖父母、外人面前做一套
私底下在我面前又是另一套
我暗自想著以後絕對不要變成這樣的人
被瓜分的愛沒有圓滿過
阿姨沒在工作，沒有想過要去工作
我為家計感到擔憂，能省則省，甚至想早點工作
大人很自私，可以不用做家事，可以把碗全部丟到水槽，當我家事做好要準備自己的課業
，又嫌我做得差
我承認自己玻璃心，晚上躲在被窩裡啜泣，永遠只會想著結束生命和來到這個世界的意義
，沒有必要存在，我真的就像傀儡，控制、玩弄於股掌之間
我沒有能力可以抵抗，我沒有去路，哭完隔天還是得去上課，日復一日
五十歲的女人，不好會控制自己的脾氣，情緒化的言詞辯論，永遠只有她對我錯
我永遠記得爸爸介紹她的時候說：她也是單親媽媽，她知道我們為難的地方，她知道小孩
子的心理，她懂我們
是，是啊，懂得做愛，懂得在你給我零用錢的時候也為自己討一份
每每聽到你們行房的聲音，除了噁心也覺得你們真是敗類
「愛情不僅止於性愛」
當初看天生一對時，處處是感觸
多麼厭惡的生物，女人
矯情、做作，真希望通通去死
我的難過從來沒有人知道，為了不想解釋太多，我儘量在學校時裝作我是正常家庭出來的
孩子
有自知之明所以沒有逃家，知道分寸所以沒有惹事
我以為我做得夠多，讓自己不要使父母操心就是懂事，我想我錯了
哭得也夠多了，夠了，真的夠了
沈默和死亡是我給這個世界最後一份溫柔