※ 引述《sylvia0915 (小雅)》之銘言：
: 我家裡那對父母 個性都強 搞到最後兩個也都離婚了 可是都很擅長情緒勒索
我爸媽也是，2個都是老闆。
一個碎念、潔癖、偏執狂
一個喜歡把自己問題丟出來，自己不好，別人也不能好過。
: 我媽以前就是哭 溫情攻勢
我媽是會把童年的不幸、自己遇到的不幸、倒楣事
加諸在我身上
好像我的出生，是讓她開始變不幸的開始
她發洩好像都是在罵人，
我是第一時間面對的人
那感覺就像是在罵我，讓我常常心情很差...
我家透天在大馬路
常常有灰塵
我就像傭人一樣，她說哪裡髒我就要擦哪裡、掃哪裡
一天大概會有4、5次在做清潔的工作
也要負責洗碗盤收拾、倒垃圾、做一些雜事
幫她跑腿買日用品、買飼料..送客戶文件、收錢
真的就有如佣人+員工那樣生活的感覺
我妹因為這樣，從青少年時期就開始往外跑...
: 我爸更扯 動不動「我把你們養到大 現在翅膀都硬了........」
我爸喜歡把工作的事情帶到家庭
例如打報表、燒光碟、照片修改、
有關於電腦、智慧型手機、打電話去銀行、信用卡查詢
各式報價詢價都叫我...
尤其喜歡貨比三家，做不滿意就一直刁難
常常做他的事情比真的工作還累...
(有好幾次都是半夜被叫起來打他隔天臨時要開會的文件...)
例如我是用IOS系統，
但他都買 Android系統的手機，又愛換新機
每次買了就一直叫我幫他設定、移機時有次沒搞好Line對話不見
罵了好久
(重複罵，換一次就罵一次，即便我才搞砸過那一次...)
: 我妹常常被他們情緒勒索 當然我也是 只是我選擇的態度是要嘛很有距離 要嘛不理
: 甚至很多時候和父母吃飯 我是不去的
: 這很無奈 但我真的很討厭那種不想和父母吃飯卻得吃的感覺
: 我甚至 回過我爸「我不想這樣說 你只會提養小孩很辛苦時 代表你根本沒其他價值」
: 我很不想這樣說 我知道父母把小孩養大 是很辛苦的
: 但我老實捫心自問 如果我有小孩 我真的真的不會這樣講話
: 大家是怎麼對付父母的情綠勒索的呢?
我爸媽的共通點就是 : 講話很難聽。
常常他們吵架，一個講難聽的話，另一個就講更難聽的話壓過去。
所以2個要強的人，離婚是早晚的事。
(這是我的認知，我很早就看開了，
我知道有些為人子女，會覺得父母吵架是因為自己的錯之類
而希望藉由自己的改變，讓父母復合。
但我完全不會這樣想，我覺得那是他們的問題，跟我沒關係。)
進入正題....
年紀還幼小沒能力的時候
當然都是被壓著打，爸媽說甚麼就是甚麼
常常沒有達到父母要求，就是整天以淚洗面這樣
覺得自己很廢、哪裡不好
哪裡又要改進之類
後來當然也是跟大家一樣
進入青春叛逆期
就產生了想要遠離家庭風暴的念頭
當時就只有升學離家這個選項
離開家之後，
一度有跟家裡的關係變好
就傻傻地以為自己可以用愛改變一切
對他們更好，
用自己的作為感動他們~
於是畢業後回家幫忙
陷入了4-5年的地獄
而羞辱也是倍數成長...
(因為他們覺得妳更大了可以承擔更多責任，
就自以為是的連同阿公阿嬤的事情他們都分給妳做)
我阿公往生前，去醫院都是我載的....
這時我又多了選項可以離開暴風中心
1是結婚
2是升學
於是我存錢
又升學離開家裡
不過我的學費、租房子、生活費
我沒有拿過家裡的錢。
我自己認為
一定要遠離暴風中心
遠離壓力源
(不管是誰對你的情緒勒索，
很多勒索不一定來自家庭，老闆、同事、同學、男友、女友....
我的定義是，沒有真的關心妳，但一直讓妳做更多事、情緒不好，就是勒索)
這不是逃避
從小到大
很多人都會用"逃避"來牽制妳
但這是不正確的
我遠離壓力源
純粹是我這輩子他ㄇ的想對自己好
做對自己好的事情
例如我當時要離開家裡了
我爸媽竟然用，
女生學歷不用念太高這種瞎理由
勸說我不要離開家裡
(這都甚麼年代了.....)
還分析給我聽
說住家裡比較省、開銷也比較少
更甚的是，
他們十分了解我為什麼要離開
所以說出非常冠冕堂皇的話
說現代人都是草莓族、啃老族
家裡的人願意支持妳讓妳住家裡，就要更珍惜
被家裡的人念
只是為了希望我能更好，也比被外面的人直接噹妳
念妳也不會少一塊肉
出去外面繳不出房租的北漂多的是
(當時其實還沒有北漂這個詞，但我爸媽表達的是差不多的意思)
那時還在自己的舒適圈
要跨出第一步老實說也覺得怕怕的
覺得自己能力不夠，想很多
想說對呀，我也只是被念，並不會少一塊肉
我怎麼那麼不能忍?
難道我是草莓族????
直到我常常去的郵局
一個跟我很熟的窗口阿伯，聽到我想繼續念書的念頭
非常鼓勵我
他說 :
我都跟我女兒說，妳能唸多高就唸多高，不用擔心錢的事情，爸爸養妳!
當下覺得這阿伯也太溫馨了吧
同時也很羨慕他女兒...
後來仔細回想我爸媽說的話
才恍然大悟
我爸媽並沒有真的支持過我任何事情
只是少了我
他們會少了很多幫忙
所以他們才說出很多，
根本不曾跟我講過的話
(為了我好講出那堆"分析"....)
甚至到最後我已經下定決心要離開了
還在那邊惱羞成怒說
難道我都不用盡一點家庭責任嗎?
我想
我盡的責任已經"超過"了
我有我自己的人生
我不需要對他們負責
難道他們在我有難的時候，對我負責過嗎?
我想了想
搖頭
最近的一次我出車禍
打電話給我爸問他保險的事情
他說 : 我要上飛機了，晚點再說。
他常常說的:晚點再說
其實就是我可以不用問他了
因為他根本不會回
他有緊急的事情找我
通常是他叫我做的事情，我完成了沒?
我真的很慶幸
自己成功離開暴風中心
再也不會有人半夜敲我的門
叫我起來打資料
不會有人叫妳做事情，做不好就罵妳廢物、垃圾、養妳比養一條狗還不如
不會因為錯過了相館的營業時間，
去相館沒拿到洗好的相片
就有人在妳洗澡的時候，拿高跟鞋狂敲妳的門，還敲破..
(超像美劇恐怖片...)
也不會有人在妳洗澡洗到一半
要求妳出來，
只因為他要出去開會、要上廁所
不會有人一直要求妳要照顧阿公阿嬤
不會只領1萬多，但是要做很多份工作
(當時我家後面人力仲介請外勞的看板上面寫著保證月薪$17,280)
那1萬多包含了要幫家裡加油、買洗髮精衛生紙等日用品、生日禮
還有我自己的學費、電話費、生活費..
所以我當時還有兼差，因為根本不夠
我現在是以前的雙倍工資...
還不用做很多，下班可以直接離開公司回家
做自己想做的事情
例如"休息"
= =
搬出去
經濟獨立自主後
根本如魚得水
以前很多想不通的事情
慢慢沉澱之後
漸漸想清楚了
人生也開始有清晰的藍圖與規劃
因為妳有時間沉澱了
心情也舒服了
開始可以看淡很多事情
做很多事情
但是沉澱下來了、開始無聊了
千千萬萬不要覺得
“想要得到父母的認同”
而回去
我幹過這種蠢事= =
這件事
會把妳千刀萬刮
浪費生命
不然妳可能花很多時間
看書、精神諮詢、聽朋友講、做別的事情
才能平復一點的情緒
回去後(接近壓力源)
才聽沒幾句話，就像101煙火一樣整棟都炸開了，還延續很久......
妳必須要能捨棄這件事:"想要得到別人的認同"(不用、不需要)
還有能過得下苦日子的決心
才有辦法開始新生活...
雖然我前期過得還蠻辛苦
有點顛沛流離
曾經同時打過好幾份工
但我過得很充實、拿到錢心裡很踏實
不爽了大不了不做
不是自己家人也沒在客氣的..
我目前也有了自己的家庭
過了我心目中
從小就想要的家庭的樣子
補了心中的缺憾。
過去沒辦法改變，就算了
一直看過去，就根本沒辦法前進。
想辦法改變現在
雖然我講得很通俗
但要跨出那一步，我整整想了兩年才跨出
蠻難的..
而我另外說
原生家庭是這樣，我能不被影響是假的。
一開始年輕時
我也學會父母的情緒勒索，勒索我自己的另外一半。
(老實說我當時並不自知，還常常以為自己跟爸媽不一樣)
直到分手前，
另一半跟我說
我希望妳遇到下一個，可以好好的珍惜。
他是一個很好的人
對我百般忍讓
但換來的是我更加無限的任性
那次分手，
我以為跟以前一樣說說而已
直到他搬空我們住的地方
我才開始慌
我不知道要怎麼繳信用卡
電腦不會用
不懂找路
甚麼都不懂
內心一直怨恨他
想不懂自己哪裡做錯了....
過了好幾年，都走不出來
直到我正視了自己的問題
去心理諮商
諮詢師邊跟我聊
邊畫出了我跟原生家庭的來龍去脈
我才知道
有很多問題，不是我的問題
因為怕痛
不去想這些問題
導致一直在重複循環這些問題
我根本不知道為什麼會這樣?
想辦法找出問題來源之後
就簡單多了
可以學諮詢師那樣買個看板、找張紙
畫出關係鏈
找個客觀的朋友或醫師
幫妳看看哪裡有問題
有很多心理學的書可以看
有很多同類型的長輩、平輩可以聽妳講、
或是他們講他們的經歷
過程怎麼走過來的
最重要的是
自己要懂得向外求援、
不要一直害怕做了會怎麼樣
擔心別人會歧視妳
(一定會有的、心臟要大顆一點、
不要跟不相關、不關心妳的人、會強迫妳跟他一樣觀念的人講)
我過了很久一段黑暗期
是我覺得講出來會丟臉
但是想要解決問題，又不知道該怎麼做
跟爸媽同類型的人講了幾次
被打槍
覺得我是年輕人抗壓力差才會這樣
說是跟我聊，但是都一直在教訓我
導致我更自卑更痛苦...
後來就持續了很久很長一段時間
完全封閉自己
那時天天情緒很差
覺得自己做甚麼都不對、不好
常常否定自己
睡醒前、黃昏時會莫名憂鬱
睡前會哭
常常會莫名大哭
關上門、刷牙、洗澡都在崩潰大哭...
常常關燈躺在冰涼的地板上..
(我不知道自己在幹嘛)
有一次想說乾脆燒炭結束(在自己的車)
還很理智的規劃行程、過程安排
那年不知道公布了甚麼政策
商店不能隨意販售炭
我跑了全聯、一間超市、雜貨店都買不到
後來接到電話有事情要忙
才放棄
後來才發現我已經得了憂鬱症
所以
斷開壓力源非常重要!
任何會讓妳有負面情緒的事情
都要想辦法斷開~
我重申
那不是一種逃避
那是為了他ㄇ的這輩子第一次想要讓自己過得好
別人不需要懂
也不要期望別人一定要懂
做就對了
再來就是向外求援
也不要因為碰壁就停止向外求援
想辦法接觸到跟自己同頻率
或是至少會關心妳的人。
我目前有自己的家庭
很滿足
跟娘家就是相敬如賓
逢年過節會回去
但是不是我自己該做的
不管他們說甚麼，我都會婉拒。
太激烈的
我會斷開，例如我跟我媽曾經有1年半沒聯絡
我跟我爸有過2年沒連繫。
跟我妹有半年。
我覺得沒有甚麼好愧疚的
他們不能把自己的問題丟給我
都是成年人了。
至於怎麼戰勝自己的心魔
(跟我爸媽一樣成為會情緒勒索的人)
我每次要跟別人、另一半吵架之前
我都想起對方要離開之前
看著我那種傷心的眼神
我不想再錯了...
所以要說出口之前
我都會用同理心去想想有沒有必要去吵架
當然任何的感情
我是覺得不需要去容忍跟委曲求全
但怎麼樣去溝通表達自己的不滿
可以降低傷害
也是要用心、花時間去經營一段感情
不管是親情、友情跟婚姻
只要用心就做得到
至少對方多少都會感受到妳的誠意
我原來的個性
就不想要傷害任何我愛的人
我想懂了、想通了
也就糾正好這種個性了
雖然也是花了一些時間。
以上就是我結束被親情情緒勒索的過程。
希望有可以幫助到。