其實說，是不敢相信他們的人性
對於別人，我還是保持良好的互動與聯絡
可是不知道為什麼，就是不想跟他們好，我的父母
養兒當知父母恩，我卻越養越唏噓
我曾經那些年過的都是什麼生活？
毫無樂趣的童年，被迫成熟的行為
10幾歲就活得像人家30歲，為家庭紛爭、父母不和所恐懼
曾經我以為家裡不富有，連補習班和畢業旅行都自認成熟的不敢討
因父母威嚇考上私立就不給讀大學，拼命考了個國立還不敢離開家鄉，以為這樣減輕家裡生
計
後來發現我錯了
他們不是不富有，只是對我很吝嗇
吝嗇為我花錢，也吝嗇給我關懷
與他們一起沒有什麼快樂的回憶
倒是從小的記憶，一直看他們吵架打架
從害怕到向外求助，最後還是我蓋了他們離婚協議的證人章
被迫，為他們調解
可是他們要求我回饋
要求我必須看顧他們的生活，第一線的緊急聯絡人
去年下半分別衝了兩趟醫院，各自送父和母進去
另個手足，遠在幾個縣市之外，遠水救不了近火
但我母親也不願麻煩他，覺得反正我就很近
而我父親已經開始很難自理了
我必須出面處理他的大小事，請看護，找資源，不時還得為他的需求奔走東西
幸運的是他還算經濟無慮，但是需要我當管理人
可又朝三暮四，一個不愉快就說不要了
所有人都在勸我，對他要嘴巴沾蜜噓寒問暖
否則他會把錢都揮霍光，最後苦的還是我，要負擔他的金錢開支
可是我現在就好苦，他們為什麼要求這麼多
我對他們無所求，但他們對我要求那麼多
要我顧全大局，無私管理，衝第一線
還要會甜言蜜語，噓寒問暖，顧他們的心情
那誰來顧我的心情？
誰來顧我的身體健康？顧我的小家庭？顧我的孩子？
我從來只想做平凡人，但是我的原生家庭一直叫我做聖人
好噁心
他們做不到的，憑什麼要我做
他們沒給我的，憑什麼要我給
現在他們的任何行為我都不相信了，他們想要對我和我兒子的好我都不敢接受了
他們現在跟我的接觸我都覺得另有所圖