跟其他版友的處境相比
或許沒有什麼實質上的被傷害
但也是目前持續騷擾著我的壓力源
有記憶前父母就離婚，母親帶著我跟姊姊回外公外婆家
從小，家裡大人不斷說著那個我未曾見過一眼的生父壞話
時常激動地說著他們那邊有多壞，我長大後一定要有成就讓他們好看
但實際上做了什麼事也從來沒有講過
我也只覺得那與我無關，為何要去管根本就不認識的人，僅僅是耳邊風罷了
母親大概也是在離婚後患上憂鬱症
現在回頭想了想
我的成長過程中大概一直是子女配偶化的狀態
可以感覺到母親對小孩的愛、努力以及過份的愛
也一直灌輸小孩「我們一家人才是永遠在一起的」、「外人永遠是外人」、
「我們會一直相依為命」
這對當時的我來說只有恐懼，一生被家庭束縛的恐懼，以及莫名性的恐懼
大學離家之前並沒有意識到自己的矛盾
只是母親過度的關注與窺探讓我不太自在
離家後與較多不同類型的人接觸，經過長時間的自我覺察
才認知到自己其實很討厭母親
由於她一個人工作撫養我們小孩長大成人，有養育之恩
且因為是血親，不然母親的個性是我生活中絕對不會去接觸的類型
矛盾感則是從過去的記憶中得出的結論
普通地愛著小孩、在小孩面前崩潰、反覆無常、不合邏輯、前後矛盾、無法同理自己，
卻同時養育自己長大
明確地感受到「這已經不是我心中的母親了」是在國中升高中的大考
在全校最嚴格的班裡已經無法再提升成績，甚至都開始浮現自殺的想法
考出來的成績只覺得盡力了，不想也無法再繼續下去了
但母親看到分數時瞬間露出失望的眼神
然後說我原本的程度不只這樣，可以再更好，逼我考第二次
殊不知，那只不過是母親想像中的我
大概就是那時候，心中的媽媽已經死了
隨著小孩們長大獨立，或許母親的經濟壓力減輕
且不再是管教小孩的角色，因而變得非常黏小孩，強烈的分離焦慮
過去或許是為了工作賺錢養我們，放棄了自己一部份的人生
也喪失了自己的社交圈，除了待在外公家，也沒什麼朋友
可我們終究還是外出工作唸書、工作、乃至成家
母親在家裡也與外婆相處得不甚融洽，導致更加依賴我們姊弟
其實我很想斷絕一切與母親的聯繫
希望她能當作不曾有過我的存在，各過各的生活
做一個「只是有血緣的陌生人」
但姊姊是否同我有一樣的想法無從得知
我也不希望姊姊因為全權承受母親這個負擔而崩壞，想為姊姊分擔一些責任
雖說幫忙負擔，也僅止於一、兩週接受一次母親的來電或通訊軟體的問候騷擾
但這對我來說已經是極限了
只要剛好有其他壓力時，總是會透過未讀訊息與未接來電引發成低潮
學業、工作都發生過
為此去看過諮商，但仍無法獲得解決
或許問題的根源不消除，就沒有解脫的一天