記得前幾天看一篇文章是說
年紀越大越能猜到回家後會有的互動
久而久之就像是一種慣性反應
就像是這段關係經歷失望再重整再失望再重整這樣的循環
經歷夠久了就會習慣兼麻痺
我想我就是有過多的期望以為你們會改變
但事實是你們根本不想改變也不知道自己的問題影響到兒女
也沒看到我被你們言語情緒勒索跟控制
連我表達生氣的權利都不行
最後只能自己躲到房間裡哭泣 暗自想自己又做錯了什麼
最後每一次發覺我回家都無法開心
說開心又有點奢求，我只想要平靜
從外地要返鄉前跟返鄉完回到外地都還要經歷一段療癒恢復期
情緒的起起伏伏讓我感到非常不舒服我還是盡力去做到所謂的孝順陪伴
但我想這次是最後一次了
以後我只想平靜冷淡的度過與你們可能相處的時間
諮商師說，基本上這個家已經不具有家的形狀了
我沒有在這裡找到歸屬感、只有你們認為的愛才是愛、回到這裡與你們相處只會讓我無盡
的批判自己跟懷疑自己，人生也並不是只剩工作可以說嘴，我有我的夢想，我也沒有向你
們索取任何利益，憑什麼要用你們自己的價值觀套用在我身上
我的父親從來就無法溝通，只聽他想聽的
也許因為他的原生家庭與公務員軍警職涯讓他有這樣的性格，
加上我們從小其實就沒有每天相處，我相信生活上造成許多斷層與脫節，因為在我的印象
中你只是偶爾會帶我們出去玩的父親
我的母親為了這個家庭承受了很多，我很心疼，我在高中時發現媽媽疑似有囤積症，家裡
每一次的凌亂讓我抗拒回家，從被動勸說到主動幫忙整理，再到無力改善，讓從事藝術創
作很重視環境的我對於這件事感到心力交瘁，久而久之也麻痺了。
直到出社會的現在，有了自己的明確意識，發現我母親的那張嘴常會若有似無的講一些酸
言酸語，傷人而不自知，更甚在外人面前直接說。而我現在一點也不想同情她，因為她的
尖銳，讓我承受許多勒索。
雖然大家常說解鈴還須繫鈴人，但我一點都不想解開，因為它就是個死結。
套一句版上名言，有距離才最美，以後根本再也不想回家過夜，耗費自己的精氣神。