小時候生父對媽媽家庭暴力，父母離婚後我跟著生父，雖然不會對我動手但只要不如他意會
對我言語暴力，長期下來雖然逐漸麻木其實心裡還是有陰影，開始工作後與他大吵鬧一頓，
甚至他報警但還是搬出來，維持一個月回去一次探望，其實完全不想回去，只要看見手機顯
示他的號碼就很抗拒。
搬出來後有了距離大抵相安無事，言語辱罵的情況比較少發生，也許就讓我鬆懈了吧，今天
中午要回去吃飯，因為自我抗拒而拖延一點時間，12點四十才到那，生父已吃完飯在收拾，
然後開始大小聲、譙我，別人住南部的也早上就回家你現在回來什麼意思，你昨天明明不用
上班現在才回來什麼意思。
小時候的惡夢又回來了，翻十幾年前的舊帳、牽扯一堆以前的事情出來罵我，重提到房子原
本要過給我看我這歹樣不用想了（我根本不想要），要我以後也不用回來，斷絕關係。
坐在那被他痛罵20分鐘，中間才想到可以錄音，想到我已經30歲還要重做十幾歲時做的事情
自保就很悲哀，後來不想再待索性離開，生父把我帶去的飲料和紅包砸到馬路上，明明是錢
我卻連撿都不想撿。
在被痛罵的時候還心理自嘲我很冷靜，但騎車沒多久就崩潰爆哭，停在路邊等情緒冷靜好久
，邊查一個月該匯多少錢自保才不會被告遺棄，生父以前對付媽媽的手段讓我很害怕，雖然
他現在老很多，八十幾歲了也許再沒幾年，但我還是恐懼著他可能會查到我的工作地點或居
住地來鬧，覺得自己又變回小時候孤立無援的小孩，只能躲在房間等待他痛罵夠了自行離開
，其他事情束手無策也沒人救的了自己。
想起前一陣子做夢夢到他掛了，別人都說這是在幫他添壽就啼笑皆非，我恨不得他早點走、
現在就走，我的人生不要再有他的存在，他只是個未爆彈持續折磨著我，他怎麼不想想為什
麼其他的小孩也不想理他不接他電話（同父異母的兄姐），永遠都怪別人絕不會怪自己。
但因為只有我在北部，所以一旦他住院，醫院還是先聯絡我，我希望下次再被聯繫是他的死
亡消息。他大概往後幾天又會再打電話來辱罵吧，雖然暫且封鎖電話，之後還是要面對和處
理，真的好厭世，好不想當人，當人要做什麼。